В начале творения мира Бог сказал: «Нехорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2:18). Бог благословил человека, учредив институт брака. Но, к сожалению, вступление в брак не является автоматической гарантией благословенной жизни для всех мужей и жен.
Дело в том, что во всех брачных союзах есть проблемы. И важно не то, возникнут эти проблемы или нет, а в том, как супруги будут их решать. Некоторые предпочитают решать проблемы сразу, по мере их появления, и делают это относительно легко. Другие позволяют обидам накапливаться, горечи и недовольству расти в надежде, что со временем они решатся сами собой. Однако наступает время, когда закрывать глаза на проблемы больше невозможно, и приходится их решать, как правило, довольно болезненно. Есть и такие пары, которые затягивают решение проблем до такого момента, что оно становится, по их мнению, просто невозможным. И тогда они теряют всякую надежду и переполняются отчаянием. В отдельных случаях доходит до того, что, как минимум, один из супругов даже не желает решать эти проблемы.
Когда я размышляю о некоторых браках, мне вспоминаются слова из Прит. 18:19: «Озлобившийся брат неприступнее крепкого города…»
В равной степени истинно и утверждение, что «озлобившаяся жена или муж неприступнее крепкого города». Когда ситуация в брачном союзе приобретает такую критическую форму, многие, если не большинство, в наши дни готовы сдаться. Именно в такое время мы должны напоминать себе некоторые базовые библейские истины: «Людям это невозможно, Богу же все возможно» (Мф. 19:26) и «Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Фил. 4:13). Если муж и жена являются христианами, то для них всегда остается надежда, какой бы тяжелой ни была ситуация в их браке.
Что же приводит к такому печальному положению дел? Кто-то скажет: «Причиной всему неповиновение Богу, нежелание быть такими, какими хочет нас видеть Бог, неисполнение Божьих заповедей». Я не буду с этим спорить, но дело в том, что многие, чья супружеская жизнь закончилась крахом, считают себя послушными Богу. Они считают, что следуют Библии. Они верят во всемогущего Бога и в авторитет Библии. Они верят в Иисуса и были крещены в Его имя. Они регулярно посещают богослужение и не делают ничего такого, что осуждала бы Библия.
Многие их них искренне стремятся служить Богу, но при этом они упускают из Библии много важных вещей, особенно те, которые относятся к сфере отношений между людьми. Среди всего прочего они никогда не учились тому, как действительно следует общаться со своими супругами. Когда дело доходит до общения, полезно вспомнить классический пример из Прит. 18:21: «Смерть и жизнь ― во власти языка…»
Я отдаю себе отчет, что в рамках одной статьи невозможно осветить все, чему учит Библия о коммуникации или общении. Одних только примеров об использовании нашего языка можно привести несколько сотен, и практически все они имеют непосредственное отношение к нашей теме. Но я постараюсь облегчить свою задачу, ограничившись проблемой общения между мужем и женой, поскольку здоровая и успешная коммуникация является залогом здорового и успешного брака.
О важности правильного вербального общения говорится в Еф. 4:29: «Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим». «Правильным» или «успешным» мы называем такое общение, которое действенно, продуктивно и направлено на благо, когда мы говорим то, что мы хотим сказать и то, что мы должны сказать. Мы все вовлечены в коммуникацию, хотим мы этого или нет. Однако очень часто послание, которое мы несем другим, это равнодушие, эгоизм, и прочие негативные вещи. Одной из наших задач является преодоление сложившихся шаблонов негативной коммуникации.
ПРАВИЛЬНОЕ ОБЩЕНИЕ ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО
Каждый христианин понимает, что жизненной силой нашей религии является общение. Бог общается с нами через Библию (2 Тим. 3:16, 17). Мы общаемся с Богом через молитву (Фил. 4:6). Мы общаемся с неспасенными через евангелие, проповедуя им (Мф. 28:18-20). Мы общаемся с другими братьями и сестрами во Христе (Евр. 13:16). Равным образом общение является жизненной силой брачного союза. В браке двое становятся одним целым (Быт. 2:24; Мф. 19:5, 6; Еф. 5:31). Чтобы это произошло в полной мере, двое должны общаться между собой.
Слово «общение» часто встречается в Синодальной Библии, являясь переводом с греческого κοίνονία, что означает «иметь общее». Современные переводчики предпочитают переводить это слово как «делиться». До тех пор пока в браке не будет общего, того, чем делятся друг с другом супруги ― и речь идет не только о материальных вещах, но также о мыслях и чувствах ― двое никогда не смогут стать одним целым.
