"Мне 50 лет. Разведена. Хочу встретить близкого мужчину, но таких нет. Все чужие!" Как часто читаю я такие комментарии! В ответ чувствую сострадание, потому что вижу подсознательное сопротивление новым отношениям. "Таких нет" - почти приговор. Как говорится, на нет и суда нет.
Женщина думает, что хочет новой любви, а ведёт себя, как рыцарь в железных латах и доспехах. Она в броне. И светящаяся вывеска на лбу: "Не подходи!" Почему я это вижу? Расскажу один психологический секрет, которые знают все квалифицированные психологи и психотерапевты, а женщины без психологической грамотности не знают.
Вот коварная причина того, что прекрасная женщина 50+ не видит родную душу!
Конечно, хочется найти своего, родного, близкого по духу мужчину. Но чем старше женщина, тем больше у неё может быть ложных ограничивающих убеждений. Одно из таких убеждений - не хочу любить чужого.
Оно не только ограничивающее, но ещё и невротическое. Почему? Сейчас расскажу!
Невроз похож на Тяни-Толкая. Сознание чего-то хочет, а подсознание говорит: "Ты что, с ума сошло? Это же опасно! Тебе уже было больно! По кой чёрт ты опять лезешь на рожон и собираешься отплясывать джигу на старых ржавых граблях?"
Говоря научным языком, невроз - это неспособность сделать выбор, который удовлетворяет настоящую значимую потребность. Если потребность есть, а выбора нет, это, скорее всего, невроз. "Я хочу встретить мужчину для надёжных отношений, но таких нет" - невроз. Мужчины есть! Только подсознание коварно разворачивает внимание туда, где мужчин днём с огнём не найти.
Чтобы вы могли безошибочно распознавать невроз и не попадания в эту неприятную ловушку, я написала для вас специальную подробную статью про женские невроз и выход из них:
Бессознательная часть всегда стоит на страже безопасности. Поэтому ей важно предотвратить малейший шанс повторения старой боли. Вот оно и шепчет: "Девица-красавица 50+, смотри, нет никого! Убедилась? Молодец! Видишь, все мужчины - алкоголики и альфонсы! Они тебе чужие, детка! Вот так и думай, дорогая! Так для тебя безопаснее!"
В основе отсутствия выбора всегда лежит внутренний конфликт, а не внешние обстоятельства. Конечно, на выбор влияют исторические, социальные, экономические и политические факторы, но всё-таки всегда побеждает здоровый выбор. Здоровый человек всегда делает какой-то осознанный выбор, ведущий к цели в любых обстоятельствах. Не делают его только люди с раной душой. У них всегда шансов нет, выбора нет, никого нет.
Это обязательно нужно знать женщинам 50+, чтобы не попасть в ловушку невроза!
Психиатр Владимир Мясищев выделил три типа невротического внутреннего конфликта и обозначил их простыми формулировками "хочу, но не дают", "хочу, но нельзя", "хочу, но нет сил".
Когда женщина говорит, что она хочет полюбить, но некого, это невротический внутренний конфликт "хочу, но не дают". Причина этого конфликта - невозможность сделать собственный взрослый выбор и попытка взвалить ответственность за свою неудовлетворённость на других.
Как в фильме "Бриллиантовая рука", только наоборот. "Не виноватая я, он сам не пришёл! Я хотела, но приличных мужчин нет". Ага, ага... Типа, ей не дают!
Посмотрите, как строят фразы такие женщины: "Я хочу полюбить, но мужчины все чужие". То есть, мужчины виноваты в том, что женщина их не выбирает. Причина - в них, а не в ней!
Для того, чтобы оставаться в неврозе с неудовлетворённой потребностью, женщины бессознательно находят "правдивые" причины своей проблемы.
"Все мужчины чужие" - то же самое, что "хочу близости с отцом или братом". В начальной стадии знакомства любой другой человек, который не является сиамским близнецом или клоном - чужой, потому что он другой. В момент знакомства мужчина не может быть родным и близким! На сближение и поиск родства нужно время!
Чтобы вы могли уверенно и смело вступать в отношения и создавать настоящую близость, я собрала для вас ценную информацию вот здесь:
"Но ведь бывший муж сразу был родным?" Ой, девоньки, не врите себе!
Некоторые женщины говорят, что бывший муж был родным. Но ведь до знакомства этот муж был таким же чужим, просто на сближение с ним ушли годы! И наверняка уже через полгода он из чужого превратился в близкого!
"Все чужие" - это вымышленная причина, которая помогает женщинам застрять в неврозе "хочу, но не дают". Но из невроза можно и нужно выходить! Как? А вот как!
Знаменитый психоаналитик Эрих Фромм в книге "Искусство любить" писал, что любой человек - другой, иной. Потребность искать своего клона - это инфантильная потребность. Мужчина и женщина интересны друг другу не потому, что они двое из ларца, одинаковых с лица, а потому что они разные! Различия - это источник притяжения и возбуждения!
Психологически взрослый человек в состоянии выдержать различия и признать их. Признание различий и признание, что другой человек - не вы - это и есть начало психологически зрелых, здоровых отношений. Взрослая любовь начинается с познания того, чем другой человек от вас отличается. Но при этом основа отношений - общие ценности.
Проще говоря, мужчина должен разделять одни ценности с женщиной, но при этом быть другим. Общие ценности - это, например, отношение к деньгам, смысл жизни, отношение к воспитанию детей. А ещё важен приблизительно одинаковый уровень образования и культурного развития. И возраст желательно примерно одинаковый. Иначе будет основа для исполнения ролей мамы и сына, папы и дочки, а не мужчины и женщины.
Если у вас есть готовность увидеть в мужчине не своего родственника, папу или брата, а другого человека, дерзайте! Ищите чужого, с которым возможна близость и родство. У вас получится!
Дорогие гости канала! Если вам понравилась эта статья, вы можете поддержать автора. Просто нажмите на синий текст!