У меня сейчас кавардак везде. Дома, в голове, в жизни, в мыслях, в еде, в отношениях, да и тело мое сплошной кавардак с жировыми наростами. И сознание, что ничего не успеваю.
Всем здравствуйте! Я - Мария, мама трех детей. Хочу похудеть, "похудеть" меня не хочет.
Вчера в статье был невольно написан краткий план, что мне делать
Пора уже сбросить этот балласт. Прошло более 2 месяцев после родов и нужно перестать оправдывать себя и свою лень. Разобраться со своими проблемами, питанием, режимом и головой.
Моя голова и мои проблемы неделимы. Все мои проблемы, проблемки и проблемищи как раз из-за головы. Иногда из-за того что ей не думаю, иногда из-за того что "слишком до*Рена ей думаю". Второе изречение, кстати, не моей головой надумано, а чужим ртом произнесённо. Вот и начала я с последнего. Мне сейчас это нужнее всего. Разобраться с головой.
Ой, там столько намешано, такая бурда, что копаться не очень хочется. Там столько скопилось, что лезть туда страшно, местами хочется сказать "это не трожь, это положь, к этому вообще не подходи! Эй, куда руки тянешь? Выбрось кака! Кому сказала? Фу!"
Ну вот такой поток бессознательности в моих мозгах, чтобы там рыться нужен ресурс времени. И он, оказывается, есть у меня. Хотя кажется, что ничего не успевая, откуда мне его взять? Маленький ребенок, 3 месяца только будет ему - это гуляй и гуляй. Мне повезло, что в коляске он согласен спать. А пока он спит в коляске я могу разобраться в своей голове и вместе сыном подышать свежим воздухом. Это маленький шаг для спасения моей психики.
Пока для меня прогулки стали спасением. Это мой якорь.
Прогулки сейчас для меня - это
- Движение (даже медленно можно дойти до цели, только чуть дольше)
- Мой личный психолог ( я думаю, рассуждаю, отстраняясь, проигрываю ситуацию, соотношу, представляю, принимаю, формулирую)
- Расслабление ( иногда просто можно выкинуть все мысли и медитировать на небо, природы, они прекрасны!)
После прогулки собрав мысли в кучку, я уже знаю, что нужно ковырять в голове дальше или какие вопросы решать с людьми живущими рядом со мной.
Неопределенность для меня хуже всего. Мне это состояние напоминает марионетку, когда смотришь и ждёшь, а сама ничего сделать не можешь, пока кукловод не взмахнет рукой. И вопросы, которые созрели, как раз касались неопределенности в дальнейшем пути, отношениях.
Я задала вопросы своим домочадцам, в спокойной форме, без придирок ( надеюсь так и было)
Задала вопросы, получила ответы, простые и понятные. От кого-то "нет", от кого-то "да" и основываясь на них, стала укладывать в голове информацию кирпичик за кирпичиком, переосмысливая, разграничивая мои хотелки, реальность, желания и виденья тех кто рядом живёт и пытаясь принять и осознать ту реальность, которая есть.
Из равновесия выводит дочь, когда прыгает рядом с Русланом. Страшно, что не успею поймать. Понимаю, что в эти моменты она привлекает мое внимание, особенно, когда кормлю его, пытаюсь отвлечь ее, но она воспринимает как игру и продолжает, мои нервы натягиваются, в очередной ее прыг и смех, лопаются. В результате дочь обижена, я нервная и с чувством вины. Если с другими членами семьи просто диалогом можно решить вопросы, попросить помощи, то с дочерью я не знаю. Страх за малыша и меня переклинивает. Стресс из-за этой ситуации жуткий. Частично решили тем, что засыпает Юля теперь с папой. Не знаю как решить этот вопрос полностью. Наверное, только временем? Так что по этой ситуации тоже в подвешенном состоянии.
В стресс меня вгоняет ещё и бумажная волокита оформления всяких документов. Сейчас оформление 450 тысяч на ипотеку, которые при рождении 3-го ребенка. Вникать, сканировать, брр. Продажа комнаты в коммунальной квартире, тоже тот ещё гемо рой. Тем более с 1 марта этого года были изменения в законодательстве, беременной тяжело вникать, ходить было, продажа комнаты в результате затянулась, нужно завершить. Оформление отпуска по уходу, так как больничный по БиР подошёл к концу. Хочу ещё оформить свидетельство, что многодетные, вдруг будет нужно. Ну и прочая волокита. И все это с ребенком вместе, дружно.
По итогу 3 дней ноября могу сказать " жиры двинулись", пока только гулять
По 12 тысяч шагов в течении трёх дней пройдено. Двигаюсь и разгребаю мысли дальше. По еде, пока стараюсь не зацикливаться, чтобы не впадать в уныние.
Примерно так выглядят мои завтраки
Но к вечеру срываюсь на сладкое все три дня. И даже не фотографировала. Ужины мои - это звиздец худеющего.
Вечером я лошадка, на мне катаются, на мне спят, меня едят. Так часа 4. И сон от меня потом сбегает и приходит бессонница, приводя с собой друга жору и тогда держись холодильник. Что именно двигает меня к холодильнику и к сладостям?
Ответ прост. Ноги:)