Некоторое время тому назад были опрошены 750 супружеских пар на предмет проблем в браке. И какую же проблему они назвали первой? Недостаток общения. И это не единственный случай. По словам одного из специалистов, нездоровое или недостаточное общение является основной проблемой почти 86 процентов неудачных браков. К отчуждению или даже разводу супругов приводит не недостаток любви или неверный выбор спутника жизни, а неправильная или недостаточная коммуникация.
Иными словами, если вы хотите, чтобы ваш брак и ваша семья были такими, какими они должны быть, вам необходимо учиться правильно общаться, в первую очередь вербально, то есть разговаривать друг с другом.
Когда я говорю о правильном или успешном общении, мне приходит на ум Прит. 25:11: «Слово, сказанное уместно, подобно золотым яблокам в оправе из серебра» (Новый Русский Перевод). Слово «сказанное уместно» сравнивается с «золотыми яблоками». Это не яблоко, сделанное из золота, но яблоко или другой похожий плод золотистого цвета. (Это может быть абрикос или другой плод). Эти «золотые яблоки» в «оправе из серебра». «Оправа» ― перевод слова, которое означает «то, что видимое». В данной фразе оно употребляется в смысле украшения. В Синодальной Библии оно переведено как «серебряные сосуды», то есть произведения искусства. Мудрец показывает, как красота Божьего творенья может быть подчеркнута искусством человека. Смысл этого высказывания в том, что нет ничего прекраснее нужного слова в нужное время!
ПРАВИЛЬНОМУ ОБЩЕНИЮ НЕОБХОДИМО УЧИТЬСЯ
Умение общаться не приходит само по себе, ему приходится учиться. Это непростая задача. Я потратил жизнь, осваивая законы искусства общения, но иногда чувствую отчаяние из-за своей беспомощности. Мне становится легче, когда я понимаю, что даже у самого лучшего специалиста по общению всех времен, апостола Павла, были свои сложности коммуникации с другими людьми. В 2 Пет. 3:15, 16 Петр говорит, что некоторые вещи, из тех, что пишет Павел, сложны для понимания, и потому некоторые люди перекручивают его слова и приходят к ложным выводам.
Существует немало препятствий успешного общения. Среди них то, что психологи называют конфликт «отправителя» и «получателя». Иными словами, тот, кто говорит, или отправляет свое сообщение, может иметь в виду одно, а тот, кто слышит его, или получает это сообщение, трактует его совершенно по-другому. Рассмотрим этот конфликт на конкретном примере: некий мужчина искренне озабочен материальным благополучием своей семьи и потому посвящает все свое время зарабатыванию денег. Он уверен, что поступая так, он дает понять своей семье следующее: «Я очень вас люблю. Иначе я не трудился бы так много». Но так ли читает это послание его семья? Чаще всего они понимают сверхурочный труд мужа и отца так: «Папа не любит нас. Если бы он нас любил, он бы находил для нас время».
Следующая проблема или препятствие касается того, как мы общаемся. Коммуникация это не только что мы говорим, но и как мы это говорим. Специалисты по коммуникации утверждают, что послание, которое мы сообщаем другому человеку, на 7 процентов состоит из слов, на 38 процентов ― из нашего тона, каким мы его произносим, и 55 процентов приходится на так называемые невербальные способы коммуникации: выражение лица, поза, все то, что принято называть «языком тела». Кроме того, если невербальные средства общения не совпадают с вербальным посланием (нашими словами), то всегда поверят именно первым! Вот почему Библия настаивает, чтобы мы были внимательны не только к тому, что мы говорим, но также к тому, как мы это говорим (см. Ис. 50:4; Кол. 4:6).
Говоря о врагах продуктивного общения, следует упомянуть так называемые «смешанные послания». Приведу примеры: «Я люблю тебя, хотя ты и толстая» или «Вот на этот раз у тебя получилось вкусно приготовить».
Успешное общение не происходит автоматически. Большинство из нас, вступая в брак, думают, что оно происходит само по себе и для него не стоит прилагать усилий. Но это неверное мнение.
Давайте будем честными. В большинстве браков именно мужчина меньше всего озабочен тем, как происходит общение, и именно ему необходимо больше учиться правильно разговаривать. Если мужу необходимо дать вдохновляющий пинок, я бы направил его к 1 Пет. 3:7: «Подобным образом и вы, мужья, с пониманием относитесь к женам» (Новый Русский Перевод). В Синодальном Переводе сказано: «обращайтесь благоразумно с женами».
