У Чака Норриса не задалась футбольная карьера: он бил по воротам, не используя мяч.
***
Мужики! Это действительно работает!! Когда я сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал».
Она ответила: «Не командуй!», и из вредности продолжила смотреть со мной футбол!!!
***
Кот футболиста никогда не спит свернувшись клубком.
***
Когда футболист напивается – он звонит бывшему тренеру.
***
Женский и мужской флирт – это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины – чтоб гол забить.
***
На тренировочной базе сборной Бразилии даже схема эвакуации при пожаре – атакующая.
***
Арбитр в спешке вместо жёлтой карточки достал из кармана и показал футболисту презерватив.
До конца матча больше никто из игроков не рискнул нарушить правила.
***
Поймал старик Золотую Рыбку и загадал желание:
– Хочу, чтобы наша сборная выиграла Чемпионат мира по футболу!
– Выбирай любой! – ответила рыбка, взмахнула хвостиком и уплыла.
А старик увидел у себя в руках два паспорта на своё имя: германский и французский…
***
– Возьми сына с собой на футбол!
– Зачем? Он ещё маленький.
– Ну а что он орёт просто так!
***
– Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол – я забываю обо всём на свете.
– Меня зовут Марина.
***
Я вкусно готовлю, чиню розетки и вкручиваю лампочки, регулярно прочищаю засоры в ванной, выношу мусор, прибиваю полки, не интересуюсь футболом… слушайте, да я бы была просто идеальным мужиком!
***
Реалии футбола XXI века: поляк пасует на африканца, африканец навешивает в штрафную на турка, турок забивает гол и – 1:0, сборная Германии выходит вперёд!!
***
По примеру Новой Москвы, столица Мордовии Саранск объединилась с пригородным посёлком Мухино. Благодаря этому, гостей Чемпионата мира по футболу 2018 года принял новый современный город Мухо-Саранск.
***
Два бывших футболиста на пенсии договорились: Кто первый умрёт – сообщит другу, есть ли в загробном мире футбол. И вот один из них отправился на тот свет.
Через некоторое время явился другу во сне:
– У меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
– Говори сперва хорошую.
– В футбол здесь играют.
– А какая ж плохая?
– В следующую пятницу ты заявлен на матч в основном составе.
***
Вчера зашел в магазин «Всё для футбола». Купил там пива, чипсов и телевизор.
***
– Ты вчера футбол смотрел?
– Да, до двух часов ночи.
– Как так? Матч ведь в пол двенадцатого закончился!
– А пиво-то осталось!
***
– Как Вы оцениваете игру этого футболиста?
– Он напоминает мне Достоевского.
– Достоевский никогда не играл в футбол!
– Вот именно!
***
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за большие деньги.
***
Сборная России по футболу посетила сиротский приют в Бразилии. «Сердце разрывается, когда видишь их грустные лица, на которых нет капли надежды», – поделился с журналистами после встречи 6-летний Жозе.
***
– Папа, пойдём в футбол поиграем?
– Сынок, мы ведь живём в России! У нас более уместно говорить: «Пойдём поиграем в мяч».
***
– Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
– За наших!
– Это понятно. А потом за кого?
***
Два олигарха:
– У тебя в охране сколько человек?
– Десять. А у тебя?
– И у меня 10. Слушай, а может, в футбол сыграем?
***
У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и чиновники. Кстати, если их поменять местами – практически ничего не изменится.
***
Известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол. Эх, его бы тренером в нашу сборную!
***
Футболисты сборной России – как Джеки Чан. После игры они остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
***
Муж неожиданно вернулся из командировки, и любовник успел лишь спрятаться за телевизор. Муж сел смотреть футбол. Жена ушла на кухню, и вскоре слышит крик:
– Вот это да! Дзюбу с поля удалили, и он мимо меня в трусах пробежал.
***
Глядя на игру Роналду – как-то не думаешь том, что он гей. А вот глядя на игру нашей сборной – иногда само собой думается.
***
И как это немцы всё успевают? И в футбол чемпионаты мира выигрывать, и машины классные делать, и порнухи больше всех на планете снимать...
***
– Слушайте, Изя! Говорят, что Олимпиада и Чемпионат мира по футболу, которые мы взялись проводить у себя – это выгодное дело!
