Дорогая Малка, много лет с удовольствием читаю ваши "Пятничные вопросы", и вот, наконец, решилась задать свой. У меня смешная проблема. Мой взрослый сын не хочет работать и жить отдельно.
Никто в здравом уме не хочет работать, скажете Вы, и будете правы.
Все так. Но почему за мой счет? И когда уже закончится этот бесконечный родительский долг?
Три года назад мы переехали в одну из стран ЕС по политическим причинам. У нас были гуманитарные визы, грант, бесплатные языковые курсы и много другой помощи.
Я очень довольна. Страна мне нравится, язык я выучила, круг общения есть. У меня небольшой цифровой бизнес, ориентированный на США и Великобританию. То есть, я зарабатываю в дорогих странах, а трачу в относительно дешевой Восточной Европе.
Я трачу на бизнес 20-25 часов в неделю. Остальное время - бассейн, йога, танцы, любовники, встречи экспатов, около политические тусовки, культурные мероприятия, друзья-приятели.
Все хорошо, но мне катастрофически не хватает личного пространства. Мы живем вдвоем с 19-летним сыном. Я не могу никого к себе привести, и мне приходится ходить в гости на чужую территорию (с разбросанными носками, заметим в скобках). Но дело не только в этом. Я хочу ходить по квартире в трусах, готовить не картошку с мясом, а салат из пророщенных семян, я хочу просто побыть одной хоть иногда.
А сын категорически не хочет взрослеть. Так и говорит, хочу быть ребенком.
Что сделать адаптацию мягкой и снизить нагрузку, университет мы выбрали лайтовый, частный, из системы "плати и учись" (да, "мы", я авторитарная мамаша, я знаю).
Три дня в неделю очно по две пары в день, один день пара онлайн и пятница выходной. Посещаемость особо не требуют, к студентам относятся очень лояльно. Я организовала для него политическую стипендию 500 евро в месяц. Казалось бы, живи и радуйся.
Но нет. Сын учится еле-еле, с пересдачами. Причем язык он знает, вообще он способный, сообразительный парень, просто ленится.
Все свободное время играет онлайн в компании российских уклонистов-путешественников (кто-то в Грузии, кто-то в Турции). И так целыми днями.
Местными возможностями для молодых - грантами, стажировками, бесплатными поездками и прочим - не интересуется вообще. Девушками тоже не особо.
Ходили к семейному психологу - результат ноль. Уговорила сходить на индивидуальную консультацию к психологу. Сходил, сказал "прикольно, но мне это не нужно".
На депрессию не похоже. Спит хорошо, аппетит хороший. Сама я была на психотерапии столько, сколько можно было ходить бесплатно (год).
Много раз спрашивала, чего он хочет в жизни. Отвечает - не работать, лежать на диване, играть.
А работать здесь нужно не только для денег. Чтобы получить ПМЖ и гражданство, нужно три года перед подачей иметь достаточный доход и платить налоги.
Он это знает, но не шевелится.
Предлагала работать в моем бизнесе - отказался. Фуууу
Предлагала поискать что-то легкое парт-тайм с минимальной зарплатой - отказался. Фуууу
Предлагала оплачивать ему половину аренды на пару с кем-то из однокурсников - отказался. Что, готовить себе? Фуууу
Предлагала искать жену, как у папы, вторую, пробивную бизнес-леди - отказался. Лень.
Для отселения в ультимативной форме у меня пока не хватает ресурсов.
У меня затяжная продажа квартиры в России, много головной боли с этим. Я еще даже себе здесь жилье не купила. С нынешним курсом на покупку не хватит, придется брать кусок ипотеки.
В идеале я хочу, чтобы мы жили недалеко друг от друга, но отдельно. Каждый в своем жилье, пусть даже в ипотечном. И каждый за свой счет.
Но пока это только мечты, мечты... Второй взрослый человек эту картинку не приближает, а всячески саботирует.
Что бы Вы сделали на моем месте? Или, может быть, у читателей есть опыт похожих проблем?
Для начала я бы разбила вашу проблему на две.