Возможно, мне следует еще раз повторить: правильному и успешному общению можно научиться. Многие пытаются уйти от общения, оправдываясь: «Я такой, какой есть!»; «Меня так воспитали!»; «Так было принято в моей семье!» Чушь! Вы не робот. Вы не компьютер, который сработает на самоуничтожение, если попытаться изменить его программу. Вы сотворены по образу Божьему (Быт. 1:26); вы человек, обладающий волей и свободой выбора. Вы можете измениться; вы можете научиться ― если вы действительно этого очень захотите.
УСЛОВИЕ УСПЕШНОЙ КОММУНИКАЦИИ: ПРАВИЛЬНЫЙ ОТПРАВИТЕЛЬ
Коммуникация состоит из двух важных частей: отправления и получения послания. Начнем с отправителя, поскольку если не будет послания, то о коммуникации вообще не приходится говорить. Не забываем: слово «коммуникация» или «общение» означает «иметь общее, делиться». Для начала должен быть кто-то, кто желает делиться. Кстати, в этом причина того, почему общение дается мужчинам с трудом. Как некто отметил, большинство из нас приходит домой после работы, надеясь, что у наших жен, как у компьютера, есть прямой доступ к нашим мыслям, чтобы мы сообщили о том, как прошел наш день, не раскрывая рта и не отвечая на вопросы.
Просто отправить сообщение недостаточно. Именно поэтому я озаглавил этот параграф как «Условием успешной коммуникации является наличие правильного отправителя».
В Библии много отрывков о необдуманных высказываниях: «При многословии не миновать греха, а сдерживающий уста свои ― разумен» (Прит. 10:19); «Видел ли ты человека опрометчивого в словах своих? На глупого больше надежды, нежели на него» (Прит. 29:20). Также мы знаем немало отрывков, осуждающих сварливость ― неправильное, непродуктивное послание (Прит. 19:13; 21:9; 27:15). Поэтому Иаков и говорит: «Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иак. 1:19).
Правильное послание ― обдуманное и не причинит вреда. Конечно, чтобы сказать что-то уместное и правильное, то, что воодушевляет, а не доводит до слез, необходимо сначала думать. Не забывайте Прит. 25:11: «Слово, сказанное уместно» уподоблено золотым яблокам в серебряной посуде. А Прит. 15:23 добавляет: «Радость человеку ― в ответе уст его, и как хорошо слово вовремя!» В Международном Библейском Обществе вместо «вовремя» написано «ко времени».
Мудрец сказал однажды, что есть «время молчать и время говорить» (Еккл. 3:7). Помоги нам, Господи, понимать, когда какое время!
Говоря о послании, которое мы сообщаем другим, необходимо помнить, что самое главное это то, чтобы оно было продиктовано любовью. Мы должны формировать наши послания, исходя из принципов любви агапе (1 Кор. 13:4-8): терпения, доброты и благоразумия; уважения (1 Пет. 3:1-7); искренности и честности, но обязательно с любовью к ближнему (Еф. 4:15, 25).
Если бы я должен бы выбрать какой-то один отрывок, чтобы подытожить, каким должно быть наше послание, мой выбор пал бы на Кол. 4:6. И хотя сказанное относится к общению с неверующими, мы можем применить эти принципы к любому общению, в том числе между мужем и женой. «Слово ваше да будет всегда с благодатью, приправлено солью, дабы вы знали, как отвечать каждому». «С благодатью» означает, что мы должны быть милосердными в наших словах. «Приправлено солью» означает, что мы должны заботиться не только о том, что мы говорим, но и как мы это говорим.
УСЛОВИЕ УСПЕШНОЙ КОММУНИКАЦИИ: ПРАВИЛЬНЫЙ ПОЛУЧАТЕЛЬ
Сформировать и отправить сообщение это лишь половина коммуникации. Для того чтобы она состоялась необходимо, чтобы был соответствующий получатель, который сможет принять и понять это послание.
Говоря о проблемах общения, мы часто недооцениваем роль получателя, но каким бы замечательным ни был сигнал телестанции, он будет бесполезным без телевизора, настроенного на прием этого сигнала. И даже настроив телевизор, мы не застрахованы от некачественного приема.
В некотором смысле, получение сообщения даже более важно, чем его отправление. Возможно, то, что я собираюсь сказать, и есть самое важное из всего посвященного теме общения. По утверждению специалистов, ключом к успешной коммуникации является желание понять сказанное.
Еще раз повторю: ключ к продуктивному общению не в желании быть понятым самому, но в желании понять другого. Что мы обычно говорим, когда нам не удается найти с кем-то общий язык? «Моя жена меня не понимает». «Мой муж меня не понимает». «Мои родители меня не понимают».
В определенном смысле умение слушать часто является более важным, чем умение говорить. Это то, о чем учит притча о сеятеле (Мф. 13). Любопытно, что большинство, если не все, курсов и тренингов по проблемам коммуникации сосредоточены на отправлении сообщения, а не на его получении.
