Считанные дни остаются до моего личного праздника. С одной стороны, дожить до 38 -- уже привилегия. Потому что моему кузену навсегда 19, девочке, знакомой по участию в разных внешкольных активностях, -- навсегда 17. Ушедших рано очень много. Помня об этом, я не воспринимаю возраст в негативном свете. Что более юнной и прекрасной не становлюсь, совсем не огорчает.
С другой стороны, всегда возникает вопрос: что хорошего в этой жизни ты сделала? Или просто так прожила эти годы, износив энное количество ботинок и съев тонну конфет? Чего добилась-то? Да ничего, без ложной скромности. Ни-че-го.
Так себе достижение -- проучиться в вузе 5 лет, получить такой желанный красный диплом и в итоге предать свою профессию. А вместе с ней себя.
Такое себе достижение -- создать семью, и долгие годы её сохранять, страдая то от безденежья, то от равнодушия, то от прочих неприятностей, инициатором которых не всегда бывала я.
В космос я не летала, как Терешкова или на худой конец Пересильд. Жизнь никому не спасла, как психолог МЧС или хирург. Красоту никому не навела, как Сергей Зверев. Ничего, что ценно для мира, не сотворила. Может, несколько деревьев посадила, и всё.
Что-то вроде делала эти неполные 4 десятилетия. Бежала куда-то, копошилась. То терпела и боролась, то плакала и опускала руки. То радовалась, то злилась. А по факту ни-че-го. Есть дата рождения. Будет дата смерти. А что между ними-то хорошего? Что настоящего, полезного, важного я сделала? Правильно, ответ я уже озвучивала) И от этого грустно.
Взять мою маму. Она стопроцентно состоялась в профессии. Ее уважают, зовут по имени-отчеству. И она абсолютно довольна своей жизнью, в которой делает хорошее дело для большого количества людей.
Взять мужа: человек сделал себя сам. Не благодаря кому-то или чему-то, а вопреки. Смог, добился. Честно сказать, я не понимаю, почему он ещё не ушёл от меня. Одно объяснение: лень шевелиться в этом направлении и делить имущество. Но если взбодрится и отыщет-таки достойную спутницу жизни, я пойму его. И даже поддержу.
Одна подруга у меня кандидат наук. Вторая в Европу укатила, выучив язык. А я виртуозно мою пол, выношу мусор и стараюсь не бесить подростка, который уже очень взрослый и лучше меня знает, как надо жить. Он молодец, что знает. А я до сих пор сомневаюсь.
День рождения -- это такой своеобразный день подведения промежуточных итогов. Что за год сделала важного? Ничего) Просто ела, дышала, тратила деньги, которые даже не зарабатывала, и пыталась кого-то воспитывать. Не воспитав себя в должной степени, причём.
С детства не любила отмечать день рождения. Всегда были суета, готовка, уборка. А потом обязательно скандал. Винила всегда себя, ведь из-за меня же собрались.
Самое светлое воспоминание -- как соседка-старушка звала к себе с утра в мои дни рождения и заставляла читать дореволюционный молитвослов. Мол, так надо. У неё в доме было тихо, светло и пахло травами.
Когда уехала учиться после школы, старалась отключать телефон в день рождения. Чтобы никто не звонил мне с утра и не поздравлял. Наверное, потому что факт рождения в конкретный день не вызывал у меня восхищения. Ну, родилась. И что? Меня же никто не спрашивал, хочу ли я.
Последние лет 10 предпочитаю проводить день рождения одна. Удаётся далеко не всегда. Когда удаётся, молчу, думаю, наматываю сопли на кулак от чувств-с. Если не удаётся в одиночестве быть, играю через силу роль празднующей со всеми этими тортами и свечками. Это праздник для детей, а не для меня. Следование социальным установкам.
И каждый год выдыхаю с облегчением, когда просыпаюсь на утро после даты. Потому как сама у себя не прохожу проверку на вшивость. Ибо каждый год проживаю стандартно. Не пользуюсь шансом сделать что-то действительно полезное. Всё ещё не медсестра, не учитель, не дворник, не клерк Сбербанка. Никто. И вряд ли кем-то стану.
Конечно, можно напустить важности и сказать, что я занимаюсь воспитанием детей и прочее аналогичное. Но будем честны: не факт, что без меня им было бы сильно хуже. Не я, так кто-то ещё. Не Боги горшки обжигают. Я не Макаренко и не Петрановская. Может, дети выбрали бы кого-то поэффективнее. Старший, например, нередко взвывает, какая у него плохая мама и "вот бы была получше". Возраст такой, с одной стороны. Ну, а с другой, прав парень. Я не идеал. Грустная правда жизни.
Этого текста могло бы не быть в блоге. Обычно я делюсь красивыми видами, цветочками и Василием-великолепным. Стараясь не озвучивать такие думы. Но близость дня рождения включает вот такой режим. И позднее время написания ещё сильнее активизирует эмоции.
Но удалять не хочу. Опубликую. Чтобы было.
