Бывают отношения, которые постоянно «штормит», с регулярной периодичностью окатывая одного из партнёров, словно холодным душем, то равнодушием, ненавистью и безразличием, то заботой, вниманием и страстью. Бесконечные перепады настроений и неопределённость партнёра воспринимаются человеком как проявление страстной и неземной любви.
Вспомнила диалог из к/ф «Чужая» 2010 года, когда один из заключённых исправительной колонии особого режима спросил у другого, почему тому его возлюбленная перестала присылать передачи:
- «А может просто прошла любовь?»
- «Да тебе такая любовь и во сне не приснится!».
Люди, которые длительное время состоят в отношениях подобного типа (назовём их особо страстными), оказываются в них не случайно - бессознательно их психика проигрывает детские сценарии, пытаясь завершить детские травмы. По этой причине спокойные, «нормальные», скажем так, отношения для таких партнёров неприемлемы, ибо скучны и примитивны. Ну нет в них изюминки, что ли. Нет ощущения закрытия потребностей в любви, принятии и привязанности. А деструктивный партнёр даёт кратковременное ощущение в закрытии этих потребностей, при этом оставляя не закрытыми потребности в защищённости, автономии, надёжности, границах и свободном выражении, что и повышает уровень напряжения и неудовлетворённости (несчастливости, что ли).
Для того, чтобы понять, почему людей постоянно затягивает в дисгармоничные отношения, необходимо провести анализ детской истории. Возможно (как один из примеров), у девочки был тираничный отец, постоянно срывающийся на матери и на ней самой. При этом периодически на него накатывали тёплые чувства и он становился заботливым, любящим мужем и папой. В моменты отцовской агрессии девочка чувствовала себя беспомощной и находилась в оцепенении, а в моменты порывов нежности испытывала чувство облегчения, спокойствия и радости. Проведя своё детство в режиме эмоциональных качелей, уже взрослая женщина бессознательно вступает в отношения с человеком, поведение которого ей так хорошо знакомо с раннего детства, да и реакции на это поведение надёжно зафиксированы в психике – нужно терпеть неадекватное поведение по отношению к себе, дабы не быть брошенной (для ребёнка оказаться брошенным родителями - один из самых сильных страхов). По сути, оба партнёра, вступив в созависимые отношения, бессознательно поигрывают роли в Треугольнике Карпмана, выход из которого возможен только при осознанной работе над собой.
Итак, давайте посмотрим, какие именно проявления своего партнёра/своей партнёрши созависимый человек принимает за проявление любви и заботы:
💥 Тотальный контроль.
В дисгармоничных отношениях партнёр-жертва воспринимает гиперконтроль как проявление любви: «Он/она меня так сильно любит, поэтому звонит мне по 1000 раз в день», «Ну надо же, какой ответственный человек – всё у него/у неё под контролем, можно расслабиться и доверить ему/ей свою жизнь». Правда, со временем этот контроль начинает проявляться как «Мне нужна распечатка твоих телефонных звонков, пароли от твоих соц. сетей и вообще общаться с друзьями/подругами можно только в моём присутствии, притом только с теми, которых я одобрю. Только я буду устанавливать правила в нашей семье» и т.д.
На самом деле, если человек гиперконтролирующий – это не норм ни для него самого, ни для его близких. Когда стараешься держать всё под контролем, - затрачиваешь на это массу энергии, что приводит к стрессам и усталости, да и близких чрезмерный контроль и постоянные ограничения начинают напрягать.
Вывод: гиперконтроль не равно любовь. Гиперконтроль - это деструктивный способ защиты от тревоги перед неопределённостью будущего.
💥 Ревность.
Речь идёт о маниакальной ревности, когда ревнивцу не дают никакого повода сомневаться в своём партнёре/своей партнёрше, но, тем не менее, поводы эти он/она рисует в своей голове, как бы предугадывая, что ему/ей обязательно «наставят рога». Рекомендую прочитать мою статью на тему «Ревность не имеет к любви никакого отношения».
Вывод: ревность без повода свидетельствует о неуверенности в себе и наличии у человека психотравмы, но никак не о любви. Нередко сами ревнивцы имеют целый гарем из любовниц/любовников.
💥 Человек пытается ускорить ваши отношения.
Отношения развиваются очень стремительно – вы ещё совсем недавно познакомились, а через неделю вам уже признаются в любви и говорят, что жизни без вас не представляют. Осторожно, до любви вам ещё очень и очень далеко. Вы находитесь под влиянием гормонов влюблённости и идеализируете друг друга. Лучше не спешить, дабы не пополнять печальную статистику органов ЗАГС: «У них были такие страстные и красивые отношения, затем они поженились, прожили вместе один год и развелись, из всех былых чувств друг к другу оставив только ненависть».
💥 Убеждение в том, что проявление агрессии = любовь.
Часто абьюзивный партнёр обвиняет свою «жертву» в том, что накричал, вспылил и т.д. Например, «Вот видишь до чего ты меня довела/довёл? Видишь, как сильно я тебя люблю?! Из-за любви к тебе не могу держать себя в руках».
Нужна помощь психолога? 👉 Запись на консультацию:
e-mail: elena.andreeva7@icloud.com
Telegram: @elenaandreevablog
Работаю онлайн (Skype, WhatsApp, Viber, Telegram, Discord).
Мой канал на Ютубе 👉 здесь
Ссылка на мой канал в Телеграмме «PSYхология без воды» 👉 здесь Там вы найдёте простые техники и рекомендации для самостоятельного оказания себе психологической помощи.