Всем невесткам и свекровям, в том числе потенциальным, читать обязательно! 😉🤣
Мужчины, вы тоже не проходите мимо, ведь это именно вы так часто оказываетесь меж двух огней… 🔥 🔥
Вы наверняка подумали, что у меня просто ужасные отношения со свекровью, да? 😱 Справедливости ради стоит сказать, что пока я работала над этим постом, она принесла мне вкусные печенюшки в шоколаде — заботится, однако. 😋
Едят невестка со свекровью блинчики. Остаётся последний блин. Свекровь первой успевает схватить его с тарелки, чтобы невестке не достался, чуть не целиком запихивает его в рот и давится… Кашляет, задыхается и из последних сил хрипит, обращаясь к невестке:
— Похлопай…
Та, громко хлопая в ладоши:
— Браво, мама, браво!
👏🙌
— Какая русская свадьба без драки?! — сказала невеста и с размаха залепила новоиспечённой свекрови звонкую пощёчину.
👰
В пылу ссоры жена упрекает мужа:
— И вообще, ты терпеть не можешь моих родственников!
— А вот и неправда, твою свекровь я очень даже люблю!
😉
На суде прокурор обращается к подсудимой:
— Из ваших слов следует, что вы были свидетелем того, как преступник накинулся на вашу свекровь и начал её душить, всё верно?
— Да, господин прокурор.
— В таком случае, почему вы не позвали на помощь?
— Да я собиралась, а потом убедилась, что он и сам справится.
😑
Молодая мамочка возвращается из роддома с первенцем. Её встречают свекровь со свёкром и, глядя на младенца, с подозрением замечают:
— Что-то не очень-то он и похож на нашего сына…
Невестка невозмутимо:
— Вообще-то, я — женщина, а не ксерокс.
😒
Варит невестка борщ. На кухню приходит свекровь, с минуту смотрит на неё и выговаривает:
— Боже, вот как ты готовишь, а? Руки у тебя откуда растут? Я в твои годы…
Невестка, не выдержав, перебивает:
— Вы, мама, в мои годы уже третий раз овдовели!
😝
После третьего развода женщина издала суперпопулярный триллер под названием «Остров свекровищ».
😱
Свекровь нежданно нагрянывает в гости к сыну с невесткой, прошлась по всем комнатам, заглянула в самый дальний угол за диваном и, театрально ахнув, обращается к жене сына:
— Ну и грязищу ты в квартире развела! Знаешь, как обычно говорят в таком случае?
Невестка (саркастично):
— Свинья грязь везде найдёт.
👍
У матери троих сыновей спрашивают:
— Кто из ваших мальчиков самый непослушный?
— Сын свекрови, конечно же!
😁
Раннее утро в деревне. Свекровь спрашивает невестку:
— Ты скотинку-то уже покормила?
— Нет, спит ещё мой муженёк.
😴
Молоденькая неопытная невестка, недавно переехавшая к мужу и свекрови, надраивая пол, робко спрашивает:
— Мама, я всё правильно делаю?
Та, кинув на девушку надменный взгляд:
— Нет!
— А как нужно?
— Понятия не имею, но ты точно делаешь не так!
😠
Встречаются две соседки:
— Слушай, что-то твою свекровь давно не видно!
— Ттак она уже несколько месяцев в Саратове сидит.
— Ааа, понятно, хороший холодильник, кстати!
😊
Звонит невестка свекрови и спрашивает:
— Мы тут с вашим сыном поспорили: если ребёнок запачкал едой всю кухню, кто за ним убирать должен?
Свекровь с плохо скрываемым укором:
— Ну конечно мать!
Невестка (ехидно):
— Тогда сейчас же приезжайте и убирайте за своим сыночком!
😣
Свекровь поучает невестку:
— Ты как мать должна с малых лет приучить детей к идеальному порядку!
Невестка, окинув комнату скептическим взглядом:
— Только после того, как вы приучите своего сына не разбрасывать грязные носки по всей квартире.
🤷
Невестка жалуется свекрови:
— Ваш сын гуляет по барам, кабакам и ресторанам, домой приходит только под утро…
— Так он там небось тебя, непутёвую, ищет!
Невестка, хмыкнув:
— Вот только не надо судить других людей по себе!
😬
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
20 весёленьких анекдотов о свадьбе
Прикольные анекдоты о холостяках
Муж и жена! 15 улётных анекдотов
20 изысканных анекдотов о кухне
Прикольные анекдоты о многодетных
Салли Хэпворс — «Моя любимая свекровь»: конфликт современных отцов и детей
Ещё больше анекдотов
в этой подборке.