Львом Толстым я уже работал, Зигмундом Фрейдом тоже, настало время попробовать свои силы в роли Александра Афанасьева.
"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью" - грозились нам бабушки и дедушки, и в конце-концов они нам это устроили...
Это была присказка. Теперь сказка начинается. В бывшем царстве, в будущем Китайском государстве завёлся Жилдабыл Сергей Михайлович, которого народ любовно именовал Финист ясный Сокол. Жизнь он вёл обычную, как у всех супергероев: утром деньги - вечером стулья, а в корпоративных перерывах между подвигами напивался "Медпивом № 9" до состояния, когда в рот уже не попадаешь и всё течёт по усам. Так он жил поживал добра наживал, пока однажды Триумф Владимир Владимирович не разгромил Тевтонских захватчиков, посадив их в лужу. Это была славная победа! Поверженные рыцари постыдно бежали со своим круглым столом, преследуемые 700 тысячной армией добровольцев. Князья антикиевские долго им в след кричали: "Ой-ой-ой! Ой-ой-ой! Воротитеся домой!", но толпа перевозбуждённых мужиков уже ничего не слышала. А после того, как они все скрылись за горизонтом оказалось, что пахать-то и некому. Сел наш сокол, голову повесил и клювом щёлкает.
Свечерело. Победа оказалась настолько оглушительной, что с этим надо было что-то срочно делать. Доев последний бургер без соли, Финист Михайлович принял для себя волевое решение намылиться в Крестовый поход, поскольку дальнейший духовный рост и стяжательство благодати без активного участия в паломничестве не представлялось возможным.
Долго ли, коротко ли, летал Жилдабыл сражаясь с захватчиками иноземными, сказать сложно. Множество басурман нечестивых полегло в чистом поле от лап нашего сокола. А старания и усердие его было замечено иже еси на Небеси и вознаграждено самим Господом нашим в виде ордена "за Мужеложество". Усталый и довольный вернулся наш герой в Землю Обетованную, но ничто не проходит бесследно. В боях с геями заморскими так надорвал он своё богатырское здоровье, что пришлось делать ему сэппуку.
Первый раз махнул он шашкой вострою и отсёк себе аппендицит поганый. Стоит, качается, голова обвязана, кровь на рукаве, след кровавый стелется по сырой траве, того и гляди издохнет наш герой. Но не помер. Видно не судьба - решил Финист Михайлович, - пойду тогда со злым колдуном Клубничным Усом силой мериться. А ведьмак узнал про то и давай колдовать, на Жылдабыла порчу наводить. Нарисовал он на простыне пентаграмму бесовскую и затянул песню сатанинскую.
По полям, по полям синий трактор едет к вам,
У него в прицепе с горкой пестицид лежит.
А ну, ковбой, давай, скорее помирай,
Скушай, скушай, скушай, скушай вкусный пестицид!
И скрутил ясна сокола инфаркт кишечника. Положили его в хоромы царские, созвали ему лекарей самых лучших, боярышником отпаивают, подорожники ему прикладывают, клизмы целебные делают, свечки ставят, молятся. Сдох бы уже и не мучал ни себя ни врачей. Но нет! Хочется Финисту перед смертью немного помучиться, лежит страдает. Вот и мы так же, часто сидим и страдаем фигнёй, пока другие претворяют свою сказку в жизнь.
Скоро Финисту конец, а кто слушал молодец!
