«Он постоянно говорит, то ей нужна какая-то помощь, то у нее сложный период на работе и нужна его поддержка. И что у них только общение и ничего больше. Он несколько раз обещал, что бросит ее, но продолжает с ней встречаться. Он что, не понимает, что мне очень-очень больно от этого. Так длится почти два года».
Друзья, ведя консультационную практику постоянно сталкиваюсь с подобным, когда любовный треугольник существует годами и все прекрасно знают о других участниках. Да вы и сами наверняка слышали о таких случаях, хотя бы про знакомых, дальних знакомых.
Как правило, участники треугольника и лица, кому-то из них сочувствующие, бросаются обвинять друг друга. Это нерешительный муж, это нерешительная жена, это нерешительная любовница. Затем, следуют более серьезные обвинения. Меняется ли что-то от этого? Ничего. Воз остается на месте.
Почему ничего не меняется? Что стоит за этим? Если говорить с каждым участником в отдельности, говорят примерно одинаково. Я все-все понимаю, но сделать с этим ничего не могу, не хватает сил. Наверное, это решить может только он.
Не хватает сил - здесь ключевое. Если представить ситуацию как весы, на одной чаше будет лежать страх потерять отношения. Причем для всех участников треугольника. Для жены потерять мужа. Для любовницы потерять перспективного любовника, для мужа страх потерять удобство, на двух стульях сидеть удобно, борьбой за него обе женщины поднимают его самооценку на огромную высоту.
На другой чаше весов будут находиться человеческие силы. Их не хватает чтобы решить проблему, чтобы результат стал однозначным. Но желание остается. Такое положение делает ситуацию невротической. Что я имею в виду? Силы применяются не для разрешения ситуации, а для того, чтобы шел процесс. Решение не ради решения, а ради процесса. Круг замыкается. В систему отношений входят самоподдерживающийся конфликт и, как его следствие, самоподдерживающийся стресс.
На чем основан самоподдерживающийся конфликт? На привычке. Если мы что-то делаем постоянно день за днем, месяц за месяцем, год за годом, вырабатывается привычка. Мало того, негативные привычки зачастую дают эмоции гораздо более яркие, и привычка становится глубже. Вспомните алкоголиков с их пристрастием к бутылке. В итоге эмоциональная зависимость у всех троих. По сути, настоящее решение проблемы становится никому не нужным и не достижимым. Но ощущение что, еще чуть-чуть, еще немного усилий и ситуация разрешится, сохраняется.
Невротическая ситуация затягивает как в болото. В болоте все бурлит. Участники под влиянием ролевой структуры Карпмана могут меняться ролями жертва-преследователь (тиран)- спасатель. И только вязнут в болоте еще глубже. При этом роли спасателя и тирана в таком треугольнике являются всего лишь масками жертвы. И здесь важно не скатиться в ролевую структуру, состояние жертвы не отменяет тяжести ответственности за проступки мужа.
Как выбраться из этого? Вопрос прислала жена, соответственно будем рассматривать ситуацию с ее позиции. Решение проблемы начинается с ее признания. Первое будет признание наличия эмоциональной зависимости и состояния жертвы. Второе признание того, что сил на решение проблемы сейчас пока не хватает.
Следующим пунктом важно понять, что критика, претензии, попытки выяснения отношений, делают ваши эмоции более яркими, следовательно мешают вам выйти из зависимости и забирают ваши силы. Сил, как мы помним сейчас, и так недостаточно.
Как обойти внутреннее сопротивление при недостатке сил? Как только вы честно признаете тяжесть текущей ситуации, одним из вариантов станет приятие «дипломатического» решения, взять паузу. Тем самым вы выведете себя за рамки треугольника и сможете посмотреть на ситуацию со стороны. Уже один этот взгляд со стороны может стать для вас отрезвляющим душем. Высвободившееся время даст вам возможность проработать свое состояние жертвы и зависимости. По поступкам супруга во время паузы вы сможете трезво увидеть на сколько ему нужны отношения. И вот тогда у вас появятся силы принять решение, как быть дальше.
Приведенный алгоритм-модель. Зачастую требуется помощь специалиста. Но также это поможет в самостоятельной работе. Первый шаг при спасении из болота, выход на сухое место. Все в ваших руках.
Подробнее о выходе из любовного треугольника рассказываю в своем Телеграм канале, так же отвечаю на Ваши вопросы, в том числе в прямых эфирах, и разбираю Ваши истории.
Добра Вам
