Я к вам пишу, чего же боле.
Куда уж дале.
На самом деле, писать нечего.
И некогда.
Хожу на службу, в канцелярию. Секлетарь с папочкой. В оставшееся от делопроизводства время живу жизнь. Т.е. почти не живу.
Жаль, что работа и жизнь так далеко и навечно разъехались; преодолели пространственно-временной континуум и теперь существуют в параллельных реальностях. Это называется отчуждение. Отчуждение от результатов труда: от того, что я делаю на работе, моя жизнь никак не меняется. Ну то есть, ее почти не остаётся, как и нервных клеток, - и все.
А ещё это отчуждение от самой себя в рабочем процессе. Потому что на работе меня как человека тоже нет и быть не должно. Там нет ничего от моих мыслей, смыслов, целей и потребностей. И из-за того, что в работе я провожу большую часть времени, я уже перестаю помнить и понимать, какие у меня, собственно, мысли, смыслы, цели и потребности. Их как будто и нет. Прихожу домой, спрашиваю себя - чего я хочу? И не знаю, что самой себе ответить. Хотеть может субъект, а субъекта нет. За 10-11 часов самоотчуждения привыкаешь, что тебя нет, и уже просто не можешь саму себя нащупать, не то что понять.
Это не какое-то исключительное состояние. Так было на всех работах, которые я работала, - ощущение, что у меня крадут меня. Сейчас, к 35, от меня действительно мало что осталось.
С другой стороны, потерять себя - это то, что исповедует буддизм. И дзен в частности) так что я на верном пути, в нескольких шагах от нирваны.
Например, меня уже совершенно не колышет тот факт, что на следующей неделе у нас таки будет корпоратив. Я только надеюсь, что буду вести себя не слишком асоциально. И не буду отвечать на все вопросы искренно.
Меня удивляют люди. Им реально нормально так не-жить? Или они так же, как я, просто не видят иного выхода?
И ещё меня удивляют мужики - своим долб...змом (ну как хоть раз не пнуть мужиков; не пнул мужика - день прожил зря).
Я и моя коллега, пусть будет Катя, поручили двоим сотрудникам закупить часть напитков к корпорату, дали список. Список написан русским по белому. Мужики взрослые. Семейные. Что могло пойти не так?
Оказалось, что все. Купили они в итоге то, что сами сочли нужным. Почему? Зачем? Как? Не дают ответа.
Мы с Катей (которая была за эту задачу ответственная) только смотрели друг на друга, не в силах постигнуть это явление.
Дополнительно доставляет то, что моя вина в этом тоже косвенно есть, и эти не-товарищи меня отчасти подставили; потому что сначала меня попросили ехать с ними сопровождающей. Но у меня был завал срочных дел (по чужой вине), и я предложила отправить их вдвоем - ну купят же сами, не маленькие же, по списку-то чего уж проще. Тут даже мозгов не надо.
Но вот надо всё-таки.
И после этого говорят, что женщины иррациональны и непредсказуемы. Подвержены эмоциям и импульсам.
Папа мой точно такой же - никогда ничего нельзя поручить, все наперекосяк сделает. "По-своему", как это у них называется. Я думала, он у меня уникум. Ан нет.
Мужики, ну придите в себя уже что ли, а.
Нет сил, а то бы я рассвирепела. А так только плакать хочется от бессилия.
Короче, настроение самое праздничное.
Не терпится провести чудный вечер в замкнутом пространстве с любимыми коллегами. У нас ведь такой слаженный коллектив. И полное взаимопонимание.
Пожалуй, буду потом бойкотировать все эти увеселения. Я не мастер изображать то, чего нет.
В связи со всеми этими "несвоевременными мыслями" и полным п вообще, я спонтанно, сегодня, по пути домой, решила себя порадовать. Цветами. Пускай все меня считают недостойной цветов, а я считаю, что я их заслуживаю. Буду теперь постоянно себе покупать, и дарить кому-нибудь. Мне это необходимо, и мне теперь наплевать, что никто не хочет меня радовать, кроме меня самой. Я себе сделала красивое место жительство, пусть и временное, и дешманское. Одела себя красиво, пусть и простенько. Кормлю себя вкусно, хоть и без изысков. Показываю себе красивое, короче. В любых смыслах. Могла бы то же самое делать и для кого-то еще. Если бы кто-то ещё не устраивал мне за это истерики, плавно переходящие в светопреставление. А так уж спасибо, лучше одной.
Ещё учу желающих рисовать понемногу, бесплатно. Потому что за деньги противно, деньги все обесценивают. А так все просто, по-человечески. И люди рады, и мне глоток воздуха.
Друзей своих баловать для меня тоже радость и удовольствие, мало с чем сравнимое. Они у меня слава богу отзывчивые на заботу. Это тоже микроскопические вкрапления жизни в толще окаменелого абсурда.
Короче, собираем по крошкам то, что могло бы быть нашей жизнью.
Но не склалось.
Аривидерчи
