Каждый любовный треугольник, в одночасье, может превратиться в Бермудский.
Розбицкая Наталья.
Вы оказались в любовном треугольнике. Что вас ждет, если вы захотите выйти из него?
Каждому участнику надо сделать выбор. И, даже если выбор состоялся – каждому придется пережить период сомнений.
Сделать выбор не просто. Это – сначала потерять, а потом найти. Выбор – это отказ от «этого», ради «вот того». Это цена того, что мы приобретаем.
Например, изменяющий муж решил уйти к «любимой» женщине. И, даже ушел. Он получил желаемое – ту самую «любимую» женщину, что происходит дальше? Значимость потерянного (жены) увеличивается вдвое и больше. Оказывается, ему трудно пережить ухудшение отношений с детьми, он скучает по родному дому, в который вложил столько сил. И, даже, по жене скучает.
Что он делает – перерешает, то есть возвращается в семью. И снова его мучают сомнения. Теперь он тоскует по той, которую оставил. У них столько общего. Сколько этого общего? Он так его любит. Как любит?
И так до бесконечности. И этот выбор не становится окончательным. И все это усиливает страдания.
Или, например, любовница сделала выбор – расстаться с женатиком. Потом посмотрела: «Что-то я слишком большую цену плачу за это. Я остаюсь одна. Без отношений, без любви, а вдруг я такого больше не встречу? Нет, я так не хочу». Взяла и перерешила. И опять теряемое становится очень значимым: «Мне уже 37. Я теряю время своей жизни. Так и буду до старости «собирать крошки с барского стола»?
Нельзя выйти из любовного треугольника без боли. Какая мысль возникает у жены: «Оставлю все как есть, треугольник постепенно изживет себя». Может, изживется, по времени это может длиться годами. Но, зачем «рубить хвост по частям?»…
Что здесь происходит? Умирание отношений происходит раньше, чем распад любовного треугольника, и все равно вы наткнетесь на сильную душевную боль, и сами будете ее длить. Это вам надо?
Всем участникам треугольника нужно учитывать тот факт, что надо будет проживать период горя и адаптации.
Сначала все переживают потерю, то есть период горя, а затем адаптацию. И это тоже не просто.
Адаптацию переживают все трое. Например, муж решил остаться с вами, какое тут горе? Какая тут адаптация? Как жил, так и остался жить. Только лишний элемент в виде любовницы ушел. Однако там он потерял все… Конечно, уровень горя может быть разный, в зависимости от глубины чувств.
Или наоборот муж уходит от вас к любовнице. Сам же принял решение. Вы ему мозг выносили, теперь-то все хорошо должно быть. Но, нет, все не то и не так…
Из любовного треугольника нельзя вернуться прежними людьми, в отношения.
Отношения прежними не будут. Не обязательно будет плохо, но будет по-другому и ваши ожидания не сбудутся.
Какой же вывод можно сделать из всего сказанного?
Лучше всего, чтобы не страдать, не доводить отношения между мужем и женой, до необходимости искать другого человека, другого «любимого».
А, если вы решили выйти из любовного треугольника, просто примите как данность, то, что:
- будет сильная душевная боль; придется пережить период сомнений; надо будет пережить горе и адаптацию; отношения надо будет выстраивать заново; никто не даст вам гарантии, что после всех этих мучений, вы получите счастливую жизнь.
Живите так, чтобы и мысли о каком-то третьем человеке не возникало. Третий лишний. Желаю вам счастья, та, что не допускает в свою жизнь третьего, Светлана Гуляева.
Будет трудно, записывайтесь на консультацию.
