Так получается, что к психологам, чаще всего, приходят выросшие дети. Разговариваем с детьми и смотрим на маму, как на "причину всех бед".
Да, конечно, первые близкие отношения - это отношения с мамой. Именно в этом опыте формируется наша психика и наш характер. О чем писала 2 дня назад, не буду повторяться. Ссылка на ту статью:
Только мы забываем, что мама - тоже человек, она тоже была ребенком, и у неё тоже была своя мама и в их взаимоотношениях тоже складывался какой-то характер.
Без этого понимания будет сложно сдвинуться с мертвой точки,
потому что мы уже назначили "главного виновника всех бед"
и уже готовы сливать на него весь негатив, злость, требования наконец-то полюбить (даже когда маме может быть уже 80 лет, а ребенку 60).
А что дальше?
Ну, виноват, ну не любит. Ну, слили негатив один раз, второй, двадцатый, тысячный.
И да, не получили любовь предыдущие 20-30-40 лет, так не получим её и в последующие годы, потому что откуда ей взяться, если её там нет?
И что?
Ничем это не помогает.
Это травмирует при каждом повторном соприкосновении.
Пока мы не увидим ВСЮ семейную систему, пока мы не поймем ПУТЬ, которым пришли в какую-то точку, не поймем ПРИЧИНЫ, мы не сможем ничего изменить.
Пока мы не поймем источник боли - мы не сможем выбраться
А источник не в "любви" или "отсутствии любви".
Источник боли и суть травмы в том выводе, который вынес человек из этого жизненного опыта.
В управляющем убеждении боль.
- Боль не в том, что не любит какой-то один человек из миллионов живущих на планете,
- а в том какой вывод я сделал из этого факта.
Почему нужно добиться любви именно своей мамы?
Чем отношения с мамой отличаются от всех других отношений? Почему мы упираемся в то, что хотим заполучить именно её любовь, хотя в мире огромное количество людей, с кем можно обмениваться любовью?
Позиция взрослого отличается от позиции ребенка именно в выборе, наличии выбора
Ребенок должен понравиться одному-единственному своему родителю.
Всё. Точка. Родителей не выбирают.
Вот тебе предоставлен родитель в единственном числе, и вот что хочешь сделай, но нравься именно ему, иначе проблемы с выживанием в прямом смысле слова.
Это очень сильный механизм в мозге, он обеспечивает выживаемость потомства.
А взрослый выбирает среди всех других взрослых.
Не нравлюсь тебе? – ok! Пойду к другому.
Есть люди, которые по старой детской памяти, всю жизнь, навязываются одному человеку, страдают (Он меня не любит! Ой, горе-горе!), но никак не могу от него "отлипнуть", потому что не осознали огромного масштаба мира. Огромного выбора, который в мире существует.
Они по привычке "впихивают" себя человеку, которому не надо.
Это тупик.
Это пустая трата времени и сил. Это разрушение самооценки и "образа Я".
Проще найти своих. Кому взаимно подходит и нравится. Но это требует психического развития.
Взрослость - это вполне конкретные структуры в психике. Трудно требовать от человека взрослости, если они не сформированы.
Взрослость - это 2 штуки:
- сформированный "образ Я" и
А именно тут и проблема!
Именно развитие этих 2-х штук блокирует отсутствие маминой любви. Я это очень подробно описываю в курсе, это много страниц, в статью поместить нереально.
И человек рискует остаться ребенком в 40 и даже 60 лет! В поисках любви мамы, порою, назначая своей мамой всех подряд, даже собственных детей и пытаясь к ним "удочериться". Писала в статье:
Понять маму нужно не для неё, для себя
Чтобы перестать сливать эмоции на "виновника всех бед" и увидеть в нем тоже человека. Возможно, больного человека.
Опять повторю вопрос - ЗАЧЕМ мы это делаем?
Для себя.
Чтобы перестать испытывать боль и познать радость прощения. Чтобы очистить душу свою от накопленной боли и начать менять мою психику во благо себе. Исключительно эгоистические цели самоисцеления.
Рассмотрели семейную систему - смогли освободиться от негатива прошлого.
Прощение и освобождение
Прощение вовсе не означает признания какого-то поведения приемлемым и правильным!
Именно эта ошибка мышления не даёт нам переработать прошлое!
Часто можно услышать выводы, которые человек не осознаёт: "Если я прощу такое обращение с собой, то что же так будет всегда??? Нет, не прощу! Не хочу, чтобы так было всегда!"
Мы здесь путаем
- утверждение какой-то нормы поведения
(простила, значит признала нормальным, повторяемым в будущем - а это источник сильной тревоги)
- и прощение-отпускание ситуации ЧЕРЕЗ понимание механизма ситуации, а значит предотвращение повтора и ощущения себя в безопасности
(я знаю, КАК это сделано и ПОЧЕМУ случилось, значит могу сам себе помочь в аналогичных ситуациях - рост меня как Деятеля).
Психика всегда решает 1 важный вопрос
Что в жизни нормально?
Как делать нормально, а как делать НЕЛЬЗЯ.
Когда мы хотим от кого-то извинений, мы решаем тот же вопрос - что норма, а что нет?
- Как делать можно, желательно, одобряемо,
- а какие действия должны пресекаться и останавливаться?
У нас нет врожденных программ поведения, у нас нет инстинктов, которые бы нам говорили:
- как жить?
- что делать в жизни?
- как избегать неудач и приходить к успеху?
Мы, люди, рождаемся с пустой головой. У нас нет никакого понимания жизни на старте, при рождении.
