У мужа будто крышечку сорвало: начал мне выговаривать за долгую работу, обвинять в адюльтере с главврачом клиники, устраивать скандалы (дом запустила, воспитание ребенка забросила, матери его, приютившей нас, слова доброго не скажу). Дал мне месяц на принятие решения.
Из рабочего процесса:
Когда я выходила замуж, мне казалось, что все происходящее в порядке вещей, и то, что муж мой первый мужчина, и для него это очень важно, и что он меня старше на 10 лет, и что мы жить будем у его мамы, «пока не станем на ноги». Мне было 19 лет и казалось, что это начало какого-то радужного будущего… А любовь к мужу, она придет. Муж симпатичный, очень умный, очень уверенный в себе, я за ним буду, как за каменной стеной. Муж очень нравился моей маме, она считала, что мне очень повезло.
Я закончила медицинский колледж, родила ребенка, отсидела декрет, вышла на работу. Все остальное было по-прежнему: муж работал там же, зарабатывал столько же (правда, ворчать стал больше – все хотят его подсидеть, кругом кумовство, а он никому не сват, не брат), жили мы с его мамой. Сначала я работала в государственной поликлинике, а потом коллега позвала меня с собой в частную. Пришлось учиться, переучиваться, работать больше и дольше, но и зарплата выросла. Сравнялась с мужниной, а потом и переросла. У меня как будто глаза раскрылись: можно поехать в отпуск на Алтай, а не на даче загорать, можно машину купить, да, что там, можно на ипотеку замахнуться! Я, наивная, всем с мужем делилась и со свекровью.
У мужа будто крышечку сорвало: начал мне выговаривать за долгую работу, обвинять в адюльтере с главврачом клиники, устраивать скандалы (дом запустила, воспитание ребенка забросила, матери его, приютившей нас, слова доброго не скажу). И домом, и воспитанием я занимаюсь: муж этим никогда не занимался, а свекровь уже пожилая, не все может физически. Сейчас мы дошли до того, что он настаивает, чтобы я уволилась, иначе он со мной разведется. Дал мне времени до конца месяца. У меня бедлам в голове: как можно все так с ног на голову перевернуть? Жить мы стали только лучше, муж не стесняется благами пользоваться, которые принесла в дом моя зарплата. Да, и я на этой работе себя человеком чувствую, а не всем должной обслугой. Крамольная мысль закрадывается – разведусь, еще лучше жить буду, без мужа и свекрови на балансе, нам с дочкой много не надо. Ипотеку возьмем, и заживем, как белые люди. Но потом накрывает мысль голосом мужа в голове: семью рушишь, будешь никому не нужной разведенкой с прицепом… Мне нужно принять решение.
Давайте начнем с фактов Вашей истории: Вы юной девушкой вышли замуж за мужчину постарше – 10 лет довольно ощутимая разница в возрасте на втором десятке лет. Он представлялся Вам надежным, заслуживающим доверия и одобряемым Вашей мамой. Вы перешли на территорию мужа (его мамы) и начали жить по правилам новой семьи: родился ребенок, прошел декрет… Ваша жизнь в отличие от жизни мужа менялась глобально неоднократно. Во время последнего изменения – Вашего выхода на работу в частную клинику – затронутым оказалось и Ваше мировоззрение. Начав зарабатывать ощутимые деньги, Вы решили, что можно жить иначе, и начали менять качество жизни Вашей семьи. Но это вызвало беспокойство Вашего мужа, он поставил Вас перед выбором: или семья или Ваша работа, дающая Вам средства к выходу на новый уровень жизни и уверенность в себе.
Вы говорите о сумбуре в голове от необходимости совершать такой выбор. Давайте посмотрим, что несет каждый из вариантов, которые Вам предложены.
Выбрать семью – это сделать что? Подумайте, что дает Вам этот выбор и чего лишает. Скорее всего это снижение уровня жизни Вашей семьи, проживание на территории свекрови до тех пор, пока она будет жива, без перспектив расширения и улучшения жилищных условий. С большой долей вероятности – это ухудшение отношений с мужем. Вы и при описании начала семейной жизни с мужем не говорите о феерических чувствах, муж скорее нравился маме и казался подходящим, чем Вам. Тогда он был состоявшимся взрослым мужчиной тридцати лет, возможно, привлекательной была и разница в возрасте – оказаться привлекательной для взрослого мужчины приятно. Сейчас этот ореол взрослости и состоятельности рассеялся – прошло 10 лет, ничего не меняется, лучше не становится. Более того, теперь Вы знаете лучше мужа, как достичь лучшего благосостояния. Это подтачивает уважение само по себе, а мысль о том, что муж из-за того, что Вы оказались профессионально успешнее, Вас «никто на работе не подсиживает», будет подтачивать с удвоенной силой. И да, выбор семьи, ко всему прочему, означает отказ от профессиональной самореализации.
Но при всем этом Вы сохраните семью, у ребенка будет отец, не вовлеченный в воспитательный процесс, готовый снизить качество жизни семьи потому, что не выдержал профессиональной и социальной конкуренции с собственной женой. Глобальный конфликт с мужем будет здесь, но, возможно, не сейчас, а немного позже.
В случае выбора работы, глобальный конфликт будет скорее всего сразу и, если ни одна из сторон не отступит от своих требований (Вы хотите сохранить работу, муж хочет, чтобы Вы от текущей работы отказались), то повлечет за собой развод со всеми вытекающими неприятными переживаниями.
Вы можете взвесить последствия выбора, плюсы и минусы каждого варианта и принять решение.
Не предлагаю садиться за стол переговоров, потому что в ситуации, когда определены однозначные требования и поставлены конкретные сроки, это скорее всего пройденный этап. Наверное, компромиссный вариант возможен, если Вам удастся вовлечь в обсуждение значимого и уважаемого мужем человека, придерживающегося в то же время Вашей позиции. Это может быть, старший родственник или друг. Вам самой достучаться до мужа, убедить его пересмотреть свой взгляд на происходящее скорее всего будет проблематично.
___________________________________________________
О разрешении супружеских конфликтов по поводу работы можно почитать здесь и здесь
