"Москва слезам не верит" (1979)
Щекотливая тема про должность и зарплату, как, вероятно, многие помнят, была поднята на пикнике, посвященном липовому дню рождению Гоши:
– Знаешь, конечно, в семье мужчина должен быть выше по положению. Если жена получает больше зарплату или выше должностью, это уже не семья.
–Вы это серьезно?
– Абсолютно. Этого я уже нахлебался, вот.
– Гоша, а сколько вы получаете?
– Да уж как-нибудь побольше твоей матери.
Сдается мне, что вопрос о размере заработной платы не показался Гоше неделикатным. Александра в принципе отличается прямолинейностью, иногда граничащей с бестактностью, но это во многом зависит от восприятия собеседника. Гоша не видит подвоха в этом вопросе и расценивает его как запрос на получение конкретной информации.
Если Александра местами излишне прямолинейна, то Гоша тотально самонадеян. И всё же он не считает нужным озвучивать какие-то конкретные цифры. Он и не отшил собеседника, но и не ответил прямо – ответил, но не предоставил информацию. В общем-то, вполне работающая стратегия. При этом Гоша сохранил доброжелательный тон, поэтому внешний уровень общения не пострадал (чего не скажешь об уровне более глубоком, ведь Катерина сделала вывод о том, что следует скрывать правду и не быть откровенной).
Деньги, статьи расходов, траты, доходы, способы заработка, сбережения – вопросы на эту темы считаются "бестактными", хотя здесь нужно учитывать насколько близки между собой люди.
Скажем, если моя хорошая подруга спрашивает меня о размере авторского гонорара из любопытства, мне и в голову не придет посчитать вопрос бестактным – на него я отвечу так же, как ответила бы на вопрос о том, какой фильм я смотрела вчера вечером. Но тот же самый вопрос, допустим, от клиента, мне покажется уже неуместным. В таком случае ответить, как Гоша Александре, не самый подходящий вариант.
Если нет намерения сохранить доброжелательную атмосферу и хорошие отношения, напротив, хочется дистанцироваться от собеседника или даже свести контакт на нет, вполне подойдет резко-агрессивная стратегия. Многие действительно предпочитают отвечать что-то вроде:
– Не думаю, что вас это касается.
– Это не ваше дело.
– А вам родители не объяснили, что такое бестактные вопросы?
– Когда мне захочется, чтобы в мои дела совали нос малознакомые люди, я обязательно обращусь к вам.
Надо сказать, подобные рекомендации я частенько встречаю в психологических блогах и даже на профессиональных форумах. Преподносится как верх изобретательности и остроумия. В определенных кругах, среди психологических преследователей, это даже ценится. Да чем бы дитя не тешилось... В качестве развлечения я этот способ признаю, а в качестве полноценной коммуникативной стратегии – нет. Впрочем, всё зависит от целей в общении. Если хочется выпустить пар, пооттачивать язычок и получить дозу адреналина, то почему бы и нет.
Совершенно другое дело, когда:
- вопрос действительно некомфортен, расценивается как щекотливый, отвечать на него не хочется,
- при этом контакт и хорошие отношения сохранить хочется,
- есть желание ответить доброжелательно, но при этом избежать душевной обнаженки.
В таких случаях лучшая стратегия – честность и ориентация на близость. Можно подумать, почему вопрос не нравится и какими эмоциями он сопровождается. Именно это и станет оптимальным ответом.
Например:
- – Я считаю, что это очень личное, я не готова рассказать об этом.
- – Это больной для меня вопрос, мне неприятно об этом говорить, поэтому давай лучше сменим тему.
- – Эту тему я обсуждаю только с очень близкими мне людьми, у нас с вами еще не те отношения.
- – Я предпочитаю не говорить об этом, потому что думаю, что это касается только меня.
- – Возможно, я когда-нибудь расскажу тебе об этом, но сейчас мне не хочется отвечать на этот вопрос.
Важный нюанс: тон сюда подойдет доброжелательный, располагающий, не агрессивный.
"Близость" в психологии это не про то, чтобы вывернуть душу наизнанку и выложить всё, как на духу. Нет, близость предполагает, что вы не выкручиваетесь, не уходите от ответа, не пытаетесь "воспитывать" собеседника, а говорите о своих чувствах, о том, что вам больно, неприятно, неудобно, дискомфортно, и о своих мыслях, о том, что вы находите это неуместным, лишним, нежелательным для обсуждения.
Если вопрос пустяковый, уместно всё просто перевести в шутку.
Так, на еще один вопрос Александры "А вы что, доктор наук?", товарищ Гоши ответил встречным вопросом: "А что, не похож?". Хотя, если подумать, с чего бы этот факт биографии ставить под сомнение... Тоже такта не шибко много.
Интересно, что психология и речевой этикет по-разному смотрят на саму проблему бестактных и щекотливых вопросов.
Этикет четко очерчивает, на какие-то темы прилично задавать вопросы, а на какие – нет. Психология в этом смысле проявляет больше гибкости и выступает за разделение ответственности: один спрашивает, что интересно, а второй уже решает, отвечать или нет. Хочешь – отвечай, не хочешь – не отвечай, считаешь вопрос бестактным, ну, скажи об этом.
Усложнять здесь совершенно ни к чему. Так что если у человека появляется жгучее желание указать собеседнику на его бестактность, поставить его на место, призвать к соблюдению приличий, скорее всего, он сам впадает в роль агрессора, преследователя, и собирается поиграть в психологические игры с манипуляциями.
