Моряк-неудачник: поматросил и женился!
***
Ты морячка, я моряк.
Ты рыбачка, я рыбак.
Ты на суше, я на море.
Забеременела как?
***
— Алло, дорогая, что тебе больше нравится: морской бриз или хвойный лес?
— Ну конечно же, морской бриз! А ты что, выбираешь, куда меня повезти в отпуск?
— Да нет, освежитель воздуха для туалета выбираю...
**
— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Что ж Сарочка так загорела, а ты бледновата по сравнению с ней?
— Та к ней, бедняжке, кроме загара, так никто и не пристал!
***
Муж с женой лежат на берегу моря.
Она:
— Импотентам хорошо!
Он:
— С чего это вдруг?
Она (указывая рукой):
— Я говорю: Им под тентом хорошо!
***
– Пааднять паруса!!!
– Что Вы, капитан?! Наш корабль – моторный.
– Пааднять моторы!!!
***
Лётчики - летают, шофёра – ездят. И только моряки с художниками выпендриваются: первые «ходят», а вторые – «пишут».
***
— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает г...но, а моряки ходят!
— Эй, г...но, ты слишком долго плавал!
***
Все мужики холостые да обеспеченные только в двух местах: на морском курорте и на сайтах знакомств.
***
На курорте импозантный мужчина познакомился с дамой. В первый день он проводил её до отеля, а на второй – поцеловал в щёчку. Женщина, раздражённо:
- Вы что же, думаете, что я на три месяца сюда приехала?
***
— Пед..сты! Пед..сты! — кричал попугай Джона Сильвера.
— Пиастры! — недовольно поправлял его моряк, но птица не унималась.
***
- Вчера обгорел на море, поэтому на ночь принял виагру. Помогло.
- Это как так?
- Простыня стояла шалашиком.
***
Моряка только тогда называют человеком, когда он оказывается за бортом.
***
Пьяный матрос вышел из кабака, надев бескозырку задом наперёд. Идёт, ленточки на ходу раздвигает и ворчит: — Да когда уже эти камыши чёртовы закончатся?!
***
Если купить дом или отель у моря – то тебе начнут звонить и писать даже двоюродные одноклассники.
***
Молодой матрос спрашивает старого капитана:
— Капитан, а правда, что вас акула укусила?
— Правда!
— А куда?
— А вот это - неправда!
***
- Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему отвечают:
- Сеть недоступна!
***
Пьяный матрос вываливается из кабака:
— Швейцар! Такси!
— Чтооо? Ах ты пьянь! Какой я тебе швейцар? Я адмирал!
— Ааа. Тогда: Адмирал! Катер!
***
На курорте:
- Девушка, а пойдёмте ночью обнажёнными купаться! Это так классно, и темно: никому ничего не видно.
- Не пойду: я плавать не умею!
- А мы и не будем!
***
— Знаешь, как повар на судне называется?
— Как?
— Не «как», а «кок»!
***
Девушка купается на море, и вдруг кто-то под водой начинает аккуратно снимать с неё низ купальника. Она в крик:
— Караул, помогите!
— Тище, дэвушка, нэ бойтэсь! Это ми: дэлфины.
***
Моряк, возвращаясь домой, пишет жене: «Три месяца терпел. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу». Приходит ответ:
«Три месяца терпела. В твоих интересах сойти с трапа первым».
***
Моряк возвращается поздним вечером из дальнего плавания домой к жене, и сразу тащит её в постель. Вдруг в самый разгар процесса - стук в стенку и крик соседа:
– Безобразие! Целый месяц - каждую ночь одно и то же! Дайте же людям поспать!
***
- Люся! Ты придумала, в чём будешь встречать мужа из дальнего плавания?
- Да, надену самое красивое платье и новое дорогое бельё.
- Это ты зря: они в море полгода были! Я-то вот надену, чего не жалко выбросить!
***
Учитель на уроке биологии спрашивает:
— Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
— Матросы.
***
Старинная морская примета: Если чайка летит задом наперёд – значит, ветер очень сильный.
