"Мне 51 год, замужем 27 лет, мужа люблю. Но что-то в последнее время не получается договариваться. Вот вы, Лиза, часто пишете про здоровые зрелые отношения, про доверие, про разговоры. А я как ни начинаю откровенно говорить с мужем, так заканчивается скандалом, моими слезами и ором мужа. У нас два кота, так они по углам прячутся, когда муж орёт. Это так ужасно и мерзко! Мы потом, конечно, миримся. Но чё-то мне это всё не нравится.
Вот, например, я ему вчера честно и откровенно сказала, что он достал меня своим телефоном в постели. Я уже засыпаю, а он свои ролики смотрит, экран светится, и даже через наушники звуки слышны. Я ведь честно это сказала, как вы писали! И я отстаиваю свои границы, говорю ему, что он делает не так. Я сказала: "Ты совсем помешался на своих Тик Токах, тебе надо к психологу. Если ты сейчас не выключишь телефон, я его выброшу в окно! Я из-за тебя не высыпаюсь!" Как вы советовали, я начала фразу с местоимения "я".
А утром я была злая и невыспавшаяся. Сказала ему, что если он ещё будет засыпать с включенным телефоном, я завтрак готовить не буду. Я ему честно сказала: "Я считаю, что ты эгоист, и тебе на меня плевать!" Ну разве это неправильно, Лиза?"
В чём проблема женщины и мужчины?
Начнём с того, что в психологии нет понятий "правильно" и "неправильно", потому что нет никаких правил или законов. Всё очень индивидуально. Но в психологии есть понятие "принципы психологического здоровья", а ещё есть понятие "конструктивные и деструктивные модели поведения". В чём разница?
Здоровые модели поведения приводят к удовлетворённости в отношениях и к достижению целей без разрушения личности. Нездоровые модели поведения разрушают и личность человека, и личность того, с кем этот человек общается, и отношения между ними.
Чтобы вы не разрушали ни себя, ни любимых людей, ни отношения, поделюсь с вами тремя секретами здорового общения. Почему речь пойдёт о возрасте 50+? Потому что к этому возрасту уже важно разобраться, чем здоровье отличается от нездоровья, чтобы жить долго и счастливо!
Секрет первый: у честности и откровенности есть границы
Я сама часто сталкиваюсь с нарушением границ в комментариях. Например, мне часто пишут вот такое:
"Я считаю, что ваши статьи - чушь полная, и эта ваша психология - несусветная глупость. Нормальный мужик никогда ни к какому психологу не пойдёт, потому что он всё решает сам. А вам бы лучше заняться вязанием носков и выращиванием цветочков на старости лет, чем развращать людей своим непотребством. И если вам не нравится моя критика, нечего тогда и канал вести. А взялись вести канал, будьте добры принимать всё, что вам тут пишут!"
Авторам таких комментариев тоже кажется, что они очень честные. И они на голубом глазу могут поклясться, что из лучших побуждений высказывают критику в адрес моего канала. Однако такие послания - пример токсичного поведения, которое нарушает личные границы автора.
О том, как женщины и мужчины нарушают личные границы в SMS-переписке, я написала для вас отдельную статью и показала на реальных примерах, как не надо и как надо писать:
Многие мужчины и женщины искренне думают, что критика - это высказывание о том, что им не нравится. В обывательском понимании это так и есть. Вот только не любая критика допустима с точки зрения психологического здоровья. Категорически недопустимо навешивание любых ярлыков и оценочных суждений. Если человеку что-то не нравится, он может написать "мне не нравится" или "я не согласен". А "чушь" и "глупость" - это не критика, а оскорбления.
"Вам бы лучше заняться вязанием носков" - ещё одно нарушение личных границ в форме обесценивания. Только сам человек может решать, чем ему заниматься или не заниматься. Такое поведение в психологии называется "газлайтинг", а такие люди называются "абьюзеры". Никакого отношения к честности и откровенности это не имеет, зато имеет прямое отношение к психотравме говорящего.
Про психологическое насилие со стороны читателей я рассказала в этом видео:
О том, как проявляется газлайтинг в поведении мужчин, я написала в отдельной статье. Обязательно прочитайте, чтобы не пропустить самое важное!
Секрет второй: "ты-послания" недопустимы
В сообщении женщины фраза "ты совсем помешался на своих Тик Токах, тебе надо к психологу" - это газлайтинг и абьюзивное поведение. Газлайтинг - это такая нездоровая форма поведения, которая навязывает собеседнику ощущение ущербности и вызывает чувство вины.
"Ты совсем помешался" в психологии называется "ты-послание". Это сообщение, в котором фокус внимания направлен на другого человека, а не на себя. "Я не высыпаюсь, потому что ты помешался на Тик Токах" - тоже токсичная форма, потому что её смысл в обвинении, а не в сообщении о себе.
В подобной ситуации нужно говорить только о себе, о своих ощущениях, своих чувствах и переживаниях, не нарушая границ другой личности. Это можно сформулировать примерно так:
"Я не могу заснуть, потому что мне мешает свет включённого экрана. И ещё я слышу звуки в твоих наушниках. Я не высыпаюсь, если рядом есть какие-то раздражители, и потом весь день плохо себя чувствую. Пожалуйста, найди какую-то другую возможность смотреть Тик Ток, если это для тебя так важно именно сейчас".
А вот ещё пять характерных ядовитых женских фраз, после которых мужчина может прервать отношения с женщиной:
Секрет третий: важно уважать личное пространство, личные вещи и личную информацию партнёра
Во-первых, это угроза, а угроза - это один из самых токсичных вариантов манипулирования. Угроза и шантаж - два приёма, которые часто используют мужчины и женщины.
"Если ты ещё раз придёшь под утро пьяный, будешь спать у двери на коврике". "Если я ещё раз увижу, что ты переписываешься с бабами в соцсетях, я скопирую твою переписку и отправлю твоей маме". "Если я ещё раз увижу твои трусы на торшере, я соберу все твои манатки и отнесу их на помойку, будешь потом сам доставать свои вонючие пожитки и сам стирать их".
Всё это недопустимые формы поведения, которые ставят собеседника в позицию жертвы. А жертва, как давно доказано психологами, рано или поздно превращается в агрессора. Бумеранг насилия прилетит обратно и ударит по самому уязвимому месту женщины.
Особое значение имеет сотовый телефон. Это не просто личная собственность человека, но и гаджет, который сохраняет много личной информации. О том, почему сотовый телефон - личное пространство, я рассказала вот здесь:
Если личный телефон не запаролен и открыт для просмотра мужа, жены, детей или мамы - это признак проблем с личными психологическими границами. При самой высокой степени доверия у здоровой личности должно быть личное пространство, личные вещи и личная информация, на которую не могут посягать другие.
Чтобы вы могли уверенно оставаться в границах здоровых отношений, я собрала для вас 15 главных признаков психологической зрелости - основы надёжных, долгих отношений мужчины и женщины. Берегите любовь!