Такой статус с фотографиями семейной жизни выложила одна моя близкая знакомая. Они поженились на несколько месяцев раньше нас. И рожали мы потом вместе, в одном роддоме. С разницей в один день.
Мы с этой парой первый год нашей семейной жизни жили вместе в съемной квартире. Ну так нам было удобно и выгодно на тот момент. Пожили почти год в двухкомнатной квартире, потом разъехались каждый в свое жилье. Очень интересно получилось и странно. Вот так, две семьи в одной квартире. Но жили мы дружно, и я с теплотой вспоминаю это время. Меня, выросшую в коммунальной квартире, это вообще не напрягало. Не напрягал тот факт, что в квартире, кроме тебя, есть еще люди, как бы посторонние, у которых своя жизнь, свой уклад. Я в этом плане легко могу сосуществовать с другими, легко адаптируюсь.
Это было началом нашего семейного пути.
Живя вместе, мы иногда невольно становились свидетелями конфликтов друг у друга. Почему-то мне казалось, что они ссорились чаще, чем мы. Да мы с мужем вообще не ссорились, у нас было все спокойно и в романтике. Работали. Зарабатывали. Летали отдыхать на моря.
А она, моя соседка, была немного импульсивной, все принимала близко к сердцу и по любой мелочи могла пилить мужа.
Прошло 10 лет, и связь между нашими семьями все эти годы не прерывалась. Они живут в другом регионе и каждый год приезжают в наш город к родителям. Каждый год обязательно заезжают к нам. Это уже такая добрая традиция.
В этом году исполнилось бы 10 лет и нашему браку. Но не исполнится. У нас все развалилось, а у них-нет.
Но как бы не так, оказалось, все совсем не просто.
Спустя 10 лет, мы с ней сидели на берегу озера и говорили о многом. Она мне с такой болью выложила все о любовницах своего мужа. По порядку, по именам. Про каждую, которую она пропустила через себя.
- О том, как муж одной из них звонил ей с просьбой угомонить своего мужа
- О том, как она читала любовные переписки в его телефоне
- О том, как он лежал в больнице, и она с ребенком на руках на автобусе поехала к нему с продуктами, а его не было. Он ушел, отлучился, потому что к нему приехала другая. Навестить.
- О том, как она уже подавала на развод два раза. И два раза забирала заявление…
Я все это слушала и молчала. Она всегда была открытым человеком. И во мне находила поддержку. Я всегда ее подбадривала и находила нужные слова. Я всегда ей сопереживала.
А в этот раз я молчу. Потому что у самой внутри пусто, выжжено все. Сидеть с тобой вместе плакать я не буду, мне уже нечем плакать. Уже не болит. Я давно абстрагировалась от этого, будто и не со мной все это было. А у нее еще все пылает и горит, она еще не дошла до моего состояния. А может и не дойдет.
Понятно, что совета никакого она от меня не ждала. Что тут посоветуешь. Я во второй раз не забрала заявление, довела дело до конца, а она не смогла, она забрала. И в этом я ее очень понимаю. Это нужно приложить неимоверные усилия, чтобы перешагнуть через себя. Себя оторвать от него. Никто и понятия не имеет, что ты пережила, загибаясь от боли, собирая всю волю в кулак, когда принимала это решение.
Я ее понимаю. И не осуждаю.
У каждого есть своя точка невозврата и свой болевой порог.
У любого психически нормального человека волосы бы дыбом встали от ее рассказов, от этого ужаса, который она пережила. А у меня не встали, потому что все это мы уже проходили. Прошли через то, что психически здоровый человек не должен терпеть и прощать.
И после всего этого у нее все равно «полет нормальный». И даже родили второго ребенка. Продолжает жить семейной жизнью, тянуть лямку. Ради детей, как она говорит. Это ее выбор.
У нас все развалилось, я отпустила и смирилась. И стало так легко. Я уже не зацикливаюсь на своей печали, я подняла глаза и увидела, как над озером начинает рассветать уже. Вот оно, то самое чувство. Июль. 4.30 утра. Я поймала июль за хвост, этот момент. И он прекрасен.
Можно тянуть свою лямку, не замечая, как прекрасна жизнь. А можно все отпустить и наслаждаться жизнью. Она так коротка.