Шла четвёртая серия восхитительного по своей несуразности сериала, а в лагере жизнь текла своим чередом.
Толстяк, начальник лагеря, как-то прогуливался и пытался вести доверительную беседу с Сидоровым. «Что это ты», - говорит, - «молодой, интересный, а до сих пор не женат? Вроде не больной! Да и к молодым зэкам равнодушен!»
Во как! То есть, это было в порядке вещей? Осталось только добавить: «Кобылой местной не интересуешься, овчарок не ласкаешь!» Вот же пухлый проказник!
Также начальник, которому пошили шинель из танкового чехла, предупреждает: запасы еды в лагере подходят к концу, поэтому надо передать заключённым, мол, еды нет, но вы держитесь. Через пару дней должна подойти баржа с едой.
А зэки потихоньку голодают. Сидят два жигана на лесоповале и принюхиваются: мяском потянуло! Один говорит: собачатина! Но второй гурман не соглашается: собачатина иной аромат даёт! Так пахнут человеческие потрошки!
Пошли они на запах и обнаружили заключённого по кличке «Карась», который варил супчик и хлебал его дырявой ложкой. Оказалось, Карась убил «биндеровца» (как выразился Сидоров) и не торопясь его кушал по частям! Вы не любите биндеровцев? Да вы просто не умеете их готовить!
«Блатные», «щуки»… Петухи-людоеды, вот кто самый страшный зверь на зоне!
Узнав про кулинарные изыски Карася, Сидоров лично пристрелил повара, а биндеровца приказал списать, как получившего производственную травму.
Да, голодно жилось в ту пору, начальник лагеря не даст соврать.
В общем, зэки держались, как могли, а тут новая напасть. Баржа с продуктами уже подплывала, но рулевой набухался и лыка не вязал.
Вот и потонула баржа вместе с продуктами!
Что же делать? И Сидоров велит своему подручному старлею брать зэков и заставить их нырять за картошкой!
Подплыл катер с зэками к месту затопления местного титаника, и заключённые нехотя попрыгали в ледяную воду.
И тут вдруг на палубу катера начала сыпаться картошка! С неба, не иначе!
Подумайте сами: зэки спрыгнули в воду метров на десять вниз, тут непонятно, как их самих-то обратно на борт поднять, не говоря уже о спасении продуктов!
Естественно, все водолазы приболели. Так как блатных всё равно заставлять нырять смысла не было, в ныряльщики брали только политических, в их ряды попал и Джоконда.
Старлей привёз умирающих водолазов в больницу, а пока их оформляли, заскочил на огонёк к какой-то усталой докторше в нижнем белье, явно рассчитывая на интим.
Он даже зачитал ей стихи собственного сочинения: «Вы открыли мне свои ланиты безо всякой волокиты, и об этой бурной ночи я скучаю очень-очень!»
Сдаётся мне, что наследник Пушкина перепутал перси с ланитами, но простим его, в ту пору (2013 год) Интернета ещё не было.
Но прелестница лишь одарила талантливого юношу таким взглядом, как будто бы он лежал за баней.
Затем она оделась и пошла осматривать больных. Её предупредили – пенициллина на всех не хватит. К счастью для Джоконды, его осмотрели самым первым и диагностировали двухстороннее воспаление лёгких.
Да, это тебе не в Лондоне утехам предаваться! Хочется спросить его: «Ну что, сынку? Помогли тебе твои ляхи?»
Кстати, о ляхах! Лёлеки-Болеки замыслили теракт в центре Москвы, чтобы мир знал: Армия Крайова жива и готова действовать! Главный Лёлек сказал: на днях в Москве состоится суд над высокопоставленными лидерами польского сопротивления, поэтому необходимо ворваться с оружием в здание суда, захватить его и продержаться как можно дольше!
Ребята, а ничего, что на дворе 1946 год, а «процесс шестнадцати» прошёл ещё год назад, в июне 1945-го? Вроде бы, эстонец в фильме всего один, да и тот с Джокондой блох прожаривает?