***
Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция — каждое лето хотеть поехать на море.
***
— Дорогая, ты такая бледная! Тебя нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.
***
— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, начни с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы, все ушли!
***
Нелегка доля жены моряка: ждать… когда уже муж уйдёт в море.
***
Объявление по радио: «А сейчас для капитана дальнего плавания Василия Кошкина прозвучит песня «В нашем доме появился замечательный сосед».
***
Курортному роману не дал развития курортный запой.
***
На алкашей на районе станет не так омерзительно смотреть, если представить себе, что это пираты, сошедшие на берег отдохнуть.
***
Народная примета. Самые красивые и готовые к авантюрам девушки на море появляются тогда, когда у тебя уже заканчивается отпуск.
***
Терпит бедствие «Титаник». По радио объявляют:
— Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпки первыми!
***
Во флот нужно призывать только тех, кто не умеет плавать: они лучше защищают свой корабль!
***
Одессит пытается наняться на работу в порту. Подходит к пришвартованному пароходу и кричит:
— Эй, капитан, тебе помощник нужен?
- Нет.
— А боцман нужен?
- Нет.
— Может, рабочий палубы нужен?
- Нет.
— Повезло тебе: я б тебе наработал!
***
— Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
— Так я же моряк, доктор!
— А, да? В таком случае, морской воздух Вам категорически противопоказан.
***
Бабушка учит внучку: в жизни должна быть всего одна большая настоящая любовь.
- Бабушка, а у тебя была такая?
- Да. Всегда сильно и по-настоящему любила моряков!
***
Моряк подкатывает к привлекательной женщине:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Отказала. Идёт летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Опять отказ. Идет автогонщик:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Понравился, познакомились, пошли в ресторан. После общения за ужином автогонщик вдруг теряет интерес и прощается.
- А как же несколько кругов? - обижается дама.
- Нет, я, когда выпью, за руль не сажусь.
***
- Молодец! На судне у тебя полный порядок, даже в каждой каюте картина Айвазовского висит! Объявляю благодарность!
- Кгм… Это не картины, товарищ адмирал… Это иллюминаторы.
***
Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный Александр.
***
Разговор на море.
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- А где это - Грено?
***
— Где плавал?
— Плавает г...но! А моряки – ходят!
— Ааа… Ну, так я и спрашиваю: где плавал?
***
— Папа, что такое нудистский пляж? И почему он так называется?
— Там люди ходят и нудят — где моя одежда?! Ну где моя одежда!?
***
Нудисты играют в карты на одевание.
***
На нудистский пляж с маленькими не пускают.
Несовершеннолетние имеются в виду, а не то, что вы подумали.
***
Две подружки секретничают.
- Я на этом море так увлеклась, что даже не предохранялась! Теперь боюсь, как бы малыш тёмнокожий не родился.
Вторая (неуверенно):
- Да ладно, что у тебя Толян расист что ли?
***
Циля Абрамовна легла позагорать на нудистском пляже.
Через несколько минут, увидев реакцию соседа:
- Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!
***
По статистике, количество женщин на морских курортах превышает количество мужчин настолько, что большинство дам возвращается домой, полноценно не отдохнув!
***
Вот за дочку свою я рада, она удачно замуж вышла. Муж любит, шубу ей купил, на море её каждое лето возит...
А сыну моему - стерва какая-то попалась... То шубу ей купи, то на море её вози каждое лето...
***
- Наташа, ты обалдела?! Ты почему без меня на море собираешься?!
- Я не езжу по курортам с женатыми мужиками!
- Да я муж твой!
- Я от своих принципов не отказываюсь!
***
Одесситки делятся впечатлениями от отдыха на море.
- Всё было хорошо, только интима было маловато!
- Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте...
- А шо возраст... Таки лежать-то я ещё могу!
***
Пью чай, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Хорошие выбрал фотообои!
Спасибо за внимание! Приглашаю подписаться и прошу порекомендовать этот канал Вашим друзьям в соцсетях ;–)
Читайте также: