Почему мы любим смотреть кино про разных странных людей с психическими отклонениями? Наверное, нам приятно сознавать, что мы не такие, мы то здоровые! И с нами никогда такого ужаса, как в кино, приключиться не может.
Решила на досуге посмотреть какой-нибудь психологический триллер и пошла шерстить рекомендации в поисках захватывающего сюжета, что-то в стиле "Острых предметов" (кстати, отличный мини сериал (2018)- там и детективный сюжет очень увлекательный и много героев со "странностями" психологического характера).
Насилие под маской заботы
Как полагается, сразу же выскочили подборки с похожими фильмами - а именно, с синдромом Мюнхгаузена, точнее с его делегированной разновидностью, когда немного ненормальные мамаши (чаще всего именно они) из-за гипертрофированной тревожности и собственной нереализованности залечивают своих детей до инвалидности или даже до смерти.
Мамаши эти лживые и изворотливые и прекрасные манипуляторы. Они всеми доступными средствами подчеркивают свою жертвенность и самоотречение ради "больного" ребенка. Окружающие ими восхищаются, считают образцовыми матерями, вот только дети все чахнут и чахнут, попав в лапы настоящего "маньяка" лечения.
Некоторые фильмы одно время были на слуху и я их уже смотрела- кого интересует эта тема, можете посмотреть тройку моих предпочтений по этой теме: листайте фото с названиями 👇.
Но неожиданно в этом списке я обнаружила одноименный фильм по повести Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом".
Моему изумлению не было предела.
Не согласная я....
Бабушка там, конечно, своеобразная - матерщинница и домашний тиран, подмявший и мужа и собственную дочь. Да, таскает она внука по врачам и лечит без конца. Но дети современные, они такие-постоянно болеют. Мама Саши (так зовут мальчика в фильме) вся в своей новой любови, ей не до ребенка, разве она заметит, что мальчик приболел.
Я по себе скажу: у меня тоже внуки-погодки все время пасутся, потому что родители работают, дочь с ног падает, но на работу тащится- никто не любит, когда мама постоянно на больничном. С утра ушла-вечером поздно вернулась, где ей заметить, что у ребятишек голос изменился, глазенки заблестели, настроение плаксивое...А у меня они постоянно на глазах, я уже нюхом чувствую, что вот началось, опять болячка прицепилась, надо срочно начинать лечить, пока еще не поздно.
Никогда еще меня этот "нюх" не подводил. А болеют внуки постоянно, друг за другом по кругу... И что я тоже "делегированная"?!!! Наверное, мы, бабушки, изначально с таким делегированным синдромом Мюнхгаузена, раз хотим окружить своих внуков любовью и заботой.
Ну вернемся к Нине Антоновне-бабушке маленького Саши.
Я сама бабушка и прекрасно понимаю ее чувства - дочка непутевая и слабовольная, у нее второй брак, живет в какой-то съемной убогой квартирке с новым мужем непонятной творческой профессии- он то работает, то не работает, денег вечно нет, да еще и выпивает...
Ну, и как бы вы на ее месте, не волновались? Я бы тоже вцепилась во внука и держала бы при себе, все-таки под присмотром, да и условия жилищные прекрасные, семейный достаток и надлежащий уход.
Мать Саши (Мария Шукшина) с детства подмята властной матерью, она подспудно понимает, что ему с бабушкой лучше, она только хочет общаться с сыном, конечно, и забрать хочет, даже новый муж не против, но мать не отдает.
Нина Антоновна считает, что у матери ребенок просто погибнет-она неумеха, размазня, для нее мужики важнее ребенка, не доглядит, погубит любимого внучка. А она не работает, муж у нее (его играет Алексей Петренко)-известный актер, большая квартира и деньги на платных врачей есть.
А что трясется над внуком - так кто из бабушек не трясется, мы бабули такие, детей своих не так любили в свое время, как сейчас над внуками порхаем...
Страхи Нины Антоновны можно понять, у нее жизнь нелегко сложилась: во время войны младенцем умер ее первенец от дифтерита, молодая мать не нашла поддержки у своего мужа, он был увлечен только собой, своей карьерой.
Она очень тяжело переживала потерю сына, даже в психушку попала-муж постарался, она его так и не простила за это. Вообще никакой любви она не видела от своего мужа - он женился на ней как-то по глупости, на спор. Потом, видимо всю жизнь жалел об этом. А ведь Нина Антоновна тоже в юности мечтала стать актрисой, но она похоронила свои желания и амбиции ради семьи, благодаря ей муж и стал "заслужЁным", хотя особого таланта там и в помине не было.
Всю свою нереализованную материнскую любовь Нина Антоновна перенесла на внука, любила его без памяти, но внешне старалась не показывать, прятала эту любовь глубоко-глубоко. Обычно это бывает у очень ранимых людей, которые когда-то обожглись в жизни сильно, а теперь свою нежность и "белопушистость" скрывают под маской грубости и жесткости.
Хотя, конечно, манера общения в этой семье практически одними матами просто шокирует. Вроде люди интеллигентные и образованные, а ведут себя как маргиналы. Но это просто нелюбовь, переросшая в ненависть...
Единственное, чего я не могу принять, так это желание полностью заменить маленькому внуку мать, вытеснить ее из жизни мальчика. Какая бы непутевая и никчемная (с точки зрения бабушки) она не была, мать никто не заменит, даже самая распрекрасная бабушка.
Иногда у нас, у бабушек, именно на внуках реализуется осознанное материнство, потому что в молодости мы не могли в силу ряда причин стать идеальными и ответственными мамами, а теперь уже есть опыт, время и желание посвятить себя любимому созданию, однако не надо терять голову от этой любви и забывать, что мама для любого ребенка всегда будет на первом месте.
Разве не больно ребенку, что бабушка и мать превратились в соперниц, рвущих ребенка друг у друга? Бабушкина любовь становится мукой для всех: и для нее, и для внука, и для дочери. Это любовь-тирания, ну разве она сделает ребенка счастливее?
Такая ситуация, как в фильме "Похороните меня за плинтусом", увы, присутствует во многих семьях, где нет взаимной любви, элементарного человеческого желания выслушать и понять друг друга.
И психические отклонения тут не причем, хотя вполне может быть, что после психологической травмы и предательства мужа, у Нины Антоновны и случилась какая-то деформация психики, нестабильность настроения говорит о этом. Но это совсем не то, что мы называем синдром Мюнхгаузена по доверенности (делегированным).
Ох, непросто быть бабушкой, все время надо бить себя по рукам и умерять свой пыл, чтобы сохранять разумный подход в воспитании внуков, чтобы не превратится в чудовище, от которого все щемятся. Пусть любовь наша к внукам будет всегда взаимной и приносит только радость!
