Непослушный ребенок – это проблема. Но она имеет решение, если умный родитель будет действовать целеустремленно и последовательно.
Это распространенная педагогическая проблема у молодых родителей, воспитывающих первого ребенка. Почему соседский мальчик, услышав просьбу или требование мамы, тотчас бросается выполнять, а свое чадо, в лучшем случае проигнорирует, в худшем – закатит истерику и разразится тирадой о невыполнимости поручения?
Зачастую проблема непослушания детей кроется в отсутствии у родителей педагогических навыков: организаторской беспомощности, нечеткости в постановке заданий, нежелании проявить волю в сложной ситуации.
Добиваться концентрации внимания ребенка на задании
Распространенная ошибка, когда родитель ставит задачу, предварительно не убедившись, что ребенок воспринимает ее с полным вниманием. В результате, когда насупит момент исполнения, окажется, что дитя или не поняло, о чем его просили, или, будучи увлеченным своими делами, тут же забыло о поставленной задаче.
При обращении к ребенку необходимо:
- «нейтрализовать» отвлекающие факторы: потребовать выключить телевизор, снять наушники с фоновой музыкой, остановить компьютерную игру;
- находиться с ребенком в одной комнате;
- во время разговора смотреть в глаза ребенку.
Родитель и сам, когда к нему обращается ребенок, должен оставить свое занятие и сосредоточиться на разговоре. Этим он покажет, насколько серьезно надо относиться к тому, что тебе говорят. Личный пример – лучший воспитательный метод.
Конкретность и четкость при постановке задачи
Протяженную во времени, требующую определенной последовательности действий задачу надо ставить четко и без многословия. Лучше, если родитель предварительно мысленно сформулирует ее, разобьет на этапы и выдаст в четкой, лаконичной форме: «Во-первых, покорми собаку; паштет, который купили вчера, – в холодильнике. Во-вторых, погуляй с ней на площадке не менее часа. В-третьих, не забудь вымыть лапы, когда вернетесь».
Подобное «перспективное» инструктирование подойдет для ученика средних классов, но не для дошкольника. У малыша при подготовке ко сну надо сначала дождаться, когда он почистит зубы, только после этого предлагать раздеваться.
Если задача ставится впервые, инструктировать надо доходчиво и подробно: как пользоваться шваброй, сколько раз менять воду, как добираться в труднодоступные места и не допускать брака в работе.
Нельзя формулировать просьбу (особенно, обращенную к малышам) в форме пожелания или вопроса: «Сынок, ты не мог бы передать мне соль?» Правильно попросить вежливо, но твердо: «Сынок, подай, пожалуйста, соль».
Учитывать свойства психики и характера ребенка
Добиваясь выполнения требований, родитель обязан знать возможности детской психики. Пусть он помнит, что сказанное не мгновенно проникает в сознание ребенка. Пройдет несколько секунд, пока тот поймет, о чем идет речь. Нельзя настаивать на мгновенной реакции на команду или просьбу.
Умный родитель ставит задачу с учетом особенностей характера и темперамента ребенка. Флегматичному малышу придется многократно повторять суть одинаковых заданий, расспрашивать и проверять, понятны ли они. Холерика это раздражает: «Мама, я что, тупой?! Я это делал уже много раз». Одни дети любят четкие, однозначные установки, другие предпочитают право выбора: сделать уроки, а затем сходить за покупками или наоборот. Есть желающие выполнить сначала трудную или рутинную работу, иные предпочитают сделать ее в конце. Думающий родитель ставит задачи таким образом, чтобы их выполнение не превратилось в наказание.
Формировать круг обязанностей
По мере взросления ребенка необходимо создавать и расширять зону его ответственности: от уборки игрушек и содержания в порядке собственной постели до приготовления обеда или ремонта электроприборов. Постепенно указания, напоминания и инструктажи заменяются контролем и подведением итогов выполнения обязанностей за день. Родители анализируют действия младшего члена семьи и выражают свое одобрение или, наоборот, разочарование и порицание.
Список обязанностей подростка помещается на видном месте в доме или квартире. Периодически он обсуждается, корректируется и утверждается на семейном совете. Особенно это целесообразно делать в многодетной семье, где со временем обязанности старших братьев и сестер переходят к младшим, а в зону ответственности более взрослых включаются новые объекты.