Будем откровенны: большинство из нас не умеет слушать. Приведу пример. Придя в воскресенье на богослужение, вы видите там нового человека, и его вам представляют. Однако через какое-то время, если вас спросят, как его зовут, вы, скорее всего, не вспомните имя этого человека. Даже в тот же день и во время того же богослужения. Почему? Да потому что на самом деле вы не слушали, когда его вам представляли. Вероятно, вы были заняты обдумыванием фразы, которую скажете, когда другой человек замолчит.
Уметь слушать ― одна из самых сложных вещей в мире, а уж тем более уметь хорошо слушать. Есть разница между слышать и слушать. Слышать значит различать звуки, тогда как слушать значит понять значение этого звука. Или скажем по-другому: слышать ― это уловить внешнюю форму сказанного, а слушать это понять, что она выражает, ее смысл. Чтобы слушать, необходимо применить усилия! Большинство людей не желают этого делать.
К сожалению, ограниченный формат статьи не позволяет рассмотреть эту тему так глубоко, как она этого заслуживает. Выше мы уже упоминали, что в Библии много сказано о языке и речи. Но в ней также много сказано о слышании и слушании. Слово «слышать» встречается в Библии более 1300 раз. О нашем Боге сказано, что Он ― тот, кто слышит (Зах. 13:9). Снова и снова звучит призыв: «Имеющий ухо да слышит [различает, понимает, внимательно слушает]» (см. Откр. 2; 3).
В Мф. 13:13-16 говорится о людях, чье сознание закрыто. Приведу одну фразу из ст. 13: «Потому что… слыша, не слышат, и не разумеют». Разве это не о том, как многие из нас «получают» сообщения от наших супругов и членов семьи? Мы слышим, но при этом не слушаем. И, конечно же, не понимаем.
Позвольте мне сказать еще две вещи относительно получения сообщений:
(1) Хороший получатель прилагает усилия. Прит. 1:5 говорит: «Послушает мудрый ― и умножит познания». А в Прит. 18:15 сказано: «…ухо мудрых ищет знания». Все это говорит о необходимости активного восприятия, труда души. Вспомним Иак. 1:19: «Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев».
(2) Хороший получатель не равнодушен. Представьте мужчину, который внимательно смотрит на свою жену. Представьте, как он чутко реагирует на то, что она говорит. Почему он так делает? Потому что он любит свою жену (Еф. 5:25) и уважает ее (1 Пет. 5:7). Я уже слышу, как какой-то муж возражает: «Но мне действительно неинтересно то, о чем говорит моя жена». И что? Ей важно знать, что вы интересуетесь ею и тем, что ее волнует!
УСПЕШНАЯ КОММУНИКАЦИЯ ― ТА, КОТОРАЯ УГОДНА БОГУ
Главное, что я хочу сказать: когда два человека любят Бога и друг друга, и пытаются делать то, что говорит об этом Бог (как и обо всем остальном), и действительно стараются общаться друг с другом, они всегда найдут способ как это сделать лучше и эффективнее. Попробую сказать по-другому: Если вы хотите, чтобы ваш супружеский дуэт звучал мелодичнее, превратите его в трио, пригласив Бога.
Мне также очень бы хотелось подробнее обсудить такие важные принципы как: Не спешите с выводами (Пр. 18:13, 17). Не судите (Мф. 7:1-5). Избегайте бессмысленных споров (2 Тим. 2:23). Будьте «медленны на гнев» (Иак. 1:19). Однако я ограничусь лишь несколькими советами о том, как правильно общаться, из Еф. 4:25-32:
1. Будьте честны (4:25).
2. Контролируйте свои эмоции, когда говорите, и помните об уместности своих слов. «Гневаясь, не согрешайте; солнце да не зайдет во гневе вашем…» (4:26, 27).
3. Будьте доброжелательны (4:28).
4. Будьте тактичными и чуткими к другим людям. «Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания…» (4:29, 30).
5. Будьте доброжелательны. «Всякое раздражение, и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякой злобой да будут удалены от вас» (4:31). Как часто наше раздражение заставляет нас нападать на наших супругов.
6. Берегите чувства друг друга, берегите отношения, не оскверняя их ничем дурным. «Будьте друг к другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (4:32).
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Я надеюсь, что вы и ваш супруг (супруга) не попали в «ловушку молчания». Когда вы встречались, вы о многом разговаривали и с удовольствием общались друг с другом, но затем, по какой-то причине, этот поток обмена мыслями и чувствами иссяк. Вы можете наполнить его снова, если захотите и приложите усилия, и призовете на помощь Бога.
