После общения с Верой я стала меняться, как говориться «не по дням, а по часам». Мой взгляд стал открытым, глаза перестали бегать и прятаться, я уже могла спокойно смотреть в глаза собеседнику.
Даже осанка моя изменилась. Я выпрямила спину и перестала прижимать руки к бокам. Особенно помогло мне упражнение, помогающее отказать в случае необходимости в просьбе, хотя получалось оно вначале с трудом.
Но Вера меня подбадривала, помогала идти к намеченной цели:
- Понятно, что всегда легче что-то сделать сразу, чем потом переделывать и исправлять: если ты только знакомишься с человеком, не надо ждать, пока он догадается о существовании твоих границ. Их надо обозначать при первом же удобном случае.
Делать это надо мягко, корректно, уважительно по отношению к собеседнику, но сразу. Но что делать, если твои родственники, одноклассники уже привыкли, что ты разрешаешь им нарушать собственные границы?
Как исправить стереотип, который складывался годами? Мне нравится на эту тему смешная поговорка: «Хочешь украсть колбасу у соседа, чтобы он не заметил? Легко! Просто воруй каждый день по маленьким кусочкам!» То есть вводим свои новые правила постепенно - понемногу, но последовательно и не отступаем.
😉Представь, к примеру ситуацию – после школы тебе хочется побыть в тишине, наедине с собой. Ты сегодня устала и нужно время для восстановления. А твой брат привык, что ты бежишь к нему по первому зову и помогаешь делать уроки.
Тебе это жутко не нравится, но ты боишься его обидеть, не хочешь неприятного разговора с мамой (ведь он обязательно наябедничает). А может ты ждешь, что он сам поймет, что ты устала и тебе требуется время для себя. Это иллюзия. Ведь «кто везет -на том и возят». Если ты позволяешь, тобой будут пользоваться всю жизнь. Кто же добровольно от удобств отказывается?
С чего начинать, если хочешь изменить уже сложившуюся ситуацию?
Для начала тебе нужно тщательно обдумать, какой результат ты хочешь получить. Важно быть последовательной и действовать не на эмоциях, а с позиции разума.
И так, учимся отказывать, не нарушая при этом отношений.
Схема- шаблон, как отказать близкому человеку
Она отличается от отказа не близкому человеку более мягкой подачей.
Первый этап - принятие решения.
Тебе нужно осознать, что данную просьбу ты выполнять не готова и не будешь этого делать ни под каким предлогом.
Второй этап - присоединение к человеку, принятие его чувств:
- Я понимаю, что ты хочешь, чтобы я прямо сейчас села с тобой делать уроки. Я понимаю, что ты злишься, так как ты привык, что я всегда это делаю и хочешь сейчас моей помощи.
Третий этап - собственно отказ. Важно: говори о себе, о своих чувствах (я устала, а не «ты меня замучил». Я злюсь. А не «ты меня злишь» и т.д.)
В нашем примере это звучит так:
- Я сейчас устала и хочу отдохнуть. Я хочу побыть наедине с самой собой и восстановить силы. Я могу помочь тебе через 1 час.
Четвертый этап - дай выговориться собеседнику. Теперь ты его внимательно слушаешь, не перебиваешь. И только когда он выговорился - переходишь к следующему этапу.
Пятый этап - Повтори свою мысль, но обязательно с учетом слов собеседника.
❗Еще раз прокрутим всю схему. На примере с братом и уроками:
1 этап – ты очень устала и сегодня совсем не готова сразу вскочить и делать уроки с братом. Ты принимаешь решение 1 час полежать.
Но брат истерит, настаивает на немедленной твоей помощи. Он злится.
2 этап – ты показываешь, что несмотря на твой отказ, ты его все равно любишь. Ты оказываешь ему не потому, что он плохой, а потому, что ты устала.
Ты говоришь: я понимаю, что тебе это очень важно. И я тебе всегда помогаю, когда могу. Сегодня я очень устала и хочу отдохнуть. Мне нужно время, чтобы побыть одной и восстановить силы.
Я понимаю, что ты злишься и хочешь, чтобы было по-другому.
Я огорчена, я злюсь, меня бесит эта ситуация, так как я чувствую, что мои границы не соблюдаются тобой, а я устала и хочу отдохнуть.
Дальше – выслушай брата. Не перебивай его, пока он не остановится. Слушай с уважением. Когда он все скажет - повтори свой отказ еще раз также спокойно. Не переходи на личности. Говори только о своих желаниях и чувствах. То есть «не ты меня злишь, а я злюсь», «не ты меня обижаешь, а я обижаюсь». Бери ответственность на себя, а не перекладывай на него.
Ты можешь предложить выбор, который тебя устраивает. Например: «я помогу тебе через час». Или: «сделай все, что можешь самостоятельно, остальное разберем позже вместе» Или: «обратись к маме» и т.д. Ты лучше знаешь своего братца и какой вариант ему подойдет. Еще раз повтори, что любишь его и понимаешь, но сейчас тебе нужно отдохнуть.
❗Да, в первый раз скорее всего будет трудно. А брату очень не понравится. Ведь он за несколько лет привык действовать по-другому. Но если ты будешь последовательной, постепенно он привыкнет.
🔥Выиграют от этого все: брат тебя начнет уважать. Ведь у тебя слово не расходится с делом. Значит ты - сильный человек. Ты будешь чувствовать себя спокойнее и увереннее.
Важно помнить: научить можно только личным примером. Если ты требуешь от брата, например, чтобы он не входил в твою комнату без стука, а сама к нему врываешься в любой момент - он будет поступать также.
Если ты не разрешаешь ему трогать свои вещи, телефон, например а сама роешься в его рюкзаке, то и он твои границы соблюдать не будет.
Схема, как отказать однокласснику и другим не близким людям такая же, но можно это делать быстрее.
Конечно, каждая ситуация индивидуальна.
❗Попробуй применить вышеописанную схему в своей жизни. А я буду тебе помогать!
👩🏻Я сначала не верила, что смогу что-то поменять в своей семье. Но так, как я очень доверяла подруге, стала использовать предложенный прием. И у меня получилось!
Расскажу вам об этом в следующий раз!👍
Автор: психотерапевт, член Российского Союза писателей, Наталья Холодова