Что нас сильно отличает от животных! Бобер знает, КАК строить плотину и начнет её строить, не дожидаясь инструкций родителей :-)
Размещала видео на страничке "Разбор ситуаций".
Бобру легко в этом отношении, а нам, людям, сложно. Нам приходится нарабатывать собственный опыт и учить опыт прошлых поколений, потому что в психике ничего готового нет.
Управляющие убеждения
Из каждой ситуации, из каждого опыта, наша психика старается сделать вывод - сформулировать убеждение о том:
- кто я? какой я?
и
- как сделана эта жизнь?
Подробно и с примерами про управляющие убеждения ЗДЕСЬ.
2 варианта работы с прошлым
Возвращаясь к теме прощения и семейной системы - какой вывод, какое управляющее убеждение выносит психика из травмирующего опыта?
- 1-ый вариант - СПОР внутри себя:
- Простить? Нет!!! Я такого не позволю! Простить, значит сделать нормой, утвердить такое обращение со мной как норму!
Психика никак не может сделать подобный вывод, ведь он рождает тревогу, ломает чувство безопасности. Поэтому она постоянно возвращается в прошлое, постоянно испытывает боль от воспоминаний, злится на обидчика и снова падает в травму.
- 2-ой вариант - ПОНЯТЬ механизм:
- Ага, это сделано так и так, теперь я знаю КАК этим управлять, как защитить себя, как беречь себя.
И больше нет причин возвращаться в прошлое, из него сделаны выводы, психика построила управляющие убеждения, благодаря которым чувствует себя в безопасности.
---
Именно поэтому я весь 6-ой шаг курса "7 шагов к стройности" посвящаю семейной системе.
---
И ещё отвлекусь на важный момент. В прошлых статьях я пыталась обозначить потребности мамы - быть важной и нужной.
Если мы поняли эти потребности, то мы сможем развернуть общение так, чтобы дать маме почувствовать её важность и нужность (сохраняя себя и свою самооценку!).
То есть в наших силах развернуть отношения
из глухоты и противоборства
в
понимание и хотя бы минимальное тепло, хотя бы минимальное принятие друг друга.
Взаимное, симметричное обесценивание счастья не приносит никому.
Конечно, если в принципе возможно общение. Иногда дистанция бывает единственным способом сберечь себя. Психические болезни заразны, сохраняйте дистанцию, чтобы сохранить своё здоровье!
---
Хорошая мама
Итак, отношения мамы и дочери.
Мамы, которая понимает текущие проблемы в отношениях с дочкой и хочет изменений к лучшему.
Мамы, которая молодец невероятная и очень много работает над ситуацией!
Сегодня часть 1. Сегодня только портрет мамы и её мысли.
А в следующий раз часть 2. О том, как тяжело что-то менять на практике даже при полном понимании, осознании проблемы.
Кто ты такой, чтобы сказать своё мнение?
Екатерина Мухина рассказывает о себе:
Как нас воспитывали? Мы постоянно были прижучены преподавателями, родителями, бабушками, дедушками – КТО ТЫ ТАКОЙ, ЧТОБЫ ЧТО-ТО СКАЗАТЬ, СКАЗАТЬ СВОЁ МНЕНИЕ?
И мы вот выросли, и мало кто идет к психологу, пытается разобраться в себе.
У нас как что-то происходит, что первое? – ты виноват!
Что описано?
- Очевидно, нарушение слышимости. Молчи. Твои слова не нужны и не интересны никому.
И какая проблема будет у Екатерины с дочкой? Понятно, что нарушение слышимости.
Пример общения с дочкой размещала во вчерашней статье. Для удобства, чтобы не листать по статьям, повторю его здесь.
Екатерина рассказывает:
- Маша, вчера, например, мне вчера рассказывает
- Маша – дочка?
- Дочка, да. Я говорю, Машуль, послушай меня, давай…
А она говорит, мам, нет, это ты послушай меня. Я тебе рассказываю и я хочу, чтобы ты знала детали.
Я сижу и думаю, Кать, ты сейчас не права, ты почему её перебиваешь?
То есть я уже готова была дать ей совет, и я ей тот же совет и дала, что и в начале, но я даже её не выслушала.
Я с позиции взрослого человека сразу стала ей давать (Екатерина одергивает сама себя, поправляется сама) УМНИЧАТЬ, понимаешь?
Что описано?
Нарушение слышимости, которое не сейчас родилось, не на этом поколении, не Екатерина первая стала "глухой", а раньше всё шло.
И кто прервет передачу проблемы по всему роду? Кто решится услышать близкого человека?
Ведь Екатерина тоже пока не слышит, судя по тексту. Она просто замолчала. Она просто дала дочери время рассказать детали, а восприняла ли информацию? Услышала ли её? Или просто сказала ранее заготовленную фразу, которую рассказ дочери совсем не изменил?
И слышит ли дочь? Или тоже по привычке перебивает? Кажется, что модель общения - перебивать и не слышать - передана дочери и используется дочерью.
Вызывает огромное уважение сам труд Екатерины, её попытка что-то менять, её понимание проблемы и работа над собой.
Да, она хочет слышать дочь и не перебивать её, но КАК это сделать технически? Ведь мы уже обсуждали, что от осознания проблема не исчезает.
Об этом в следующей статье, в части 2.
Буду разбирать развороты поведения. Развороты со старой привычной "дороги" на новую и пока очень трудную.
- Подробно про слышимость рассказывала в статье:
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.