Знаете, что бывает, когда к трем престарелым теткам и одной несовершеннолетней девице в гости приходит знакомая-вегетарианка?
Отмечают праздник, в дом приглашены гости, на столе множество блюд. В том числе мясных и рыбных. С учетом гостьи-вегетарианки есть овощной салат, баклажаны, кабачки и гороховая каша. Все накладывают в тарелки сообразно своим вкусам.
- Ты ешь салат с курицей? – спрашивает гостья несовершеннолетнюю девицу. – А ты знаешь, что эта курочка была живой и еще вчера бегала по двору, наслаждалась жизнью?
- Сомневаюсь, - отвечает девица, отправляя в рот полную вилку салата. – Мы в супермаркете расчлененку покупали. Скорее всего, она росла на птицефабрике и нигде не бегала. Тем более вчера. Ее раньше замочили, я думаю.
Три тетки молчат и не вмешиваются.
- И тебе ее не жалко? – интересуется гостья.
- Нет, - решительно заявляет девица.
- Но ты представь, ее резали, кровь текла… - сообщает подробности гостья.
- Я читала, их электричеством убивают, - возражает девица. – А еще видео видела, там курке бошку рубят, а она потом без башки по двору бегает. Крови-и-ща. Прямо как в фильме «Пила».
- Это в котором? – уточняет первая тетка.
- Да во всех, - отвечает за девицу вторая тетка.
- Вы еще Суини Тодда вспомните, - хмыкает третья тетка.
- А чо, хороший фильм, там Джонни Депп, - не понимают ее недовольства первая и вторая тетки.
- И ты после этого можешь курицу есть? – возвращает разговор в нужное русло гостья.
- А вот мне приходилось куркам бошки рубить, когда я в армии поваром служил, - вклинивается в разговор совсем престарелый дедушка девицы. – Их просто держать крепче надо, чтобы они не убежали. А однажды я свои сапоги в борще сварил, сейчас расскажу, это очень интересная и познавательная история, она многому вас научит.
- Может, не надо, - робко возражают три тетки и девица.
- Ну как же не надо, обязательно надо, - возмущается дедушка. – Вот слушайте. Я тогда с самоволки ночью вернулся. Пьяный. А на кухне котел большой с борщом для зольдат стоял. И я стал в этом борще ноги мыть, а заодно и портянки стирать. Сапоги снял, на край чана положил. А потом покачнулся, сам чуть в борщ не упал, но удержался, но сапоги задел, и они в борщ упали. А я ноги домыл, а про сапоги забыл и ушел спать, потому что пьяный был. А на следующий день ротный меня отчитал и пригрозил на губу посадить, но не посадил, потому что я был очень хорошим поваром.
Все с интересом выслушивают эту поучительную историю и с недоверием смотрят на содержимое своих тарелок.
- Все блюда мы готовили сами. Ответственно заявляю, никто в них ноги не мыл, портянки не стирал и тем более сапоги в них не ронял, - говорит первая тетка, стараясь сохранить реноме семьи.
- Ага, только руки мыли, - тихонько шепчет третья тетка.
Все продолжают есть. Девица тянется за рыбой.
- А эта рыба тоже была живой, плавала по реке, пока ее не убили, - говорит гостья несовершеннолетней девице.
- В море, - поправляет ее девица. – Это морская рыба.
- А вот я вам расскажу, как я акулу поймал, когда во флоте моряком служил, и мы всей командой ее три дня ели, - опять вклинивается дедушка.
- Ты уже определись, ты поваром на суше или моряком на флоте служил, - тоскливо говорит вторая тетка.
- Я и там, и там служил, - отмахивается дедушка. – Слушайте. Полез я на мачту, и упал с нее прямо в воду, потому что пьяный был. А там акула плавает, и, натурально, пытается меня сожрать. Но я был парнишка крепкий, отважный и отчаянный. К тому же всегда носил в кармане авоську, на всякий случай. И вот акула на меня нападает, а я выхватываю авоську и расправляю прямо перед ее мордой. И она рылом в авоську попадает. А я ей на спину забрался и ручки крепко держу. И тут акула ныряет в глубину. У меня воздух кончается. Что делать? И тут я понимаю, что могу с помощью авоськи акулой управлять. Потянешь за правую ручку – плывет вправо. Потянешь за левую ручку – плывет влево. Потянешь за обе ручки вверх – плывет вверх. И я стал направлять ее к нашему кораблю. А там уже шлюпку спустили, капитан у нее на носу стоит, приложив руку козырьком к глазам, меня высматривает. И тут акула со мной на спине выпрыгивает из воды. Капитан дает команду грести ко мне. Я плыву к шлюпке. И вот, когда расстояние сокращается до пяти метров, капитан выхватывает пистолет, стреляет, и попадает прямо в глаз акуле. Потом ее подцепили крюками, подтащили и оттранспортировали на корабль. А капитан вынес мне официальную благодарность перед всей командой за отвагу, мужество и сообразительность. И поставил всем в пример. И обещал к награде представить. Но так и не представил. Вот такой я в молодости был отчаянный храбрец. А из акульего мяса наш кок пельменей налепил, очень вкусные были.
Все уважительно кивают, проникнувшись отчаянной храбростью дедушки. Три тетки раздумывают, откуда он взял эту байку. Вроде бы ни в «Швейке», ни в «Чонкине» такого не было. Каждая независимо от других приходит к выводу, что дедушка сочинил ее прямо сейчас. Девица хихикает и обещает оба дедушкиных рассказа отослать одноклассникам и учителям, пусть знают, что такое настоящая служба.
Гостья понимает, что несовершеннолетняя девица давно находится под тлетворным влиянием старших родственников и воздействовать на нее бесполезно.
Когда гости уходят, три тетки наседают на дедушку, требуя, чтобы он в следующий раз воздержался от подобных рассказов, иначе к ним вообще перестанут приходить.
- Ну и нечего сюда приходить, - выносит вердикт дедушка. – Лично я их не приглашал. А то ходят всякие, еще нам указывают, что есть, что не есть. А ты, - поворачивается он к внучке, - всегда ешь то, что тебе хочется. А не хочется – не ешь. А другим не командуй. Пусть хоть борщевик едят, их дело.
Дедушка берет на руки кота и гордо удаляется в спальню.
- Придут всякие, потом ложки пропадают, - слышится недовольный бубнеж из спальни, сопровождаемый мурлыканьем кота.
Еще рассказы об этой гнусной компании:
Все истории про трех престарелых теток, несовершеннолетнюю девицу и примкнувшего к ним совсем престарелого дедушку читайте в подборке