В своей практике я часто сталкиваюсь с такими моментами, когда в процессе консультирования мои клиенты приходят к осознанию того, что они с началом супружеской жизни потеряли что-то очень важное для себя. И что отсутствие этого чего-то их очень сильно тяготит.
В этой статье я хотел бы на примере показать, к чему может приводить утрата значимых для личности потребностей и то, как с этой проблемой я помог справиться.
*** Образы клиентов собирательные, все совпадения случайны
Эдмонд Георгиевич Эйдемиллер: Жизнедеятельность семьи, непосредственно связана с удовлетворением потребностей её членов.
Давайте представим себе мужчину и женщину, пускай их будут звать Пётр и Ольга. Далее я буду рассказывать в большей степени о нём, но нужно понимать, что эта история могла произойти и с ней.
Начиная с раннего детства Пётр рос очень активным и энергичным ребёнком. Среди сверстников он всегда стремился занимать лидерские позиции. Многое из того, за что он брался, давалось ему легко. При этом сказать, что судьба баловала его, тоже было бы в корне неверно. Он добивался всего сам, благодаря дисциплине и трудолюбию, которые вовремя ему привили его родители.
И вот к 25 годам, пока он искал своё место под солнцем, у него уже сформировалось несколько увлечений, которыми он очень сильно дорожил.
Потребности Петра (его "Хочу!")
- Во-первых, по пятницам Пётр всегда любил встречаться со своими друзьями в спорт-баре, чтобы обсудить, за употреблением пенного то, как сыграла их любимая футбольная команда и какие у неё перспективы.
- Во-вторых, он являлся активным членом университетского книжного клуба, где регулярно общался с единомышленниками обсуждая литературные произведения.
- В-третьих, по воскресеньям он очень любил поваляться на диване и почитать какую-нибудь новую книгу или перечитать одну из тех, которую уже давно не брал в руки.
Но у него также были ещё и два сокровенных желания, которые в силу определённых обстоятельств не могли быть удовлетворены на тот момент, что периодически проявлялось в виде повышенной раздражительности или вдруг возникающего немотивированного чувства тревоги.
Фрустрированные потребности Петра (его "Хочу, но не могу!")
- Во-первых, он жил вместе с родителями, хотя и мечтал в последнее время начать жить отдельно.
- Во-вторых, у него не было постоянного полового партнёра, что заставляло его чувствовать себя сексуально неудовлетворённым.
Однажды на вечеринке у своих друзей он познакомился с Ольгой - очень милой, молодой, общительной девушкой. И буквально с первого взгляда влюбился в неё.
С того момента весь его мир изменился до неузнаваемости. А после того, как они поженились и переехали в свою новую квартиру, которую им на свадьбу подарили родители - он чувствовал себя на седьмом небе от счастья, ведь все его потребности были удовлетворены.
Но в очередную пятницу, о которой Пётр мечтал ещё с понедельника, засобиравшись на встречу с друзьями в спорт-бар, любимая жена остановила его:
- Дорогой, а ты куда собрался? Нам же завтра к маме на дачу ехать нужно. Нужно всё заранее приготовить и сложить необходимые вещи. Ты ведь помнишь, что обещал ей помочь вскопать грядки?
Пётр с трудом осёкся. Но делать нечего, ведь он теперь женатый человек и к тому же обещал тёще помочь. А, следовательно, нужно ехать.
- Ну, и что же здесь удивительного? Обещал? Значит нужно выполнять, - скажите вы.
Так-то оно так, но суть дела не меняет - по факту он потерял одну свою потребность.
И тем не менее четыре реализованные потребности лучше трёх, которые были до свадьбы.
Долго ли, коротко ли, но вот наступило долгожданное воскресенье. Грядки на даче у тёщи вскопаны, можно и уединиться с новой интересной книжкой на диване. Чем он и не преминул заняться.
Но, тут вновь к нему подошла с вопросом Ольга:
- Дорогой, а ты чего лежишь-то, а когда мы убирать квартиру будем? Сегодня твоя очередь. Ты ведь помнишь или нет?
И опять деваться некуда - договорились, значит договорились.
А по факту - минус ещё одна потребность.
И тут я хочу сказать очень важную вещь, чтобы все меня правильно поняли. Ольга очень любит Петра, и он в жене души не чает.
А что он имеет по существу? А всё тоже количество реализованных потребностей, которое у него было до свадьбы. И пока он ещё это не осознаёт, но начинает смутно о чём-то догадываться.
А время шло, на свет появился желанный малыш. И когда его попросили в книжном клубе написать статью, то ему пришлось отказаться, сославшись на высокую занятость, вызванную уходом за ребёнком. И снова - минус "Хочу"!
Но вот когда Ольга нежно попросила его о какой-то услуге, Пётр уже не совсем осознавая истинной причины своего внутреннего напряжения и раздражения, спросил:
- А что мне за это будет?
- Как это, что тебе за это будет? - заволновалась жена, и привела, как ей казалось убойный аргумент. - Секс хороший будет!
- Но это, вроде бы, у меня и так есть? - парировал он ей.
И я вновь повторю, чтобы не было недопонимания - она очень любит Петра, и он очень любит Ольгу.
Но когда Пётр обратился ко мне за консультацией, он чувствовал себя глубоко несчастным человеком.
- Я потерял себя в браке! Всё что у меня было до свадьбы, всё чем я раньше так дорожил куда-то исчезло. Нет, я не хочу сказать, что жизнь в браке - это одни лишь страдания. Совершенно нет! Мне нравится заботиться о любимой жене и ребёнке. Но и так дальше продолжаться тоже не может! Помогите мне вновь обрести себя, но и обретя себя не потерять семью, - так сформулировал свой запрос Пётр на первой консультации.
ВАЖНО! В ходе психотерапии был применён системный подход
Суть подхода заключается в помощи супругам взглянуть на проблему не только с точки зрения отношений между ними обоими, но и с точки зрения взаимодействия всей семьи. А также помочь им выявить скрытые динамики в отношениях и приобрести навыки эффективного общения друг с другом.
Далее я расскажу о том, как складывался процесс психотерапии, и что важного было сделано с целью оказания помощи супругам в решении их проблемы.
Шаг 1. Приглашение супруги в процессе системной семейной психотерапии
К концу первой сессии, я окончательно утвердился во мнении, что для решения сформулированного Петром запроса, необходимо привлечь в процесс консультирования его супругу. В связи с чем я настоятельно рекомендовал ему поговорить с Ольгой о своих чувствах и потребностях, а также о необходимости совместного обращения за помощью к специалисту.
Ольга, в свою очередь, проявила понимание и согласилась принять участие в процессе семейной психотерапии. Это стало важным шагом на пути к достижению цели, так как позволило нам начать работу над их проблемой сообща.
Шаг 2. Осознание супругами того факта, что проблема общая, а не только Петра
Уже к концу первой совместной сессии стало ясно, что Ольга не осознавала, как влияет её поведение на Петра и на его потребности. Она была удивлена, узнав, что он чувствовал себя лишённым свободы и возможности заниматься своими увлечениями.
Также Ольга призналась, что с момента знакомства она постоянно испытывала страх потери контроля над мужем и боязнь, что его потребности смогут привести к изменению их отношений.
Шаг 3. Выражение накопившихся претензий, ожиданий и потребностей друг другу
В начале, я провёл индивидуальные сессии с каждым из супругов, чтобы выяснить их ожидания, потребности и претензии.
Затем, я провёл несколько совместных сессий, где в безопасной и поддерживающей атмосфере Пётр с Ольгой смогли выразить друг другу свои претензии и потребности. Это помогло им научиться открыто и честно говорить о своих чувствах, переживаниях и ожиданиях.
Шаг 4. Развитие навыков эмоциональной коммуникации
В процессе работы с супругами, я помог им развить навыки эмоциональной коммуникации и слушания друг друга. Пётр научился выражать свои потребности, а Ольга, порою возникающие претензии, таким образом, чтобы не обвинять и не критиковать друг друга, а искать взаимопонимание и компромиссные решения.
Шаг 5. Разработка расписания и делегирование обязанностей
Супруги разработали расписание, которое позволило Петру иметь время для встреч с друзьями, чтения книг и участия в университетском книжном клубе. Также Пётр с Ольгой обсудили и договорились о возможность делегирования домашних дел между собой таким образом, чтобы у обоих было больше свободного времени.
Шаг 6. Обсуждение сексуальных отношений
Я провёл с Петром и Ольгой несколько сеансов, на которых они смогли открыто обсудить свои ожидания и предпочтения в сексуальной сфере. Мы обсудили важность взаимного уважения и согласования в этой области.
Одним из ключевых моментов в решение проблемы было установление личных границ и взаимного уважения. Я помог Петру и Ольге определить свои границы и обсудить их вместе. Это позволило им чувствовать себя значительно более комфортно и защищённо в сексуальных отношениях, а также избежать манипуляций и давления.
Шаг 7. Поиск компромиссных решений
Я помог Петру и Ольге при поиске компромиссов и взаимовыгодных решений для удовлетворения их потребностей.
Например, они договорились, что Пётр будет иметь возможность встречаться с друзьями в спорт-баре каждую вторую пятницу, а в остальные пятницы он будет помогать Ольге с домашними делами.
К концу терапии, Пётр с Ольгой заметили положительные изменения в своей семейной жизни. Пётр начал чувствовать себя более удовлетворённым и реализованным, так как его потребности вновь стали удовлетворяться в большей степени. Он снова начал встречаться с друзьями, имел время для чтения книг и участия в университетском книжном клубе. Пётр с Ольгой также смогли улучшить свои сексуальные отношения, обсудив свои ожидания и предпочтения.
В заключении хочу сказать, что эта история наглядно показывает, сколь важно удовлетворять личностно значимые потребности каждого партнёра в отношениях. Когда мы уделяем внимание и уважение потребностям друг друга, мы создаём основу для счастливой и гармоничной семейной жизни.
А у вас есть потребности, которые остаются нереализованными в браке?
Что вы уже пробовали делать для решения этой проблемы?
Рекомендация: закажите первичную консультацию у автора статьи и сделайте первый шаг к счастливой семейной жизни в браке.
Автор: Ткачёв Виктор Валерьевич
Психолог, Системный семейный терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