Понимаете, вы описываете вас с сыном как одну систему, в которой вышла из строя какая-то деталь. Но вы не одна система. Вы два отдельных человека. И проблема у каждого из вас своя. Не общая. Общих проблем у вас нет. Да их почти ни у кого нет, заметим в скобках.
Ваша проблема выглядит так. Вы молодая, сильная, успешная и свободная женщина, у которой по необъяснимой причине имеется ребенок. Вы себя не ощущаете и не идентифицируете как мать ребенка, этот период вашей жизни позади, вы свое уже отсидели и откинулись с этой зоны. Вы вообще-то планировали пойти с корешами в кабак, гулять до утра и отмечать ваше освобождение. А вам вместо этого опять баланду несут и наряды ставят. С фига ли? Вы ж свой срок уже отмотали! Вам больно и обидно, не говоря о том, что надоело до смерти. Накинули срок! Еще сидеть и сидеть! За что, у вас же ни одного нарушения???
Вы внутренне уже на воле, вы взрослая женщина, у которой взрослый сын. Вы уже настроились, что имеете дело со взрослым. А тут опять вот это вот все, снова-здорово: в школу води и нос вытирай.
Теперь посмотрим на вашего мальчика.
Если ему сейчас 19, значит, вывезли вы его в 16. Школьник. Девятиклассник. Ребенок.
Есть такая легенда, что каждый ребенок мечтает стать взрослым. Что это прямо главная движущая сила его развития. Так-то оно так, но есть нюанс.
Когда ребенок говорит или думает, что хочет стать взрослым, он не имеет в виду, что хочет лечить геморрой и платить ипотеку. Не об этих ээ.. аспектах он мечтает. И не об избирательном праве, не к ночи будь помянуто. Он мечтает о свободе. О свободе водить мотоцикл, не ночевать дома, а также уехать в Гималаи. Он это называет - право делать что захочется, я это называю - право на свободный выбор.
Разница между ребенком и взрослым состоит в том, что ребенок спеленут, а взрослый нет. Зато взрослый катит вагонетку, а ребенок от вагонетки свободен. Синяя пилюля и красная пилюля, все такое вкусное, что трудно выбрать.
С вашим сыном произошло следующее. В том возрасте, когда его пора бы уже распеленать и надеть хотя бы ползунок, дающий какую-то свободу движений, - его внезапно запеленали еще туже.
Схватили на руки, куда-то повезли, засунули в новую люльку и дали рожок.
Он такой - э?? Это чо ваще? Я уже большой! А мама такая - ах да, точно. Я и забыла. На-ка вот тебе вагонетку. В смысле распеленать? Ничего не знаю.
А он такой - блин. Данунах.
Примерно так выглядел бы этот продуктивный диалог.
В тех условиях, в которых оказался ваш мальчик, ему выгоднее оставаться младенцем. Да что там выгоднее - у него просто нет вариантов. Если ты в пеленках, тебе остается только говорить "агу".
Он даже не застрял в том возрасте, в котором с ним случилась вся ваша пертурбация. Он на всякий случай регрессировал в еще более раннее детство. Чтоб уж наверняка. Это его способ уцелеть в этих непонятных обстоятельствах.
У вас два пути.
Либо дать ему то время, которое он таким способом выиграл. На три года он свое взросление точно отодвинул, скорее всего - на дольше. Это и есть тот срок, который вам добавили ни за что ни про что.
Либо поторопить процесс. Чтобы отсидеть год за два (три, пять), всегда был только один способ - Иностранный легион. То есть можно не отсиживать, но тогда придется воевать. А на войне бывает всякое.
Пока вы устраиваете для мальчика все, от учебы до жилья - он в колыбели. Даже если эта колыбель стоит не в вашей квартире. Можно оставить его в покое и дать свершиться сценарию типа "вышиб дно и вышел вон". Можно бросить его в набежавшую волну мужать в процессе выплывания.
У вас опять синяя пилюля и красная, и обе такие вкусные, что не спятить бы.
Бедный вы котик.