Мы сегодня обсудим интересный принцип осознанного общения - ассертивное поведение. Осознанные люди идут путём ассертивности. Что это такое?
Смотрите, бывает две крайности во взаимоотношениях. Когда, например, происходит конфликт, когда человек вас обижает, заходит на вашу территорию, доставляет вам дискомфорт, у нас есть две крайности в нашем выборе реакции.
Первая крайность — это пассивная позиция жертвы. Что это значит? Это значит, что вам плохо - и вы терпите, вы - терпила, жертва.
Другая крайность - когда вам плохо, когда на вас наезжают ваши близкие, - вы начинаете агрессировать: тоже вслед кричать, орать, тарелками бросаться или материться. То есть две крайности, две реакции на грубость: первая - пассивная жертва, вторая – агрессивный ответ.
А что такое ассертивность?
Ассертивность — это нечто иное, золотая середина. Когда ты в позиции жертвы, ты глушишь свои эмоции, ты терпишь. Когда ты в агрессии, ты их выражаешь, но неадекватно. А ассертивность – это когда ты говоришь ясно о том, что ты чувствуешь, своему партнёру. Это очень развито на Западе, но совершенно не развито в России. Это то, чему нам, россиянам, нужно научиться. Позвольте мне привести пример.
Вы со своим партнёром поехали к его родителям. Например, муж поехал с женой к своим родителям. Он там на своей территории, тут его родные: тёти, дяди, мама... И он как бы начинает над вами шутить, подтрунивать, отпускает какие-то злые шутки, подколки. И вам это неприятно. Или при друзьях вас как-то назовёт или обзовёт, рукой на вас махнёт, замолчи, дескать...
И вы можете терпеть, как жертва, — это пассивность. Или можете сказать: «Слышишь ты, Вася! Ты на кого тут бровь поднял? Я тебя нашла, отмыла. Вали отсюда на деревянной лошади. Греми копытами, куда рога глядят, мальчик! Да таких, как ты, у меня сколько угодно может быть»... И начался скандал, крики. Это агрессивная реакция.
А как выглядит ассертивное поведение? Вы просто говорите: «Дорогой, когда ты говоришь вот такие-то и такие-то слова, мне это неприятно слушать. Я чувствую в этот момент, что ты меня не ценишь, я не чувствую себя любимой. Я надеюсь, что наши отношения построены на любви, и для тебя важно, что я чувствую. Так вот, это мне неприятно. Я буду очень тебе признательна, если ты больше такого делать не будешь». То есть ты не замалчиваешь чувства, ты их выражаешь. Ты проговариваешь, что ты чувствуешь, и ты апеллируешь к его душе, апеллируешь к его сердцу.
Или, например, ещё ситуация. Когда ты говоришь своему партнеру: «Давай вот так сделаем». А он: «Да ладно, чё ты там!». И ты говоришь ему: «Слушай, когда ты говоришь: «Да ладно, чё ты там!» - я чувствую себя пустым местом. Но я не пустое место, я - личность, которая поверила тебе и пошла за тобой, которая согласилась с тобой быть. И я надеюсь, что я не ошиблась. Но если ты будешь это повторять, значит, ошиблась». Вот это ассертивное поведение - когда ты проговариваешь то, что чувствуешь. Как кто-то сказал: ассертивное поведение — это твёрдая рука в бархатной перчатке.
Так же и с детьми. Дети, особенно, когда маленькие, могут что-то неосознанно сделать, какую-то нехорошую, неприятную вещь. Я наблюдал однажды такую историю.
Маленькому ребенку дают хлеб, и он этот хлеб кидает и говорит: «Фу-у-у, хлеб — это ерунда. Дайте мне лучше шоколад». И, знаете, есть такие мамочки, у которых дети творят, что хотят, кричат, а они в ответ: «Успокойся, успокойся!». Ребенок уже «леща» бьёт, а она всё: «Тихо, тихо». Позиция жертвы. Потом её отец, ветеран войны, говорит: «Слышишь, ты! Мы воевали за этот хлеб. Хлеб — это жизнь, всему голова. В блокадном Ленинграде люди умирали за этот хлеб, а ты его кинул». Да, он говорил правильные вещи, но ребенок-то этого не знал. Он не был в Ленинграде. Я привожу пример пассивности и агрессии. Пассивность - со стороны мамы и агрессия - со стороны деда.
И вот был ещё дядя, он присел к мальчику и говорит ему: «Малыш, с хлебом так поступать нельзя по нескольким причинам. Во-первых, хлеб — это символ жизни, потому что раньше продуктов было мало, был только хлеб, и люди жили за счёт хлеба. Хлеб - он выражает жизнь. Всё живое и неживое имеет уши, имеет вибрацию, И когда ты бросаешь хлеб – ты как будто так к жизни относишься. А ещё шоколад - не такой полезный продукт, там только сахар, и его много есть нельзя. И вообще самые полезные продукты - они не такие вкусные!». И он так просто объяснил всё это ребенку. И ребенок сказал: «Хорошо, я понял».
Вот это и есть ассертивное поведение. Ты не становишься в агрессию, и ты не становишься в пассивность. Поэтому осознанные люди действуют таким образом – выражают ясно свои чувства и ощущения в отношениях.
➰ Прочитать предыдущие статьи:
Часть 1. - здесь
Часть 2. - здесь
Часть 3. - здесь
Часть 4. - здесь
Часть 5. - здесь
Часть 6. - здесь
Часть 7. - здесь
Вебинар «Как научиться радовать своих близких и перестать мучиться в своей семье» - полностью:
#семья #отношения
