В принципе меня его уход к другой вполне устраивает, у меня пропало к нему всякое влечение после рождения второго ребенка. Если бы он, приходя к детям, вел себя более уважительно, не приставал, для него интим очень много значит, и выделял фиксированную сумму на наше содержание по крайней мере до школы младшего, а не как левая пятка захочет, меня бы все устроило. Как этого добиться, я не понимаю.
Из рабочего процесса:
Я всегда была довольно замкнутой, увлеченной чтением девушкой. Сейчас я понимаю, что была склонна идеализировать очень многие вещи, семейную жизнь в том числе. Мне казалось в двадцать лет, что рождение детей сделает меня абсолютно счастливой. Поэтому, когда мужчина, с которым я встречалась несколько месяцев в романтичной обстановке, сказал, что хочет детей со мной, я растаяла целиком и полностью, все остальное перестала замечать.
Прошло пять лет. Сейчас я в ситуации, из которой не понимаю, куда идти. Дело в том, что муж уже некоторое время живет с другой женщиной. Детей проведывает почти каждый день, наезжает на меня: не так воспитываю, не так дом содержу, не так ему отвечаю… Из родственников, думаю, никто не знает. Предлагала ему разводиться, но он отказывается. Говорил пару раз, что может развестись, но тогда заберет детей.
Развода муж не хочет, потому что его тогда родственники не одобрят, а он все проблемы привык решать с помощью родителей. Наверное, не представляет, как сам справляться будет.
Я сейчас живу в какой-то глобальной неопределенности: муж придет или не придет сегодня, если придет, то в какой настроении, обижать меня будет, или обойдется? Живу в квартире на подселении – я с детьми в двух комнатах, и в комнате дальняя родственница, с которой очень хочется разъехаться. Но для этого я должна выйти на работу, чтобы начать копить деньги на размен. Образование у меня так себе, до декрета работала совсем немного, в основном не по специальности, часто без официального трудоустройства. Поэтому разъехаться моими усилиями не получится, к тому же родственница ушлая, все равно что ей надо выкружит, в отличие от меня.
Поэтому для меня развод – это какая-то определенность, которую можно достичь без особых трудозатрат. Но очень пугает, что муж и в самом деле может забрать детей – в них вся моя жизнь. В принципе меня его уход к другой вполне устраивает, у меня пропало к нему всякое влечение после рождения второго ребенка. Если бы он, приходя к детям, вел себя более уважительно, не приставал, для него интим очень много значит, и выделял фиксированную сумму на наше содержание по крайней мере до школы младшего, а не как левая пятка захочет, меня бы все устроило. Как этого добиться, я не понимаю.
Предлагаю начать с нескольких общих замечаний.
Во-первых, у Вас и у мужа браком решались определенные задачи. Вы выходили замуж, чтобы родить детей (Вы говорите, что, когда услышали от мужа о детях, все остальное замечать перестали). Вы детей получили. Муж женился, чтобы заниматься сексом и быть в фокусе внимания своей жены. Какое-то время и задачи мужа решались, но с рождением второго ребенка, Вы сказали мужу: все, дорогой, твои задачи мне более не интересны (какой смысл в сексе, если детей больше не хочется?) Мужа это расстроило, у Вас начались конфликты. Муж нашел способ решать свои задачи. Однако ему только решения своих задач недостаточно, он прилагает некоторые усилия, чтобы отравить Вам выполнение Ваших и остаться безупречным в глазах свои родителей, от которых продолжает в какой-то мере зависеть.
Во-вторых, Вам необходимо собрать банк необходимой информации по Вашей ситуации. Например, Вам необходимо проконсультироваться с юристом. К тому же причина разрыва, уход мужа к другой женщине, не то, что его красит, как потенциального отца. Плюс его способ решения трудностей - через родителей, означает, что даже, гипотетически получись у него отсудить детей, жить они будут не в его новой семье, а с его родителями, поощряющими его инфантильную позицию. Все это необходимо обсудить на консультации, чтобы понимать наиболее вероятные сценарии развития ситуации и Ваши возможности при разных раскладах.
Вы говорите: я погружена в детей, поэтому не могу работать полноценно, строить карьеру, а раз так, то и начинать работать не стоит. Я все равно не смогу обеспечить необходимый и достаточный уровень благосостояния. Я романтичный человек, не прагматик, поэтому людей вижу через призму розовых очков, значит, если в моих отношениях с окружающими происходит что-то не то, дело вовсе не во мне, а в них, прагматичных и ушлых, не упускающих своей выгоды. Если что-то не так с воспитательным процессом, так у меня раньше не было детей, я только учусь быть мамой, поэтому ответственности за это нести не могу... Хотя право на ошибку в общем-то и неплохо.
В-третьих, Вы декларируете, получается, неприспособленность в наиболее значимых жизненных областях – карьеры я не строила, работала не по специальности, и вообще барышня романтичная – самое главное дети, к ведению быта муж регулярно цепляется – скорее всего поводы к этому тоже есть… Верно ли, что такое положение дел позволяет не брать на себя ответственность за происходящее – моя жизнь складывается так потому, что я идеализировала семейную жизнь ради детей, столкновения с реальностью не выдерживаю?
У Вас были одни задачи, за пять лет Вы их для себя решили – у Вас есть двое замечательных детей. Пришло время ставить новые задачи: воспитание детей и повышение благосостояния. Необходимо провести инвентаризацию того, на что или кого Вы можете опереться в решении этих новых задач.
1. Люди, которые могут Вам помочь и чем.
2. Ваше образование.
3. Ваши навыки профессиональные, личные, творческие – любые.
Лучше профессиональное становление не откладывать в долгий ящик. Чем быстрее Вы начнете зарабатывать хотя бы небольшие суммы, тем легче Вам будет строить диалог с окружающими, начиная с мужа. С ним, кстати, тоже стоит говорить не о повышении общей суммы (если речь не идет об официальном установлении алиментов – это еще вопрос к юристу: стоит\не стоит, как организовать, если стоит), а по-житейски: дети растут, траты растут, вот конкретно надо на то и на это… Такой расклад принять легче, к тому же, в ситуации, что муж не хочет разводиться (да и Вы по большому счету) создает видимость обсуждения семейного бюджета и семейности.
В условиях проживания мужа с другой женщиной и при отсутствии у Вас собственного источника доходов, Вы находитесь в очень уязвимой позиции: как будут развиваться события, если забеременеет новая женщина мужа? Вероятность такого развития событий – не нулевая, к ней необходимо быть готовой финансово и психологически.
Ваше финансирование скорее всего сократится и, если муж решится на признание этого потенциального ребенка, возможно, Ваша семейная ситуация вскроется для родителей мужа – Вы внутри ситуации, Вы наверняка можете просчитать последствия – для себя, детей, мужа и его новой семьи.
Анна Бердникова