Опубликовав первую часть статьи, я получила большое количество просмотров и комментариев.
Заметно, что сама по себе площадка Дзен используется большим количеством людей для психологической самопомощи. Поэтому тут много статей о том, как женщина вырастила сына одна, что она живет такая вся успешная, красивая и независимая, никто ей не нужен, а потом ее нашел отец ребенка, они встретились и оказалось, что он хотел бы общения с сыном, но он ничего не может сыну дать.
Или статьи о том, как распознать годную женщину, чтобы не потратить свои ресурсы зря. Или о том, что очень жаль, что молодые женщины крутили носом раньше, а сейчас предлагают себя мне практически задаром, потому что я невероятно успешный мужчина. Такие статьи собирают большое количество комментариев, потому что людям становится от таких статей легче.
Другой вопрос, что такие статьи облегчают боль и обиду, но не лечат основную причину болезни. Метафорически такие статьи закидывают человека с переломом ноги обезболивающим и рассказывают, что хромать всю жизнь на костылях это нормально. Хотя правильная работа врача заключается в том, чтобы очистить рану, наложить гипс и вернуть человеку возможность в будущем ходить правильно.
То есть получается, что основной подход в популярной психологической помощи для людей, которые разочаровались в отношениях, заключается в том, чтобы перейти на товарообменные отношения и зорко следить за тем, чтобы вторая сторона не обманула и не получила больше. Ожегшимся на молоке, предлагают дуть на воду.
Я приведу пример товарообменных отношений из комментария к первой части статьи:
"Про МД узнал недавно, но судя по всему около года слушаю и читаю его посылы. В итоге на сегодняшний день отношения улучшились в разы.
Исходные данные: сожительство 10 лет, общий сын 7 лет, со стороны говорят очень друг друга дополняем. У меня два развода в прошлом, у нее один, есть старшая дочь от первого мужа. То бишь РСП. Меня это вообще не парило никогда, всех детей люблю. Особенно милых и здоровых. Я был поломан вторым браком и сразу сказал, что не спешу в новый. Спокойно строили отношения, оба вполне зрелые и самостоятельные, никто особого внимания не требовал. Мне секс (классика жанра), ей внимание, забота, эмоции, общение, что в общем то для меня без проблем.
Не вдаваясь в детали к 10-му году сожительства грянул жесткий кризис. Чего то она начиталась и стала борзеть, чего то я начитался и встал в позу. От нее ложь и манипуляции, претензии типа не жена тебе, отказ в сексе, сама себе решала. Я призадумался, собрал вещи и съехал навстречу новым отношениям. Поколбасило пару недель, масса проблем вскрылось для старта с нуля. Но ниче, сжал зубы, алмазное решение в новый успех по всем сферам жизни! И тут она взвыла, давай вокруг да около кружиться, в общем приманила обратно «в семью» так сказать. Сын переживал, у нее все из рук посыпалось в жизни, все ж я ооочень много на себе тащил! Мне реально ощутимо стало легче жить без этой тотальной заботы о женщине и сыне. В общем дистанцирование сработало на ура. Теперь секс по малейшему намеку, заботушка, кормит-лелеет, убирается, со всем соглашается.
Из разряда «а шо? Так разве бывает?». Оказывается и так можно, если прекратить оленить и вовремя по делу главное звездюлей давать. А не так что милая любимая, я все решу… хрен там - носом в косяки по полной до извинений с выводами.
Говорит счастлива. Пару раз выеживалась, я предложил цивилизованно расстаться, дом ее, все что я зарабатывал вложено в ее дом и машину, бизнесы поровну оформлены.
Извинялась и с каждым разом счастливее. Соскочила с придурошных психошалав, случает серьезных про уважение к мужчине и понимание его потребностей.
Работает! Я ей комплименты, массажи, рестораны, путешествия. За это минеты/чай/кофе/кормежка дома по щелчку пальцев. Унизительно? Не похоже."
Мужчина вполне логично с логичной позиции подошел к отношениям с женщиной и выделил услуги для обмена. Это логично, честно, равноправно и гуманно. С позиции человека, который 2 раза ожегся в браке и читает МД статьи, так вообще все это выглядит очень адекватно, он не оскорбляет женщин и в целом не отказывается от своих финансовых обязанностей в браке. Он вроде даже нащупал порядок действий, чтобы пригнуть свою сожительницу, когда она начинает просить у него больше, чем он ей разрешил.
В этом и есть ловушка.
Вопрос в том, что существует три уровня отношений в семье:
1. Уровень жесть, когда мужчина олень, женщина его использует, они друг другу изменяют, РСП, альфа, дележка совместно нажитого имущества, дети на отца не похожи, секса нет, люди живут вместе и ненавидят друг друга.
Этом уровнем все сторонники МД пугают мужчин и говорят, что, если не соблюдать правила Мужского Движения и не пригибать женщину, а вместо этого жениться на ней, то сто процентов всех мужчины будут жить в таком аду. Предлагает обычно МД следующий уровень:
2. Уровень норм. Секс есть, обмен равноценный, друг от друга люди не сильно зависят, если люди разъедутся, никто долго горевать не будут, найдут сразу замену. Такой формат отношения продолжается, пока у обеих сторон есть возможность выполнять свои обязанности и пока в выполнении таких обязанностей есть запрос. Как только мужчина теряет деньги, кто-то заболевает, ребенок вырастает или женщине вконец надоедает заниматься неприятным для нее сексом, такой товарообмен обречен.
В комментариях подписчика этот уровень выглядит так:
"Поясняю для тех, кто вдруг базовые моментов в отношениях не знает.
Люди живут вместе для того, чтобы им было лучше, а не хуже. Для этого один для другого должен быть в чем то очень приятным, удобным, нужным - все из этой обоймы.
Я четко отследил, чем я удобен и для чего нужен женщине. Она с этим не спорит. Я так же четко знаю, ради чего я живу с женщиной, не скрываю этого и она принимает.
Альтернативу мы прошли: она меня щемила в моих потребностях, манипулировала, считала что я в зависимости от нее. я ущемил ее точно так же, чтобы она ощутила, каково оно быть свободной и независимой. Общего осталось мало, а точнее лично для меня отпала необходимость жить вместе. Я вполне себя могу обеспечить и она себя может обеспечить. Я бы нашел новую подругу-жену, она тоже при желании быстро бы нашла нового друга-мужа. Только очень сомневаюсь, что надолго, если ему начала бы так же отказывать в близости и человеческом уважении, обесценивая его вклад в ее жизнь. Ей было дано время спокойно в одиночестве обдумать перспективы".
Таким образом, товарообмен заставляет мужчину постоянно следить за своим поведением, за равноценностью обмена своих услуг на услуги женщины, за поведением женщины, одергивать ее, если она говорит, просит или делает что-то не то.
Метафорически, это человек со сломанной ногой, который постоянно находится в напряжении и пытается прыгать на костылях.
Вопрос в том, что у мужчин стресса и так очень много в жизни, чтобы еще дома свою семью и детей воспринимать, как чужих людей, которых необходимо пригибать. От такой семьи нет окситоцина. Именно от отсутствия возможности расслабиться и восстановиться дома человек, который живет в постоянном стрессе, умирает гораздо раньше. Идеология МД подчеркивает, что мужчины живут гораздо меньше женщин, что они больше на себя берут и что для мужчины невыгоден брак.
Но правда только для вышеперечисленных уровней отношений. Когда от семьи только стресс и напряжение или семья требует только постоянного контроля, никто из мужчин не захочет ее заводить. Они же не идиоты.
Более того, у нас сегодня больше нет батюшек, бабушек у подъезда и компартии. Нет никаких юридических рычагов для того, чтобы заставить женщин вести себя нормально.
В целом выход есть.
Можно создать женщине положительную мотивацию для того, чтобы она вела себя в браке хорошо. Это большая работа над собой: проработка травм, выстраивание честных и уважительных отношений в семье, лидерство в стиле "я буду делать так, чтобы. нам обоим было хорошо, поэтому следуй за мной", а не в стиле "ты возрастная, никто на тебя больше не позарится, поэтому будешь делать то, что я скажу". Часть их этой работы мужчина может сделать самостоятельно, часть из этой работы требует помощи психолога.
Естественно, что для этого необходимо отказаться от расчеловечивания партнера. Но для травмированных последователей Мужского Движения, это невероятно сложно и у них практически никогда нет мотивации для этого.
Есть третий уровень отношений:
3. Уровень хорошо. Когда женщина чувствует, что ее любят, когда она может заниматься сексом, когда она хочет сама, а не потому, что иначе мужчина уйдет. Когда мужчина и женщина разговаривают, имеют общие интересы, готовы делать друг другу приятно просто так, а не потому что это взаимные обязанности и за ее минет нужно будет сводить ее в ресторан. Когда мужчина слышит просьбы женщины взять ее замуж. И делает это не потому, что ждет оплаты за это, а потому что он хочет сделать свою женщину счастливой. Когда женщина понимает потребности мужчины и знает, что очень важно им восхищаться и его хвалить. Когда мужчина не ревнует свою жену, потому что знает, что никакой другой мужчина не сможет делать ее жизнь такой счастливой, а не потому что сшиб ей самооценку, рассказывая, какая она толстая и старая.
Такой уровень эмоциональной связи строится на основе гормональной зависимости друг от друга. В правильно выстроенных отношениях у обоих людей в паре выделяется друг на друга окситоцин. Окситоцин снимает стресс, лечит наш организм и успокаивает. Он позволяет людям жить дольше. Природа просто награждает пару за то, что они выстроили крепкие отношения, возможностью воспитать внуков и передать им выигрышную модель поведения.
Моя задача, как психолога, объяснить большому количеству людей, что этот третий уровень есть. Что на нем не страшно и не сложно, что именно там и находится семейное счастье. Я не буду учить людей, как жить на уровне жесть. Я могу только вскрыть механизмы, почему некоторые люди туда попадают.
Я не буду готовить молодых мужчин и женщин для жизни на уровне нормы, потому что мне кажется логичным вычистить все прошлые обиды и обучить человека жить хорошо, вместо того, чтобы жить кое-как, постоянно контролируя свою сожительницу.
Мне кажется важным в условиях текущей свободы во всех сферах семейных отношений, обучить людей работать с партнером только на положительной мотивации.
Самое забавное в этой ситуации, что другого выхода жить в браке долго и счастливо просто нет. Другой вопрос, что человеку стоит определить для себя, заслуживает ли он счастья или готов жить на обезболивающих и костылях.
Эта и другие статьи в моем телеграм канале: https://t.me/channelOfRaccoon
Другие статьи по этой теме:
Как "Мужское движение" пытается одновременно усидеть на трех стульях
Правда ли что люди копируют отношения родителей и с этим ничего не сделать?
Почему часто в браке жена перестает уважать своего мужа?
Токсичная маскулинность и гендерные роли
Достигаторство. Статья, которую не приняли в женский глянцевый журнал