Почему это с нами случилось? Читайте тут.
Устала без Вани. Видимо, периодически придётся искать его в своём воображении. Мне тут написали, что медитации это грех. Не знаю. Если церковь отрицает все другие религии, которым не меньше лет, чем православию, и в которых тоже есть святые и есть Бог, то как с ней в этом согласиться?
Надо встретиться со священником и пообщаться. Страшно. Но я не понимаю. Моя душа не приемлет такого отношения к другим верам. Получается, что все религии неправильные, кроме нашей? Ну бред же. Я не следую чужим конфессиям, не молюсь чужими молитвами. Читаю Псалтирь каждый день. И не понимаю, почему закрыть глаза и представить себе своего ребёнка - грех.
Снова стало тяжело уснуть. Видимо, организм привык к ночным таблеткам, раньше меня вырубало. А теперь лежу чуть ли не до утра. Стихи ночью приходят. И не могу остановиться, пишу и пишу. Вчера ночью 4 штуки написала.
Я стараюсь часто не беспокоить его. Но он приходит ко мне радостный, счастливый, мне кажется, что он тоже хочет меня видеть и я ему совсем не мешаю.
Я привыкла слушать себя. Я училась этому всю жизнь, потому что поначалу не могла даже понять, что мне нравится, а что нет. И ушло много много лет, чтобы просто научиться слышать свои чувства. И я не могу их теперь просто игнорировать. А чувства говорят, что сын рад прилетать ко мне. Значит, никого я слушать больше уже не буду.
Медитация 03.09
Я нашла его у родового дерева. Зашла за дом-замок и увидела. Маленькая золотая фигурка. Он со всех ног бросился ко мне навстречу, а я к нему. Подхватила, закружила, зацеловала! Какое счастье, какую бурю эмоций я испытала! Настоящих, в этом теле, физических! Они ничем не отличаются от эмоций, полученных в земном измерении. Вообще ничем. Слёзы хлынули из глаз. Слёзы счастья, слёзы горя, все вперемешку. Он смеялся и светился счастьем, мой любимый мальчик.
Я пробыла там целый час. Потом уже увидела, до конца часового трека осталось 5 минут. Но там времени нет, оно отсутствует. Невозможно понять, сколько времени лежишь с закрытыми глазами. Интересно, что даже если их открывать и закрывать снова - ничего не исчезает. Происходит какая то настройка на тонкий план, и видимый мир с ней не конфликтует.
И я не выпускала его из рук. Вцепилась как утопающий. Я там счастлива, с ним. Все равно где, лишь бы с ним. Ванечка мой. Я гладила его завитушки сзади у шеи, как всегда делала дома. Я так любила распрямлять их и смотреть, как они тут же закручиваются обратно. Это невероятные ощущения. А все вокруг убеждали их обстричь... "Мальчик должен быть мальчиком". А он им и был. Но эти кудряшки - они были МОИ. Они были для меня волшебными. И остались навсегда.
В этот раз я увидела космос в его глазах: чернота и много мелких звёздочек. Я стала вглядываться в них, и космос начал увеличиваться, все сильнее и сильнее, пока не поглотил меня. Мы вместе провалились в это пространство и полетели рядом, превратившись в энергию. Уже не было никаких силуэтов, никаких оболочек, мы разлетелись на атомы, расширяясь в этом удивительном чёрно-звёздном космосе. И я чувствовала, что мой сын рядом. Не знаю, как это описать и как это можно почувствовать. Но мне только это теперь осталось - необъяснимые ощущения.
Потом мы вернулись в зримые оболочки. И мне захотелось задать много вопросов. В голове появился целый рой. Но Ваня ничего не отвечал. Мне было и страшно спрашивать, страшно услышать ответы. Я стала останавливать себя, хоть и просила поговорить со мной. Ну хотя бы напечатанными словами, как тогда, на 10 день. Но он просто улыбался мне.
И вдруг прорвался один вопрос. Из самых страшных. Я хотела остановить его, но не успела.
Сколько мне осталось жить?
Я уже хватала его за хвост, уже собиралась забрать обратно, но поздно. В голове возникла явственная, большая цифра 7. Большая, как шарик-цифра на день рождения... 7 лет? Как мало...
Потом она распалась на много маленьких семёрок, но так и не изменилась... И радостно, и горько. И страшно прежде всего за дочь, как она останется без меня, это будет страшный удар и полное одиночество. Хоть бы ребёнка уже родила за эти годы, чтобы было для кого жить... Я очень много для неё значу, тем более что никого больше и нету... Дедушка тоже у нас старенький.
- Мне бы только к тебе, сынок. А не в другой мир.
И он начал общаться со мной. Без слов. На уровне чувств.
- Ты видел, как мы хоронили тебя?
- Да.
- А зло видел?
- Да.
- Испугался?
- Да.
- Я все это придумываю?
Улыбается:
- Немного.
- Но ты действительно прилетаешь ко мне? - спросила я, и отказалась узнавать ответ. Потому что поняла, что "нет" я не приму. Не поверю. Ни за что.
- Я очень боюсь не попасть к тебе.
- Не бойся.
Отпустила. Мне легче. Мне по любому легче. А значит, он помогает, и я имею на это право. Кто бы что ни говорил.
А если я все это выдумываю - и пусть. Значит, это мой способ проживать горе.
Предыдущая статья: После смерти сына. У памяти свой характер
Следующая статья: Больше не могу. Похороны сына оборвали жизнь
Дорогие мои мамочки! Чтобы пообщаться в тесном кругу с теми, кто тоже потерял деток, заходите в группу в телеграме “Душа с Богом”, в которой можно поделиться воспоминаниями, фотографиями, роликами и получить поддержку и знания о жизни после смерти.