Роль взаимоотношений и правил общежития в семье
Исполнительность и дисциплинированность детей в большой мере зависят от психологического климата, сложившегося в семье. Если ребенок живет в атмосфере любви, дружбы и уважения, он тоже стремится сделать своих родных счастливыми, боится доставить маме и папе огорчение. Маленький человек, видя, как расстраивают родителей его необязательность, нарушенные обещания или проигнорированные просьбы старается не допустить этого.
Важно, чтобы ребенок видел, что родитель, требуя выполнения приказа, сочувствует и понимает, с какими неудобствами это сопряжено. Вместо категоричного и безапелляционного: «Немедленно выключи телевизор!», следует сказать: «Я понимаю, насколько увлекательно это шоу. Но завтра у тебя трудная контрольная работа по математике. Надо хорошо выспаться, чтобы голова была свежей. А шоу можно завтра найти в Интернете».
Гнев – не умный советчик, а крик не помощник
Неконтролируемые эмоции – враг воспитательного процесса. Когда родитель, столкнувшись с отказом выполнить требование, злится и кричит на ребенка, он провоцирует того на ответную негативную реакцию. В результате выполнение задания оказывается под угрозой.
Как избежать этого?
При возникновении желания накричать на ребенка, прекратить общение с ним и выйти в другую комнату, где мысленно просчитать до 10, делая после каждого числа глубокий вдох. Наметить план дальнейших действий.
Напомнить себе, что проблема не в ребенке, желающем доставить неприятность, а в его неосознанном поведении.
Подумать, все ли сделано для того, чтобы маленький человек уразумел смысл и важность стоящей перед ним задачи.
Временно сменить тему и найти способ похвалить ребенка: «Ты ведь не впервые делаешь такую работу. Вспомни, как хорошо ты справился с подобной задачей позавчера».
Человек не робот, и в жизни невозможно избежать ситуаций, когда эмоции берут верх. Накричав на ребенка, умный родитель, взяв себя в руки, признает, что был не прав: «Извини, я, кажется, погорячился». Важно, чтобы это не случалось слишком часто. Постоянные раскаяния отца или матери скажутся отрицательно на родительском авторитете.
Поведение родителей – ориентир для ребенка
Все родители хотят, чтобы дети были с ними честными, не хитрили, всегда выполняли данное обещание. Формируя у ребенка чувство ответственности за выполнение семейных обязанностей, исполнительность, наставник обязан сам отвечать подобным требованиям. В противном случае он обязательно столкнется с детским недоуменным и справедливым вопросом: «А сам ты, почему не делаешь этого?»
Воспитание – трудный, сложный и ответственный процесс, в котором участвуют обе стороны: взрослые и дети. Ребенок с годами начинает зорко следить за поведением родителей, их верностью данному слову, ответственностью перед семьей. Подмечая необязательность, ловя на обмане, подросток испытывает разочарование и вполне обоснованно ставит себе простой вопрос: «А почему им можно, а мне нельзя?»
Если взглянуть на данную проблему широко, то вердикт очень строг: трус не может воспитать смелость, плут – честность, а бездельник не научит уважать труд. Бывает, конечно, что в неблагополучной семье вырастают хорошие дети. Но случается это не по воле родителей, а благодаря счастливому стечению обстоятельств.
Родитель – это друг или строгий начальник?
Любовь к собственным детям – чувство, заложенное в человеке природой. Нормальному родителю, пока ребенок маленький, хочется приласкать его, побаловать, простить шалости. Когда чадо подрастет, возникает желание заслужить право стать лучшим другом. Это естественно и оправданно, пока не становится определяющим в отношениях «родитель – ребенок».
Другом быть приятно. Только часто это означает преклонение перед объектом своей привязанности, безусловное прощение ему больших и малых прегрешений. В конце концов «объект» заражается идеей своей исключительности и перестает воспринимать родителя как наставника и руководителя. Внимание, понимание, сопереживание – это хорошо, но отец и мать всегда должны быть готовыми настоять на своем требовании, проявить твердость, а при необходимости, разумно наказать непослушного отпрыска.
Другая крайность, когда между родителем и ребенком выстраиваются отношения по принципу «строгий начальник – подчиненный». Тогда объект воспитания слышит одни команды и угрозы наказания. Выполнив приказ, сделав трудную работу, ребенок не получает поощрения, даже в виде одобрительного слова. Это вызывает у него желание любой ценой уклониться от выполнения поставленной задачи, схитрить, обмануть.
Так «друг» или «начальник»? Ответ на трудный вопрос надо искать между крайностями. На какую из них ориентироваться в сложной педагогической ситуации, подскажет родительское сердце.
