В психологии понятия «нормы», если речь идет о романтических отношениях двух людей, фактически не существует. Однако есть правила, рекомендации, соблюдение которых способствуют тому, когда брак или любовная связь выстраиваются не по сценарию «катастроф», травмирующих историй, а таким образом, чтобы партнеры приходили к гармонии и балансу. Да, исключить шероховатости не получится, но не стоит воспринимать конфликты как симптом неблагополучия и сводить их к минимуму.
Существует большое разнообразие вариантов союзов в романтической или супружеской паре. Если у партнеров есть общее понимание содержания и формы их взаимоотношений, которые устраивают их обоих, то для них этот союз — нормален, каким бы экзотическим он ни казался со стороны.
Конфликты могут наступить тогда, когда мужчина и женщина на старте романа не проговаривают друг с другом моменты, которые их смущают. Они оба пришли из разных семей, и может случиться так, что у их родителей модель отношений очень отличалась от той, которую видел партнер в своей семье.
Например, у супруга родители всегда выясняли отношения, закрывшись в комнате. В спальню разрешалось заходить только по стуку в дверь, и у их сына была своя отдельная комната, в которую тоже входили с его разрешения.
А у супруги, допустим, все было иначе: двери не было принято закрывать, все проблемы и вопросы решали за общим столом, неуместно было спрашивать кого-то, если хочешь взять какую-то вещь. Такие жизненные уклады потом взрослые дети реализуют в своих отношениях по умолчанию. Поэтому, чтобы их понять, надо разговаривать и объяснять.
- Супруг: «Я не зашел к тебе в комнату, чтобы извиниться, потому что ты закрыла дверь. Думал, что ты хочешь побыть одна».
- Супруга: «С чего ты так решил? Я ждала, что ты подойдешь, обнимешь».
- Супруг: «Но у нас в семье так было не принято» (как правило, эти важные слова вслух не произносятся, но представим, что мужчина их сказал).
- Супруга: «А у нас в семье никто не обращал внимания на дверь!»
В идеале нужно, чтобы кто-то сразу сказал: «Давай подумаем, как должно быть в нашей паре, а не как у наших родителей». От того, насколько удастся обговорить подобные несостыковки, зависит, в какой мере теплыми и понимающими будут отношения в будущем.
Человеку, находящемуся в контакте с собой, знающему свои собственные потребности, умеющему отделить их от навязанных установок, легче понимать и признавать потребности партнера.
Об особенностях построения супружеских отношений мы поговорим с ведущим психологом тюменского Регионального центра «Семья» Оксаной Лацильник.
Оксана Леонидовна, расскажите о том, что нужно делать, чтобы в принципе построить супружеские отношения?
— Как бы это банально ни звучало, для начала нужен человек, который будет совпадать с вами по базовым жизненным ценностям (представления о том, что такое свобода, любовь, справедливость и т.д.) и матримониальным традициям (взглядам на отношения полов, на семейный уклад, понимание того, куда ведут эти отношения — к браку или они временные).
Нужно, чтобы оба почувствовали друг к другу особую эмоциональную близость, тепло, безопасность, приняли это у себя и признались в этом друг другу. В этом плане найти «созвучного» тебе партнера легче социально активным, общительным людям, имеющим много друзей и знакомых.
У тех, кто с детства глубоко интровертирован (не любит скопления людей, предпочитает тишину и спокойную обстановку), возможно, появятся сложности в установлении социальных связей. Поэтому можно обратиться за помощью к друзьям, знакомым, коллегам, которые взяли бы на себя «работу» по поиску возможных партнеров.
Преимущества такого способа знакомства через друзей в том, что человек постепенно становится участником разных социальных групп, выбор — больше, поэтому увеличивается шанс найти человека со схожими ценностями.
Какие стадии развития и кризисов проходят все пары?
— Кризис — это период адаптации к изменившимся условиям. Чтобы этот этап прошел без психологических травм, рекомендую вместе с партнером оценить условия, в которых вы живете здесь и сейчас, пересмотреть планы, уточнить и конкретизировать их. Постараться соотнести их с тем, что действительно необходимо сейчас.
Отношения в паре протекают нелинейно: в течение жизни стабильные периоды сменяются кризисами. Есть, например, стадия «плато», когда почти ничего не меняется и партнеры живут, пользуясь какими-то наработанными компетенциями, ресурсами. На этой стадии «один день похож на другой».
Затем происходят изменения внутри или вне семьи. Меняется структура взаимоотношений между близкими людьми: родился ребенок, дети выросли, случился разлад у супругов и так далее. Внешние изменения случаются между семьей и обществом: произошел экономический кризис — люди потеряли работу; объявили локдаун из-за пандемии — все родственники оказались запертыми в четырех стенах; дом попал под снос — нужно переезжать в другую квартиру.
