Почему это с нами случилось? Читайте тут.
Всё. Отчаяние. Я устала и ничего больше не могу. И ничего не хочу. Вчера попробовала зайти в медитацию и начала рыдать. Я уже не понимаю, где я вижу, а где придумываю. Может, и не было никаких медитаций? Может, я просто все себе рисую в голове? Ведь точно так же я могу это всё представить, просто закрыв глаза, без всякой музыки.
Может быть. Поначалу было какое то облегчение, теперь его нет. Поняла, что нет сил даже сосредоточиться и вынула наушники.
Всё, что я хочу сейчас - спать. Не просыпаться. Хорошо, что есть работа и люди, иначе я перестала бы вставать с кровати.
Открываю холодильник. Надо поесть. Спрашиваю себя: а что я хочу? Ничего. В магазине то же самое. Ничто не привлекает, даже из того, что любила. Живу на бананах, их так просто и быстро есть. И вкус приятный, даже когда нет аппетита, а его нет всегда. Отрадно, что я похудела наконец, только способ этот никому не желаю.
Разговариваю с теми, кто тоже потерял детей. Это не проходит, никогда. Боль теперь навсегда со мной. А её и до Ваниного ухода было столько, что еле тащила. Теперь нести ещё больше. Безысходность.
Все мечты осуществились. Как то внезапно, именно в эти последние полгода. И машина, и новые, давно желаемые аппараты в студию, и пол поменяли. И Ваня был устроен в хорошую онлайн-школу. И даже Насте сделали вдруг осенью операцию, о которой она мечтала много лет и боялась делать. А в прошлом году вдруг раз - и решилась. Неожиданно.
О чем теперь мечтать? Куда идти, к чему стремиться?
С Божьей помощью студию удалось довольно хорошо раскрутить. Годы кропотливой и ответственной работы дают результаты: нас знают в городе, уважают, многие девочки любят. Мы тоже искренне и с любовью относимся к своим клиенткам, и пустые места бывают редко. У Насти вообще запись на месяц вперёд, у неё ещё и педикюр.
И? Что дальше? Ну будем работать потихоньку, жизнь будет течь. А в чем смысл? Не знаю.
Я забываю обо всем на работе. Отвлекаюсь. Но как только ушёл последний клиент - силы тоже уходят. Сажусь на стул и долго не могу подняться, чтобы идти домой. Там же только папа. И пустые комнаты. Нет детского смеха, нет любимого крика: "Мама приехала!!!"
Надо поставить новую цель, чтобы жить. А она не ставится. Нет сил. Нет желаний. Нет энергии.
Так же, как сильно хотела раньше видеть Ваню во сне, так же теперь не хочу, чтобы он снился. Боюсь увидеть его плачущим или больным. И осознание - странная штука, оно не приходит сразу, оно просачивается внутрь маленькими капельками, каждый день. Наверное, чтобы сразу не убить. Придёт ли оно когда нибудь целиком - не знаю. Наверное, это будет конец жизни. А сейчас я чувствую себя в разлуке, словно Ваню просто кто то куда то забрал от меня.
Разум понимает, что Бог лучше знает, как надо. Он все делает для нашей пользы, и Ване там, безусловно, будет лучше, он здесь мучился. Я все знаю и все понимаю. И благодарю Бога в молитвах. Но как дойти до такого уровня понимания, чтобы искренне и всей душой, а не только мозгом, поблагодарить его за то, что он призвал к себе моего сына? Пока не получается...
Стала жутко рассеянная: мысль прилетает и тут же улетает, не могу вспомнить о чем думала секунду назад. Слова Богу, помогают таблетки, иначе я бы точно уехала в больницу. Это стресс, и кончится ли он - понятия не имею. Кто то советует подтолкнуть детей на внука, а я не хочу больше никаких детей. Так сильно не хочу, что чуть не сказала дочери: "Не вздумай рожать! Вообще нельзя рожать детей на муки на этой Земле!" Потом одёрнула себя - совсем с ума сошла? Вовремя прикусила язык. Все будет, как надо и как правильно.
А пока я качаюсь на качелях, то вверх, то вниз. Выживаю. С трудом.
Предыдущая статья: Сколько мне осталось жить, сынок?
Следующая статья: Первый день рождения без сына. Какая боль...
Дорогие мои мамочки! Чтобы пообщаться в тесном кругу с теми, кто тоже потерял деток, заходите в группу в телеграме “Душа с Богом”, в которой можно поделиться воспоминаниями, фотографиями, роликами и получить поддержку и знания о жизни после смерти.
