Я нашла из миллиона ту самую дверь, которая ведет к себе; и в попытках найти себя снаружи, ослепла к тому, что произрастает внутри. Путешествуя по многообразным местам, в этом затянувшемся походе, блуждая по тропам чужих душ, смотря на других, в итоге добралась я до дома.
Передо мной заброшенное поместье с засохшим фонтаном перед главным входом, огибаемым дырявыми каменными дорожками, лохматыми лужайками и завянувшими кустарниками; вокруг густые деревья, норовящиеся задавить тяжестью крон; лианы свисают со стен пожелтевшими побегами, местами проникая в трещины окон; черепица хрустит под ногами, будто черепки давно почивших воинов; позади виднеется пик осыпающегося храма, и только крошечный лучик оранжево-бирюзового света проникает сквозь остатки разбившегося витража, вселяя надежду на восстановление.
Это поместье создала еще в юном возрасте, мечтая стать писательницей, мечтая творить, и забросила той же юной девчонкой, размышляя о будущем психолога, надеясь ответить на вопрос: что руководит людьми, когда они совершают те или иные поступки?
Ты хотела быть не такой, как многие?
Выстрел!
Быть своенравной и неординарной?
Выстрел!
Хотела поступать, как самой хочется?
Выстрел!
— Ты будешь удобной! — кричали голоса.
— Это всё шарлатанство!
— Что за бред? Ты странная! Больная! Ненормальная!
— Так не бывает! Так никто не делает!
— Да. Ладно. Хорошо. Как скажете…
В попытках бороться, невольно начала примерять те ярлыки, что подкидывали со стороны.
— Нет! — кричала порой в попытках повернуться к себе.
Внутренний голос из глубин подавал признаки жизни, но был слаб, чтобы заглушить внешний шум.
Когда становишься удобопокладистым для других, думая, что это будет во благо самому себе, мир начинает топтаться по тебе с ещё большим усилием. Выбирая быть собой, мир тоже вставляет палки в колёса. И вот перед тобой весы с чашами двух возможных реальностей, разница лишь в том, что на второй ты не предаёшь себя — самого важного человека в жизни.
Пройдя мили и мили,
леса и вершины,
моря и заливы,
на дно опустилась…
Столкнувшись с горькой правдой, что шла от себя, а не к себе, ужаснувшись потерянному времени, пожалев о решениях, я завязла в иле. Он обволакивал и затягивал куда-то дальше, а борьба только усугубляла положение. Выход был один — перестать брыкаться, перестать поднимать грязь со дна — расслабиться и впустить в себя то, где оказалась.
"Ночь темнее всего перед рассветом" — неустанно повторяла себе и в итоге отыскала крупицу сил, пошла в терапию за поддержкой. Сложно было научиться ценить тот опыт, что копила годами; обернуть таким образом, чтоб он стал вложением, а не тратой, точкой опоры, каркасом для скульптуры той себя, о кой мечтаю.
Путь художника, дизайнера, тату-мастера, многочисленные курсы, метания от профессии к профессии — это всё привело в итоге к цели.
Да, я выбрала самый долгий ухабистый и полный боли маршрут, не оставляя попыток изучать психологию хоть и не профессионально. Без диплома и права на практику.
Но прошла его; совала нос во все закоулки, знакомилась со своими подкроватными монстрами, смотрела страхам в глаза, предавала себя, но прощала, плакала, отчаялась, поднималась, разбивала колени и опять вставала; училась в университете жизни, понимая, что не дадут за это «корочку».
И теперь я пишу свой диплом, главу за главой, с приложениями, списком литературы и производственной практикой; свидетельство о полученных и усвоенных знаниях, пусть даже эта учёба закончится ещё не скоро.
Здесь и сейчас уже не кажется пройденный путь напрасным, а наоборот: найденные пазлы удачно складываются в картину, где есть место моему художественному опыту.