Вариантов может быть много. В данном жизненном семейном цикле все приходит в движение: больше невозможно жить так, как раньше, пользоваться прежними ресурсами — семья сталкивается с кризисом адаптации к новой реальности.
И если внешние изменения сложно прогнозировать, то многие внутренние — закономерны и связаны с изменением структуры семьи.
Очень полезно понимать, на каком этапе сейчас ваша семья, почему появились трудности во взаимоотношениях. Согласитесь, по-разному звучат следующие утверждения.
Фраза номер один: «Все было хорошо, я справлялся, и вдруг все рухнуло, со мной что-то не так, и больше ничего не получается» и фраза номер два: «Жизнь изменилась, появились новые обстоятельства, и моя задача — научиться жить в этих изменившихся условиях; задача всей семьи в целом — адаптироваться, приспособиться к этим обстоятельствам».
Надо понимать, что в партнерских отношениях всегда будут моменты дистанцирования и объединения. Даже самые благополучные отношения протекают поступательно — чередуются кризисные и стабильные периоды. Поэтому, чтобы более спокойно переживать разные этапы, партнерам нужно уметь договариваться.
Нельзя ли как-то заставить партнера делать так, как хочешь ты? Как бы прогнуть его под себя?
— Кто сказал, что нельзя? В самом начале я говорила о приемлемости поведения в каждой конкретной паре. Если для вас это приемлемо — почему нет. Но если один из партнеров рассматривает второго как объект воздействия или функцию (например, чтобы обеспечивал материально), это проявление упрощенной точки зрения на отношения.
Если люди будут выстраивать взаимоотношения с этой позиции, то их ждет в конце неприятный сюрприз: тот, кого считали функцией или объектом, рано или поздно заявит о своей «субъектности», укажет очень четко, где находятся границы его личности, или просто тихо уйдет из отношений.
Что может разрушить отношения, семью?
— Отвечая на этот вопрос, хочется вспомнить первые строчки романа «Анна Каренина» Льва Толстого: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».
В каждой семье будут свои собственные «несчастья». В психологии описан ряд факторов риска. Например, социальная гетерогенность — кардинальное различие в социальном или образовательном статусе. Когда партнеры принадлежат к разным религиозным конфессиям, этническим группам. К предбрачным факторам риска относят также негативное отношение родительской семьи к партнеру по браку своего взрослого ребенка — это может провоцировать конфликты между поколениями.
Еще один фактор — отсутствие у партнеров братьев и сестер, в отношениях с которыми в процессе взросления мы учимся не только конфликтовать, но и договариваться. Люди, которые росли в семье с ними, обладают большей толерантностью. Братья и сестры живут в условиях, когда необходимо делить очень важный ресурс — родительское внимание. Хочешь не хочешь, учишься терпеть, ждать своей очереди, принимать чьи-то правила, продвигать свои желания, и все это в условиях, когда нельзя в какой-то момент взять и выскочить вообще из отношений.
Это первопричинные риски, которые могут повлиять на брак. Различного рода зависимости, измены являются симптомами других психологических проблем, травм.
Патологическая ревность разрушает отношения. Но и тут все непросто. Важно понимать, какова природа этой ревности. Необходимо исследовать причины совершаемых действий: возможно, партнер был свидетелем деструктивных отношений родителей, или пережил измену, или имеет свойство приписывать свои чувства другому человеку и так далее.
Какой бывает ревность?
— Существует два типа появления ревности.
Первый тип: причина ревности взрослого — в травматичном детском опыте.
Например, человек рос в среде с явным дефицитом родительской любви, а мама и папа постоянно еще и сравнивали ребенка, например, с «сыном маминой подруги», с братиком / сестренкой или даже с самим собой, используя в речи фразу «а раньше ты...» («Раньше ты любил книжки читать, маме помогать...», «Раньше ты был стройненький, подвижный...»). И с разочарованием в голосе — окончание фразы: «Куда все это делось?»
Возможно, будучи ребенком, человек находился в ситуации «конфликта лояльностей»: вынужден был, например, дружить с мамой против папы и ко всему этому испытывал недостаток родительского внимания, заботы, любви. Когда такой ребенок взрослеет, тема сравнения или конкуренции в значимых отношениях для него может стать болезненной.
Второй тип ревности имеет корни не в далеком детстве, а в актуальных отношениях, когда партнер дает основания для возникновения этого чувства.
Например, у мужа на первом месте среди всех членов семьи стоит мама, а не жена, и именно с мамой первым делом он обсуждает что-то, касающееся его отношений в паре. Поэтому жена совершенно справедливо может возмущаться и ревновать.
Или другой пример. У жены есть много друзей, с которыми она переписывается, отдыхает с ними в ущерб семейным, партнерским отношениям. Муж ждет выходных, чтобы побыть наконец с женой, а супруга уезжает с подругами и проводит время с ними. В данном случае ревность возникает закономерно.
