О чем эта картина? Об измене, отчаяния партнеров в длительном браке 20 лет. Жена подозревает в измене мужа, отчаянно наблюдая гибель брака. Решается на шаг «Открытого брака» для того, чтоб, как ей кажется, сохранить брак.
В этой истории показано, а потом и красиво раскрывается вся суть мифов, установок супругов в результате которых пары в итоге приходят в отчаяние, угасают чувства, перестают понимать друг друга, куча обид и недомолвок зачастую и измен.
И вот некоторые мысли и цитаты из фильмов, которые я хачу вам сегодня предложить разобрать:
- Момент, когда любовница предъявляет мужчине претензии – «я думала у нас с тобой могут быть серьезные отношения, ты уйдешь от жены, я делала для тебя все, я даже пыталась забеременеть, а ты изменял своей жене, мне, проводя время с другими девушками» (здесь я пишу не дословно конечно, но определяя суть). На что мужчина ей отвечает, что «Разве я тебя о чем-то просил? Я хоть раз тебе что-то обещал?»- И вот тут все банально и просто. Зачастую женщина уходит в свои фантазии, придумывая реальность, которая не воплощается в реальность. Женщина проецирует свои желания на партнера и ищет подтверждения и даже находит, но опять же додумывая, приписывая партнеру свои фантазии и не желая или даже боясь увидеть реальность. –Конечно бывает, что мужчина уходит из семьи к любовнице, когда он находит, то, чего ему не хватала в браке, например быт поглотил отношения, супруги перестали видеть друг в друге сексуального партнера, не только мужа и жену, а еще женщину и мужчину.
Тут, конечно, стоит сканировать реальность и пропускать через критическое мышление.
- В самом конце у героев супругов, уже после развода, происходит интересный разговор.
Муж- «Я живу не один, скорее сам с собой, нас всегда говорили что мы должны найти кого-то, чтоб было на кого опереться, а ведь мы даже не жили сами по себе, а ведь каждый человек самодостаточен и сам представляет целую вселенную» Жена «Но мы искали на кого можно положиться, вместо того чтоб искать опору в себе» - Прекрасная мысль. Да в период влюбленности партнеры находятся в слиянии, но наступает период когда необходимо дать возможность партнеру найти себя, понять кто он, реализовать себя как личность. Зачастую кто то из партнеров, настолько сливается, что боится выйти из симбиоза, для него это равно потеря любимого. А вот это как раз наоборот. Зрелые отношения начинаются, там где партнеры являются целостными личностями, сформированными или стремящиеся к самопознанию и развитию себя как личности, а не пытаются дополнять партнера или искать опору в нем.
- Муж «Просто получилось так что мы стали родителями не только нашим детям, но и друг другу» - Это часто встречается в семейных отношениях и кризисах. Когда жена становится мамой своему мужу воспринимая это как проявление заботы, «Ты поел? Оденься по теплее ит.д.» Муж – папой. Или, критикуя, так как это делает родитель, думая что так он научит своего партнера делать «правильно». А действительно ли партнер сам не поест без напоминания? Или из критики он действительно чему-то научится? Без контроля сам не выживет? Инвалидизируя партнера вряд ли получишь благодарность или решение проблемы, а вот посадить на шею и сделать инфантильным партнера, очень даже можно.
Позиция и диалог на уровне Взрослый – Взрослый и ты ОК и я ОК, можно прийти к взаимно уважению и конструктивному решению проблем. Конечно, если партнер к этому готов, и не засел во вторичных выгодах и своей роли.
- Жена «Он смотрел на меня как на женщину» Муж «А я как?» Жена «Как на человека» - Бывает что супруги находясь в долгих отношениях, начинает воспринимать друг друга как друга, супруга, мать или отец детей и так зарастают социальными ролями, масками, что не видят друг в друге мужчину или женщину, а это первичное. Вступают в брак изначально мужчина и женщина и именно поддерживая эти отношения и роли открываю друг друга заново в этом направлении, поможет сохранить любовь, страсть и интерес друг к другу.
Автор: Аитова Александра Игоревна
Психолог, Гештальт консультирование
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru