Тема отношений — самая популярная в психологии. В разы чаще на консультацию приходят, когда хотят изменить другого. Куда более редко обращаются с запросом разобраться в себе.
Эксперты настаивают, что умение слышать в первую очередь свои эмоции помогает понимать партнера. Однако есть ситуации, в которых человеку полезно выслушать «поддерживающую» позицию. Ее как раз и выражают психологи.
Ведущий психолог тюменского Регионального центра «Семья» Оксана Лацильник подробно рассказала в прошлой статье о том, как эффективно выстраивать супружеские отношения. Если вы ее пропустили, настоятельно рекомендуем к ней вернуться, нажав на ссылку. Сегодня эксперт ответит на пять вопросов, которые мы получили от наших читателей.
1. У нас пропало понимание. Не слышим совершенно друг друга. А когда ссоримся, муж просто обрывает разговор. Что делать?
— Рекомендую сначала предложить мужу поговорить о том, что вас беспокоит в ваших отношениях, объяснить, рассказать супругу о том, что значит для вас его молчание и нежелание разговаривать: «Когда ты молчишь, мне кажется, что так ты хочешь показать, что наша любовь угасла или ты вообще не хочешь со мной жить». Дать понять, что вы на пределе терпения.
У всех ситуаций существует свой «дедлайн». Главное прояснить: важны ли ему ваши отношения или уже нет. Не начинать с претензий сразу. В доверительной обстановке скажите, что вам необходимо решение, потому что чувствуете «…» (и опишите свои эмоции). Понимание начинается и возвращается от обсуждения действий друг друга, когда пары переходят к разговору о собственных чувствах и потребностях.
2. Постоянные конфликты с мужем. Сильная обида, злость на него, даже на мелочи (не позвонил, например). Что делать?
— Обида и злость являются реакциями на конкретную форму контакта, взаимодействия с партнером. Часто она возникает из-за неравной или зависимой позиции, когда один из партнеров относится к другому, как к объекту, игнорируя его Я, его интересы и потребности. Злость в этом случае — реакция на бессилие. Также злимся мы тогда, когда чувствуем нарушение наших личностных границ.
К сожалению, в вопросе не содержится конкретной информации о конфликтах в семье читательницы, и можно только строить общие предположения о том, что игнорируются, например, какие-то важные желания автора. Как минимум нужно понять, какая ваша потребность не удовлетворена и каким способом, кроме как общением с мужем, вы можете ее закрыть.
3. Мой муж мало зарабатывает и ничего не хочет менять. Меня это раздражает. Расставаться не хочу, но и жить с таким мужчиной тоже. Что делать?
— Если семья состоит только из двух человек, то это одна ситуация. Если есть ребенок или несколько детей, то другая.
Рассмотрим ситуацию, когда речь идет о семье без детей. По словам читательницы выходит, что она как минимум однажды предложила мужчине начать зарабатывать больше обычного, и он отказался.
Следующий шаг должна сделать супруга. Ей придется принять решение, будет или нет она жить с этим мужчиной, взвесив возможные риски. Перед тем как начать разговор с партнером, женщине надо подумать о будущем: чего она лишится, расставшись с мужем, и чем рискует, если примет решение остаться с ним — когда-то, допустим, окажется в финансовой зависимости от мало зарабатывающего мужчины, будучи, например, кормящей матерью.
Другая ситуация, если в семье уже есть ребенок и финансовые вложения в его воспитание и развитие неравны. Если муж — дорогой, близкий для читательницы человек, и ей не хочется его терять, можно попробовать пересмотреть общие вклады в семью с точки зрения разнообразия ресурсов.
Может быть, супруг будет готов взять на себя домашнее хозяйство и занятия с ребенком, тогда как жена займется карьерой и финансово сможет обеспечивать семью.
А вот ремарка о том, что супруга испытываете раздражение, может сигнализировать о том, что локус* ее внимания расположен внутри собственных фантазий и внутренних установок и не находит опоры в реальной жизни. Это можно исследовать с психологом.
*Локус с латыни — «место». Когда психологи употребляют этот термин, имеют в виду следующий принцип «работы» восприятия: на что вы обращаете больше внимания, то и начинает заполнять вашу жизнь. Локус внимания как бы фонарик, которым вы высвечиваете те или иные вещи. Фокус — это когда в ваше внимание попадет не только область, но и действие.
4. Когда у мужа плохое настроение, мое портится автоматически. И мы оба, как грозовые тучи. Почему я так зависима от его состояния?
— Такое состояние характерно для молодых семей и отношений с крепкой эмоциональной привязанностью, когда супруги максимально настроены друг на друга. В стабильных отношениях в паре есть такая особенность, как взаимная эмоциональная регуляция. Когда мы на состояние партнера в первую очередь — эмоционально реагируем, а во вторую — подтягиваем свою реакцию под эти эмоции. А далее включаются наши установки и мысли: «Он молчит, значит, не хочет со мной разговаривать, я ему не интересна». В этом направлении надо поисследовать. Такое ощущение, будто бы маленький ребенок рассказывает о том, как ему плохо, когда мама сердится.
У меня есть маленькая дочка, ей три года. Когда она набедокурит и я начинаю с ней разговаривать строго, у нее появляется паника привязанности, выражается это фразами: «Мамочка, улыбнись, пожалуйста, будь снова доброй». Ребенку кажется, что, если мама или другой значимый взрослый тебя критикует или ругает, наказывает, он тебя не любит.
Во взрослом возрасте может появиться такая эмоциональная реакция, если родители не давали ребенку пережить фрустрацию, когда он может выдержать плохое настроение другого, не впадает вместе с ним в грусть, а способен отзеркалить: «Ты сегодня чем-то расстроен? Мне хочется тебе чем-то помочь. Я хочу тебя послушать, что с тобой происходит?»
Так мы можем отсоединяться от состояния партнера. Если не получается, наверное, надо вместе с психологом исследовать свои детско-родительские отношения.
5. Нужно ли выстраивать теплые отношения с родителями мужа? И как быть, если у него не сложились отношения с моими? Чувствуешь себя меж двух огней и не всегда понимаешь, чью сторону занять, нужно ли вообще это делать.
— Требовать от себя или супруга любить тещу, или свекровь, или других родственников насильно — это как заставить себя любить, например, омлет, который ты с детства не ешь. Да, ты можешь научиться его готовить, быть рядом с этим блюдом, понимать, что его любят другие, знать тысячи рецептов этого омлета, но чувствовать наслаждение от вкуса вряд ли получится. То же самое с родителями партнера.
Прекрасно, если между вами сложатся дипломатические отношения. Своему мужу лучше напрямую сказать: «Я благодарна твоей маме, что она подарила миру тебя, но мы с ней настолько разные, что вряд ли как-то сможем наладить приятельские отношения».
Бывает, что из-за какого-то семейного события отношения перестраиваются. Например, появляются дети, и в матери вашего мужа, которую недолюбливаешь, видишь уже бабушку своего ребенка, которая в нем души не чает. Поэтому здесь полезнее выстраивать дипломатические отношения, не врать ни себе, ни мужу.
Благополучные супружеские отношения складываются, когда вы не занимаетесь тщательным подбором слов, чтобы описать свои чувства: «Саш, ну вот прямо чувствую раздражение: не могу отмечать с ней Новый год — не могу это терпеть. Заедем поздравим, поблагодарим и все».
В здоровых отношениях вы имеете право на то, что о своих чувствах вы спокойно можете сказать партнеру. В данной ситуации рекомендую быть, как с начальником на работе: любить его никто вас не заставляет, достаточно уметь держать субординацию и выполнять оговоренные требования.
В данном формате статьи наши читатели смогли на примере увидеть, как психологи создают различные векторы, которые помогают иначе взглянуть на трудности. Слушать себя и своего партнера — важное умение, которое бывает не всегда хорошо развито.
Причин найдется масса. Понять, почему вы застряли или зависли на каком-то вопросе, помогут психологи, которые помогают разобраться не в ситуации — ее решит сам человек, — а вам с самим собой: понять свой темперамент, тип личности. Психолог может подсказать, как найти свою опору и открыть новые пути развития.
Кому-то на это требуется всего несколько консультаций, кто-то отправляется на личную терапию. Главное дать себе право побыть с собой и своими чувствами. Сделать это можно в кабинете психолога.
Специалисты регионального центра «Семья» в Тюмени принимают по предварительной записи.
Записывайтесь на консультации по телефонам:
8 (3452) 20-21-33, 20-14-47 и 20-40-70.
Друзья, подписывайтесь на наш телеграм-канал ❗️
материал опубликован также на vsluh.ru