Сколько длится любовь между мужчиной и женщиной?
— Вообще с течением времени отношение к любви менялось неоднократно. Например, в далекой древности любовь считали некой напастью. В литературе она описывалась как болезнь, которая не несет ничего хорошего и от которой лучше избавляться. Или вспомним народный языческий праздник восточных славян — День Ивана Купалы, который православная церковь причисляла к числу порочных.
По преданию, купальская ночь снимала все запреты на интимные отношения, как для мужчин, так и для женщин. Если парень или девушка влюблялись, в «неправильного», по мнению родителей, человека или в неподходящее время, их сажали под замок, пока «не перебесится». Действительно, это был действенный способ «излечения»: постепенно влечение сходило на нет. Уже позже ученые установили, что это связано с уровнем гормона окситоцина: он снижается за три недели, если объекта любви нет рядом.
Только в последние 40 лет любовь стали воспринимать как психический феномен, начали изучать, например, в рамках теории привязанности. Джон Боулби, автор теории, сделал вывод о том, что привязанность — это базовая биологическая потребность человека во взаимодействии со значимым для него человеком.
Любовь между партнерами может длиться столько, сколько им захочется. Потому что механизм любви имеет нейробиологическую основу, с которой человек рождается, благодаря ей люди эффективны как личности.
Если в жизни человека есть любовь, то он является более совершенной версией себя. Биологическая потребность в любви, в эмоциональной близости и объясняет стремление найти пару. Человеку нужен кто-то, кому он мог бы доверять, кто разделил бы с ним все страхи и переживания.
Как помогают психологи, если в паре возник вопрос развода?
— На первом этапе консультирования психологи выясняют, с каким запросом пришла пара. Если оба партнера признают, что находятся на стадии развода, но хотят сохранить отношения и при этом говорят, что совместное проживание им в тягость, то на самом деле здесь речь не идет о разводе. Ведь по факту партнеры как бы едины в своем запросе — хотят продолжить отношения, но желают изменить качество их взаимодействия.
В таком случае психолог помогает изменить отношения, исходя из индивидуальных историй. Это может быть работа над умением делиться своими сомнениями и страхами, давать партнеру свободу, конструктивно конфликтовать и так далее.
Задача психолога состоит в том, чтобы сохранить целостность человека, личности, психическое здоровье супругов, а не удержать семью любой ценой. Бывают истории, когда пары готовы к разводу, но им очень трудно и страшно произнести вслух слово «развод». Когда в отношениях уже нет близости, супруги живут на одной территории, но уже как чужие, психолог помогает паре осознать ситуацию и озвучить их решение.
Можно сделать акцент не на том, к чему пара, по их словам, пришла сейчас: «у нас плохие отношения», а на том, какой путь супруги прошли вместе, что сделали друг для друга в процессе совместной жизни. Психолог помогает им сформулировать, за что они благодарны друг другу, чему они научились в этих отношениях. Такие беседы-проработки способствуют тому, что супруги готовы отпустить друг друга или найти какой-то иной путь развития взаимоотношений в паре.
Исходя из своей практики могу сказать, что очень редко приходят к психологу с запросом, если развод — это обоюдное решение. Как правило, к психологу или медиатору обращаются, когда один принял решение о расставании, а второй не готов к разводу, хочет сохранить отношения. В данном случае приходится помогать тому, кто оказывается перед фактом.
Как правило, человек не готов к утрате, психолог же помогает партнерам прожить потерю, выразить сильные чувства, обсудить варианты дальнейших постразводных отношений и пр. В семейной терапии разработаны протоколы психологического сопровождения развода.
Вопрос идеальных отношений по итогу нашей статьи потерял свою актуальность. Психологи рекомендуют перед построением отношений получше узнать «истинного» себя, но при этом не отвергать биологической привязанности к другим людям.
Принимать помощь друзей, которые взяли на себя роль «свахи» и устраивают вам свидания, приглашают на встречи (не путать с тиранами, которые терроризируют вас фразами: «Иди найди себе кого-то!»)
В любых отношениях нужно учиться договариваться с партнером (заявляя о своих границах и учитывая его желания и потребности). Стремитесь к балансу, и тогда кризисы будут сменяться стабильными периодами.
Если сделать этого не получается, что-то давно вас тревожит, вы привыкли подавлять свои чувства, не решаетесь начать любые отношения, то прибегните к психологической помощи.
Обращайтесь к специалистам. В тюменском Региональном центре «Семья» психологи принимают по предварительной записи по телефонам:
8 (3452) 20-21-33, 20-14-47 и 20-40-70.
Друзья, подписывайтесь на наш телеграм-канал ❗️
статья опубликована также на сайте megatyumen.ru