Как нас занесло на Тибет, хотя приехали мы вообще-то в Санкт-Петербург смотрите в предыдущих номерах «Экспедиционного вестника»
А в предыдущем номере мы начали страсти про монастырь Se ra рассказывать. Про который не скажешь — что за шум, а драки нету? Потому, что не только шум на его территории, но и совершенно откровенные звуки крепких оплеух и затрещин. Но мы — люди неробкие, и поэтому все-таки стали выдвигаться потихоньку — разобраться, что происходит? Оказалось — нет, это не драка. Это экзамен. Экзаменуемые сидят на земле, экзаменаторы стоят перед ними. Вопрос — к примеру, как причинно связаны «три яда» (dug gsum) — сопровождается громоподобным и со смачной оттяжкой шлепком правой ладони по левой. Тут же — как откатывающееся после выстрела орудие — экзаменатор бьет ногой в землю. Вопрос сокрушит любого, кто к нему не готов. Но и на той стороне не дураки сидят. Экзаменуемый что-то негромко отвечает. Волна вопроса разбивается об ответ, тут же подкатывает новая волна... поскольку спрашивающих и отвечающих много, грохот стоит как при Бородинском сражении. Но и то не забывайте, что buddhas значит «пробужденный». Что это за экзамены, когда все засыпают?
https://dzen.ru/video/watch/64cce44144f4277a131f653a
Проснулись? Хор. Теперь давайте пройдемся по кое-каким темкам, из тех, что с таким шлепаньем и топаньем запускаются. Двенадцать позиций. Или можно так сказать — двенадцать сдвигов Колеса Бытия, которое мы в предыдущем выпуске обсуждали. Картинку там же и смотрите, поскольку она чертовски хороша, но здесь поставим еще и другую, которая позволит нам уточнить кое-какие нюансы.
Что такое двенадцать позиций? Это обод Колеса Бытия. Сказали маги: «кто познает обод, познает все». И расписались вилами по воде. Мы такие росписи, естественно, не признаем (так же как и росписи облаками в небе — см. предыдущий выпуск), однако... есть народная русская осторожность. На всякий случай — всем. Домовому, баннику, овинному... полевому, водяному, лешему... лучше со всеми быть в хороших отношениях. И с Колесом? А куда ж русский мужик без колеса?
Так что давайте, посмотрим первую позицию. Сектор 1-30°. Слепая старуха с посохом. Символизирует неведенье (avijjâ). Почему именно старуха? Потому, что слово avijjâ — женского рода. Но позвольте — это же все получается с порога только на арьев рассчитано? Только у них такие слова как «мудрость» и ее антипод «глупость» могут принимать женский род? И что же — получается, именно арьи вращают Колесо Бытия? Разумеется, нет. Но все же мы видим, что традиционная буддийская иконография отводит арьям в этом вращении ведущую роль. Если бы не их глупость... не их пассионарность... не их способность воспринимать буддизм вдумчиво (о чем мы писали в первом выпуске)... а как бы кое-кто зажил! Но, во-первых, не «кое-кто» (поскольку не персона) и не «зажил» (поскольку не жив). А арьи — да, в силу незнания причин не вращать Колесо, в очередной раз его повернули.
А коли уж осуществлен этот неблагоразумный акт, в действие вступает Гончар (видите — на следующей позиции?) Гончар всегда работает на заказ. А кто же заказчики? А мы сами. И знали мы, зачем горшки заказывали. Для энергий, привязывающих к бытию. Что в горшке может быть? Просто вода. Молоко. Само собой, пиво. А мясо в горшке можно варить? А куда деваться? А... непотребные, неназываемые дьявольские смеси? Да все туда же. Если — каверзная и якобы «слепая» бабуська (на самом деле здесь «слепая» как раз обозначает «зрячая», но об этом в другом месте) повернет Колесо (а она уж повернет, можете не сомневаться), наш заказ будет нам доставлен. И к Гончару — никаких претензий. Древние египтяне, чтобы еще больше подчеркнуть идею недопустимости претензий к Гончару, изображали Великого Гончара Khnûm‘а с головой барана.
Почему так? Ребус. Египетское bâ «баран» означало также «астральное тело». По сути, заказчик совпадает с исполнителем. Все претензии — к самому себе.
Вдохновленные этим радостным пониманием, переходим к третьей позиции — обезьянка перепрыгивает с одного плодового дерева на другое (потому, естественно, что все плоды на предыдущем она уже сожрала). Уточнение темы первой позиции: с одной стороны, в обезьянке ничего умного нет, и аппетиты у нее вполне пошлые. С другой стороны, — если вы съели все яблоки на одной яблоне, то логично вам перейти к другой? Обезьянка — дура дурой, но в пространстве логики существует? А как же логика — «москальская лженаука»? Надо признать, что современные украинцы может выше, может ниже, но уж точно не арьи.