– Помните, Яша, когда мы были студентами, и ваши родители уехали на все выходные на дачу? Вы позвали друзей на вечеринку и мечтали, что они понанесут с собой столько выпивки и закуски, что хватит потом на целую неделю?
– Да уж… Вот именно: мечтал…
***
В Спарте слабых и немощных детей было принято сбрасывать со скалы. А у нас – воспитывать из них футболистов сборной.
***
Есть способ заинтересовать женщин просмотром футбола. Надо просто с футболистов поснимать трусы.
***
Время быстротечно: ещё вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши пинали вам улетевший мяч … а уже сегодня этот алкаш – ты сам.
***
Встречаются два друга.
– Что-то я тебя давно на футболе не видел!
– Да жена не пускает, ругается.
– Да ты что, не мужик, что ли? Согни её, стащи штаны, да дай ей по заднице как следует!
Через несколько дней встречаются снова.
– Опять тебя на футболе не было! Что, небось, не смог сделать, как я тебе советовал?
– Да смог я. Согнул я её, стащил с неё штаны, глянул и подумал: «А на хрена мне этот футбол?»
***
Главным тренером сборной России по футболу назначили простого физрука из обычной средней школы. РФС прокомментировал это решение: «если нет разницы, зачем платить больше».
***
Представляешь, неожиданно вернулся из командировки, а жена прям будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, пиво холодное стоит, и даже парень какой-то приготовлен, чтоб мне было с кем посмотреть матч!
***
Также решается вопрос о том, чтобы составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов. Пусть хоть парни прокатятся, мир посмотрят – результат всё равно одинаковый.
***
Лионель Месси, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником».
***
Сын Криштиану Роналду запросил за переход из второго класса школы в третий 5 миллионов долларов.
**
С тех пор, как Ира призналась, что у неё до меня было 11 мужиков – я больше не могу смотреть футбол: непреодолимое отвращение к нему появилось!
***
– Сынок, а ваш физрук – любитель футбола?
– Нет, он увлекается паркуром.
– Аа… ну я тоже, бывает, переберу лишнего…
***
Доктор, мне каждую ночь снятся мыши, и они в футбол играют! Что делать?
– Вот вам таблетки, выпьете, и всё сегодня же пройдёт!
– А можно я завтра выпью?
– Почему это завтра?
– Так сегодня у них финал!
***
Разговор двух друзей в бане.
– Дефекты часто мобилизyют человека. Вот Наполеон был коротенького роста – и он занял высочайшие посты, объединил всю Европу под своей властью. У Гарринчи были коротенькие ноги – и он стал чемпионом мира по футболу. Hо ты, конечно, со своими 9-ю детьми – всех превзошёл!
***
Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу применять берданки с солью.
***
Самые популярные фразы девушек во время футбола:
1. А где наши?
2. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?!
4. Этот с флажком не хочет играть – мяч рядом с ним прокатился, а он даже не пнул его.
5. Как он там, возле ворот в рукавицах? Жарко же!
***
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были из Уэльса.
***
22:00. – Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50. – Солнышко, конечно же, ты!
***
– Как бы тебе это объяснить… Вот представь: футболисты играют, причём красиво – финты у них, точные пасы, проходы по флангам... А голов нету.
– Почему?
– А потому что ворот нету! И – другая ситуация: ворота есть, да только без вратаря... И соперников нет. Футболисты лупят по пустым воротам, и через несколько минут забивают уже 158 голов! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, быстро надоест... Ну что, понял теперь, почему и эротика, и порнуха – беспонтовое дело?
***
Только на трибунах стадиона можно увидеть такое огромное количество собравшихся в одном месте людей, переживающих за 22-х миллионеров! Правда, не очень понятно, зачем за них переживать? У них-то как раз всё хорошо.
***
– Вова, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?...
– Вничью.
***
– Сынок, я ведь с тобой и в футбол играю, и на рыбалку хожу, а ты всё недоволен. Чего тебе не хватает? – Отца не хватает, мама.
***
– Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
– Я девочка, пап.
***
На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болеет вся Африка!
***
Игра получилась жаркой, пиво быстро кончилось, и я решил сбегать за добавкой. А нашим в это время забили гол! Отсюда вывод: не надо вратарю за пивом бегать.
Спасибо за внимание! Приглашаю подписаться и прошу порекомендовать этот канал Вашим друзьям в соцсетях ;–)
Читайте также: