Ваше общение с ребёнком – это в основном разговоры о домашке? Понятно, что это не приносит удовольствия никому.
Вместе с руководителем детско-родительских программ Лёрнити психологом Лилией Пушковой разбираемся, что и как можно делать вместе с малышом, младшешкольником и подростком, чтобы получать взаимное удовольствие, поддерживать контакт и быть в курсе его переживаний.
Яркие примеры собственного родительства нашего психолога помогут вам взглянуть на задачу с улыбкой и убедиться, что она решаема.
Готовим вместе
Как понять, что сейчас происходит в жизни вашего ребёнка? Не на том уровне, что он пошел в школу, а потом на карате, а чем этот человечек живет? О чём думает? Из-за чего беспокоится? Чему радуется?
Сесть и поговорить, как это делаем мы, взрослые, чаще всего не получается.
Основной язык выражения своих чувств для ребёнка до 10-12 лет – это игра. Именно в игре, если вы будете за ней внимательно наблюдать, ребенок вам расскажет о том, что действительно происходит в детском саду или в школе.
Мой сын, будучи уже во втором классе, проходя мимо детского сада, в который мы безуспешно пытались его водить в 5 лет, рассказал мне, что воспитательница угрожала отрезать палец его товарищу, потому что тот его сосал во время тихого часа. И я очень жалею, что не владела в то время методикой наблюдающей игры. Я бы смогла вовремя узнать, что происходит и что-то предпринять, а не просто бесконечно лечить болеющего ребёнка, который, оказывается, просто панически боялся идти в сад.
Еще один способ выстроить пространство для доверительной беседы – практически любая совместная деятельность. Главное, чтобы в этой деятельности вы были «на равных». Это может быть совместная готовка, конструирование, творчество – любые совместные занятия. Но! В это время основной фокус для вас – наблюдение за ребёнком, искренний интерес к тому, что он делает и говорит. Важно, что в это время вы не пытаетесь научить его делать что-то правильно или красиво – на это есть другое время – но вы внимательно слушаете и через своё внимание поддерживаете. Ощутив эту поддержку, ребёнок сможет рассказать о проблеме, которая, возможно, его мучает.
Самый важный рецепт, который вам нужно запомнить, если вы взялись совместно готовить, – это не рецепт лучшего пирога и его секретных ингредиентов. Забудьте о том, чтобы быстренько исправить неровный пельмень, пока малыш отвернулся. У ребёнка должно быть собственное пространство, где он будет творить, как ему интересно, как он сам хочет и может.
Трёхлетка не создаст кулинарный шедевр, но мама поможет приготовить такое вкусное тесто, что все будут искренне восхищаться, форма здесь несоизмерима с ценностью общения.
А пока вы месите тесто и лепите заготовки, вы можете отражать все действия ребёнка: «Я смотрю, у тебя появилась идея, что можно слепить. Интересное у тебя что-то получается»
Вы остаётесь в контакте за счёт того, что отражаете простые действия, но по сути, транслируете ему очень важную, совершенно бесценную вещь: «Я тебя вижу, я тебя слышу, мне важно, что с тобой происходит».
Отражайте действия ребёнка, когда делаете что-то вместе, и оставайтесь с ним в контакте.
Помогаем выражать эмоции
На курсе Лёрнити «Играем в глину» родители и дети лепят вместе. Так бывает, что ребёнок захотел слепить монстра, который, например, будет кого-то пожирать.
В том, что ребёнок лепит монстра, нет абсолютно ничего страшного. Так он познаёт мир эмоций, познаёт, что такое злость и учится её выражать. А играть в монстра – абсолютно социально приемлемая история. Это не то же самое, что толкнуть соседа или сломать без спроса его поделку.
В этой же игре мы можем спросить других детей, хотят ли они, чтобы монстр съел их героев (спойлер – нет, но некоторые хотят слепить своего монстра для сражения), и узнать, что они чувствуют по этому поводу. Можем посмотреть, что делает мама, ведь она как раз совершенно сознательно может налепить каких-нибудь сосисок, чтобы накормить монстрика.
Когда сильно хочется выразить злость, пусть лучше она будет отыграна символически. Потом ребёнку будет и домашку легче делать, и с мамой общаться.
И уж конечно, в этой игре вы тоже можете отразить переживания ребёнка. «Ничего себе, какой зубастый! Он злой! Кажется, он кого-то хочет съесть». – «Да, – отвечает ребёнок, – сейчас я того-то съем». И слепленного вами персонажа вполне можно съесть, потому что это не вы, а кусок глины.
Я говорю про злость по одной простой причине. На самом деле могла бы про любую другую эмоцию. В нашей культуре очень много табу и запретов, связанных с выражением агрессии. А мозг человека так эволюционно сформировался, что мы все по любому испытываем злость, когда не можем получить желаемое или когда кто-то нарушает наши границы. И, положа руку на сердце, у наших детей всегда есть причина злиться на нас. Всегда есть, что чего-то хочется, а нельзя. И чаще всего ребёнок не знает, что делать с этой злостью – нельзя же злиться на маму. Поэтому хорошо, когда есть общее с родителем пространство, чтобы разрядить негативные эмоции безопасным способом, зная, что тебя не осудят. Пусть это происходит символически во время совместной деятельности.