Четвертая позиция — переправа. Прыжок обезьянки, безотносительно к интеллектуальности акта, запускает программу. Это, знаете, как в режиме «нажмите любую клавишу». Ничего непосильного для обезьянки. А переправа пошла. Кто перевозчик? Харон. Известный персонаж арийской традиции. Но вроде он перевозит души туда? А вы посмотрите еще раз на Колесо. Нужно ли перевозить души туда? В адские миры или в мир претов? Туда, знаете, без формальностей. Никаких виз, загранпаспортов не требуется. Формальности начинаются при переходе сюда. Каким образом регулярный перевозчик сюда арийской традиции приобрел в западной ветви статус зловещего и вполне бессмысленного персонажа — вопрос, требующий, как говорится, «отдельного исследования». В буддизме же очень многое из нашей традиции сохраняется в первоначальном виде. Четвертая позиция — отличный пример.
Пятая позиция — дом с шестью окнами. Шесть чувств (в индийской традиции разум считается шестым чувством, поскольку без него деятельность предыдущих пяти смысла не имеет). Но в данном случае речь идет не о шести чувствах самих по себе, а об их конкретной задействованности. Попробую объяснить попроще — по широте души вашей вы способны завалиться в любой ресторан и стрескать все, что есть в любом ресторане. Эта способность называется в буддизме âlayavijnânam. Но способны на такое пока что немногие личности, да и буддийская сознательность мешает им заваливаться в любой ресторан. Бесконечность потребления должна идти в паре с бесконечностью производства, иначе вы — просто грабитель, чего никакой буддист для себя не желает. Посему — визиту вашему в ресторан должны в наш железный век предшествовать ограничения. Финансовые. Не всякий ресторан вы себе можете позволить и не всякие блюда. Или — держась ближе к образности — из дома можно увидеть только то, что из дома можно увидеть. Можно купить себе шикарную виллу на холме с дальним обзором. Однако ограничения пятой позиции сохранятся и в этом случае. Что делать? Рецепт старинный: падать на пол и биться в истерике.
Шестая позиция. Обнимающаяся парочка. Истерика закончилась (или не начиналась). Приятие ситуации: «а домик-то ничего! И вид прекрасный!» Но важнее другое: мир, воспринимаемый в новом воплощении, воспринимается как свой, уже знакомый. И это главная проблема для всех друзей и любителей арьев: сколько ни спаивай их сивухой, они все равно рождаются в своем мире и что-то в нем находят, черпают какие-то силы... бардак, верно?
Препятствует бардаку седьмая позиция: человек, пораженный стрелою в глаз. Контакт с мирозданием может иметь разнообразные последствия, в том числе, и такие. Может, ну его — этот контакт?
Вопрос не арийский. Восьмая позиция — товарищ, услаждающий себя вкусными напитками. Была возможность задуматься о стремности нахождения в бытии, но, как говорят у нас в народе, «залили глаза и никуда не поехали». Там же и остались.
Девятая позиция. «Ой полным-полна коробушка». Девица продолжает срывать плоды с дерева, хотя корзина ее полна. В предыдущей позиции была разбита надежда, что арийская раса угомонится философскими доводами. В этой позиции разбивается надежда, что арьев остановит пресыщение. Не-не, они ненасытны.
И вот грустный итог. Десятая и одиннадцатая позиция. Беременность, роды. Грустно, прискорбно даже... но в буддизме же все контекстно. И сейчас у нас в России так получается, что очень нам эти две позиции нужны. И правительство работает — материнский капитал вот от сердца отрывает. Аплодирую. Но не могу не уточнить: проблема рождаемости арьев (как и все остальные их проблемы) решается только с учетом всех двенадцати позиций. Но как же это все оформить? Думайте, думайте, думайте...
А мы переходим к двенадцатой позиции. Некто тащит покойника на съедение грифам. «Ура-а-а! Проиграли арьи!» Да не возбуждайтесь, вы, гопнички. Колесо ведь вращается. От двенадцатой позиции сойдет на первую, и далее по списку. И еще ума мы наберемся, наберемся и жесткости. Все, кто мешают вращению Колеса, умрут. Быстрой и неприятной смертью. Как здесь гуманная весть буддизма? Очень прекрасно. Еще поговорим об этом — в следующих номерах.
Продолжение