Арнтгольц выразила горячее желание поучаствовать в самоубийственной миссии, но Лёлеки были против: «В России сидит твой муж, он будет тебя отвлекать!»
Несмотря на это обстоятельство, девку всё же с собой взяли. И вот уже летит самолёт, загорается лампочка, и горе-десантники собираются прыгать. Всё очень напоминает сцену из «Ну, погоди!»
Не хватает только музыки из мультика.
Во время приземления Болек ломает ногу! Кстати, это реальное имя персонажа по сценарию. Вот его одухотворённый портрет из первой серии:
Ого, оказывается, это сын режиссёра, Григорий Пичул! Вот как такие смешные персонажи в кино попадают!
Незадачливые десантники просят у друга прощения и из жалости пристреливают его.
Я уже в предвкушении зрелища, когда эти трое неудачников будут штурмовать неохраняемое здание суда в центре Москвы!
Но, увы, до этого не дошло. Дерзкие поляки угнали машину и поехали в Москву. По дороге трусливый Марек начал истерить, он не хотел ехать на верную смерть.
Наверное, пристрелили бы и его, если бы не патруль, который остановил их для проверки документов.
Марек крепился-крепился, потом закричал: «Я больше не могу!», выскочил из машины и поскакал по сугробам, но был сражён автоматной очередью. Завязалась перестрелка, Арнтгольц убивала москалей, стреляя прямо через стекло автомобиля.
Затем она вышла, добила раненных и попыталась забрать свои документы из рук убитого проверяющего, но они были все в крови и смяты.
Вас, наверное, смутило, что Беата – вроде как главная героиня, положительный персонаж, и вот так безжалостно убивает наших с вами соотечественников?
Не кручиньтесь, сценаристы постарались подсластить пилюлю! Для этого нам показывают кабинет Сталина, которому докладывают, что горе-диверсантов вели с самого начала, но при попытке остановить их заварилась вся эта каша. То есть, это был не невинный патруль, а кровавые упыри из ГБ, а эту свoлoчь вовсе и не жалко, правда же?
А Сидоров вновь пришёл на стрелку с Нелипой и опасливо посмотрел на трубу: не висит ли там снова кто-нибудь? И тут с криком «А вот твоя панама!» хулиган вновь приставил ему нож к горлу, за что получил локтем в фанеру.
(Про панаму – шучу, конечно. Анекдот такой есть).
Чтобы как-то оправдать их встречу, сценарист заставляет сказать Сидорова, что ему не нравится, что каждый день в зоне всё больше трупов.
А далее Нелипа пускается в воспоминания. Оказывается, новый 1942 год он встречал у Влады в гостях. После расстрела, говорит, подлечился в больничке, да и сбежал оттуда.
Видимо, сценарист думал, что больных зэков возили лечить куда-нибудь в московский госпиталь имени Бурденко, а не держали в тюремном лазарете.
Нелипа как бы между прочим сказал Владе: «Хочешь, новые документы тебе нарисую? Есть у меня один знакомый! Была ты младшим лейтенантом…»
Но тут прибегают МУРовцы, и Нелипа делает ноги, перед этим страстно засосав любимую в губы.
Милиционер вежливо обращается к Владе: «Товарищ младший лейтенант, предъявите, пожалуйста, документы!»
Ну, ладно, Нелипа не разбирается в воинских званиях. Но мент-то почему лейтенанта «младшим» называет?!
Халтура, господа, как она есть!
И теперь, кажется, я знаю, кто нарисует Беате Арнтгольц новые документы!
Сидоров рассказывает, что Владу казнили чекисты, и нечеловеческий вой Нелипы разносится над ночным лагерем…
Половина сериала позади, продолжим в понедельник!
Не забывайте нажать "палец вверх" под обзором!
Список всех кинообзоров (здесь интересно!)
Афиша взята с сайта kinopoisk.ru, также статья содержит кадры из фильма «Второе восстание Спартака» (2013).