Позволяйте ребёнку отыгрывать эмоции в совместной игровой деятельности.
Если у вас станет семейной традицией что-то делать вместе – готовиться к праздникам, вместе готовить еду, играть, к возрасту 9-11 лет, когда у ребёнка уже много своего личного, отдельного от родителей, он все равно останется с вами в контакте.
Детям всегда есть что нам рассказать, если мы готовы их выслушать без осуждения, не заявляя с порога, как это плохо.
И вовсе не обязательно сразу предлагать решение, если с вами поделились переживаниями или рассказали о сложной ситуации. Решения может не быть в моменте. Попробуйте поставить себя на место ребёнка – не всегда человек что-то рассказывает, чтобы ему объяснили что делать, а он бы взял под козырёк и побежал. Чаще всего ему хочется, чтобы его услышали, выяснили подробности, расспросили о чувствах, с ним вместе попечалились, сказали, что это правда очень грустно/обидно/неприятно.
Вы можете самое главное – быть рядом в момент тяжелых переживаний. Иногда просто быть и обнимать, или гладить по руке, или озвучивать его чувства. Так вы подтверждаете, что вы на его стороне, и он не один. Ребёнку становится легче уже от того, что вы рядом.
Он стал подростком
Ваш ребёнок стал подростком и закрылся от вас. Вы уже совсем не понимаете, чем он живёт, что у него на душе, какие у него интересы. И это тот случай, когда дверь отношений открывается на себя.
Подростковые психологи в один голос говорят, что, как ни удивительно, большинство с подростков жалуются, что им не хватает общения с родителями.
Но как же, спросите вы, оно согласуется с тем, что дверь в комнату подростка всегда закрыта и для лучшего понимания на ней нарисован кирпич? Что подростки имеют в виду под общением и как с ними можно общаться?
Если за обедом мы будем говорить с ними о том, что интересно нам (их школьная успеваемость, планы на поступление в университет), вряд ли это сработает. Более покладистые дети ответят дежурными фразами, менее покладистые унесут обед к себе в «берлогу». И уж тем более подростки напрягутся, если почувствуют, что их выспрашивают о чем-то потаённом.
Что же делать?
Дверь в отношения открывается на себя
А вы знаете, чем интересуются ваши подростки?
Это правда совсем-совсем ерунда?
А, может быть, это не просто ерунда, но еще и опасно?
Вы никогда не узнаете об этом, если не начнете интересоваться. И вход в отношения здесь может быть через что угодно.
Мне было 13 лет, когда появилась одна из игр Нинтендо, и я была страшно ею увлечена. Мама, с которой страшно хотелось всем этим поделиться, почему-то только снисходительно кивала. Тогда у нас с ней не было никакого контакта.
Поэтому когда мой собственный ребёнок стал рассказывать мне про Brailstars, я первым делом скачала игру и сыграла несколько раз. И на эту тему у нас установился контакт.
Я не полюбила Brailstars и даже толком в ней не разобралась, но он мне показал несколько раз, как в нее играть, и это нас объединило, в том числе и для разговоров о другом. Если мама или папа «шарят», им можно доверять.
И скажу честно, иногда то, что не было в сфере наших интересов, оказывается и правда интересным. Не всегда дети увлекаются «полной ерундой», которой не можем увлечься мы. Когда сына интересовало политическое устройство мира, мы с мужем ходили на кухню как на работу. А перед этим читали книги и статьи. По очереди, потому что одного не хватало. С каждым из нас у него были свои темы – с мамой интересно поговорить про одно, с папой – про друго.
При этом совершенно не обязательно растворяться в интересах ребенка. Но мир настолько многогранен, что почти везде есть что-то, что заинтересует именно вас, и вы сможете рассказывать подростку, что в этом видите вы.
И помните! Подросткам интересно общаться с интересными людьми! Развивайтесь! Учитесь! Любите то, что вы делаете и рассказывайте об этом вашим детям. И это точно окажется интереснее гаджетов.
Сепарация, когда ребёнок взрослеет, вовсе не противоречит сохранению отношений и душевной близости. Когда ребёнок вырастает, мы становимся больше друзьями, нежели родителями, но продолжаем общаться.
То, что не было в сфере наших интересов, может и правда оказаться интересным.
В Лёрнити мы стараемся создавать как можно больше условий, чтобы родители с детьми самого разного возраста могли находиться в совместной деятельности. Не всегда такую деятельность легко придумать дома, не у всех в семье были традиции совместных спектаклей, готовки и конструирования. Но мы можем стать родоначальниками традиций.
Чтобы вы могли набраться идей для себя, мы делаем совместные программы, рассчитанные и на совсем маленьких детей с родителями, и на старших подростков.
Предлагайте ваши способы общения с детьми, спорьте с нами или задавайте вопросы. Мы всегда готовы к диалогу!
