У меня хронический недосып. Я себе сама поставила диагноз, но он верен, потому что очевиден - я изо дня в день сплю меньше 6 часов. При этом у меня не семеро по лавкам. И работаю я не врачом скорой помощи, а офисным планктоном. И домашних животных нет, и мужа тоже.
Я просто не могу спать. И я понимаю, почему не могу спать - мне не хватает жизни. Не времени, хотя и его тоже, а жизни. Подсознательно у меня сидит в голове: спать нельзя, сегодняшняя жизнь ещё не прожита. А что это за жизнь и как ее прожить - кто ее знает. Я не знаю, и каждый день не делаю то, что видимо должна делать, по мнению моего подсознания. Которое прячет всю тайную, вытесненную информацию от меня самой.
Знаете на что похоже это чувство? Не прожитой жизни? На щебет стрижей. Они летают по вечерам и пронзительно верещат что-то на птичьем. Почему-то для меня это звук тревоги, но такой, светлой. В ней нет черноты. Но есть ощущение, что 6адо бежать куда-то, а лучше лететь, срочно, а то не успеешь, опоздаешь на целую жизнь. Но куда бежать, я не знаю.
Как человек, который видит пожар, и знает, что надо пожар тушить, но у которого нет ничего, кроме рук и ног. Надо что-то делать, срочно, прямо сейчас - а что?
И вот так каждый вечер.
Стараюсь отвлекаться.
Снова начала рисовать по чуть-чуть. Но это очень тяжело. Не понимаю людей, которые думают, что это удовольствие, отдых.
Я как спортсмен, который не тренировался лет 10-15. Мозг и тело еле-еле делают то, что когда-то делали если не на автомате, то с вполне выносимым трудом.
Рисование можно сравнить с синхронным переводом. Я раньше все никак не могла сформулировать, от чего же так устает мозг в процессе. Если в период постоянной практики я могла рисовать непрерывно часа полтора, то сейчас мне и 15 минут тяжело. Полчаса это прям ахтунг. Мозг перегревается. Потому что рисовать - это всё равно что переводить с одного языка на другой. Трехмерный мир переводить в мир плоскости. Объемы и пространства переводить в цветовые пятна. В хаосе летящей в тебя визуальной информации различать закономерность и структуру и тоже переводить ее на язык цвета и линии. Наверное, это ещё можно сравнить с программированием, но я никогда не программировала, поэтому хз.
И вот каждые 15-30 минут я делаю паузу. Как сейчас. Эта пауза уже затянулась) в дзен писать много ума не надо, но времени он тоже отнимает будь здоров. Лежу и думаю, что надо идти заканчивать, несмотря на то, что ничего хорошего не получится. Потому что это нормально, когда не получается. Ненормально, когда, наконец, удается. Это редкость и это награда за бесконечные попытки. Тут снова как в спорте.
В общем, закаляю себя. Хотела написать "как сталь", но до стали ещё - или уже - далеко; поэтому просто закаляюсь. Борюсь с ранней деменцией. Одно радует, что мне всегда есть и будет чем себя занять, скучать я умела только в детстве. Сейчас это кажется чем-то недостижимым - скучать. Когда?.. я бы вот даже и поскучала бы, но и времени нет, и вспомнить не могу, как это делается. Если попробовать написать список из того, что бы мне хотелось сделать, и что я в принципе могу вот прям щас взять и начать делать, - то я, наверное, никогда его не допишу.
Правда, я не уверена, что все это "следует шить".
Поэтому прокрастинация наше все.
В связи с чем ходила сегодня по магазинам. И поняла, что мне сейчас крайне трудно что-то себе подобрать из одежды. И не только потому, что денег не хватает. А потому, что я в каком-то межеумочном возрасте. Девчачье мне уже не идёт, я в нём нелепо смотрюсь, а "женское" как-то старит - и не идет тоже. Поэтому у меня все какое-то базовое, гендерно-нейтральное и толерантное. Штук 5 рубашек. И столько же футболок. И каждый раз, когда я пытаюсь купить себе что-то эдакое, я просто покупаю очередную рубашку или футболку. Сегодня вот, например, тоже. Рукалицо.
Хорошо хоть, они мне идут.
Я иногда удивляюсь, как люди покупают то, что им не идёт. Как они не видят, что хреново выглядят. Загадка для меня. А главное, как я раньше сама это делала? Видимо так же, как скучала.
Захотела сегодня купить вина, представляете? Это со мной бывает нечасто. Но в магазине поняла, что паспорт остался в другой сумке, и почему-то не стала даже пытаться. Потом уже хлопнула себя по лбу: дура, когда у тебя последний раз паспорт на кассе спрашивали?
Не спрашивают, злыдни.
Мою сестру всегда спрашивают. Старшую. Вот знаете, когда пишут, что женщина, как бы ни старалась, никогда не сможет выглядеть на 10 или 15 лет младше, то я соглашаюсь. Не сможет, как бы ни старалась. А вот моя сестра совершенно не старается и выглядит. Раньше она выглядела на 20, в 30+. Клянусь. Потом располнела. Стала выглядеть на 27. В 37. И только из-за габаритов. Лицо разве что чуть отекло. Но ни одной морщинки, я молчу про эти наши носогубки и прочие рельефы.
Я выглядела старше нее лет с 19, уже привыкла) и с каждым годом разница в возрасте у нас всё больше)))
Если кто что подумал, я ей не завидую, нет. Странно завидовать уникальным явлениям природы. Просто к слову пришлось. И к вину. Она вино пьет, как эти ваши хранцузы и прочие безбожные вольтерьянцы - бокальчик-другой к обеду. И к ужину. Я фигею, а что, так можно было?
Не то чтобы мне хочется; хотя, я бы тоже пила, наверное, если оно в тему и вкусное - но организм мне за это спасибо не скажет. А скажет свое молчаливое, но красноречивое фи. Поэтому приходится вести печальный, но здоровый образ жизни.
В общем, сестра моя природный феномен и точка. И хватит о грустном.
За окном проехал кто-то на велике. Или на самокате. Кто-то с портативной колонкой, этим проклятым изобретением диавольскаго прогресса. А в колонке - опера. Какая, не знаю: тенор не успел допеть свой пассаж, а велосипедист уже уехал; да и я не знаток. Но ценитель. Лежу вот и хорошо отчего-то стало. Пытаюсь представить себе этого эстета. Едет, в глазах думы о высоком, на шее бабочка, в одной руке руль, в другой бокал игристого. А что, красиво жить не запретишь.
И я пошла дальше жить красиво, пусть и со скрипом. Раз уж не получается жить осмысленно.
А ещё надеюсь выспаться сегодня. Спала бы и спала, честное слово, дней десять.
Может, приспала бы какую таблицу)
А может, и нет. Но уж по крайней мере выспалась бы. Крепкого сна всем нам и поздней деменции)
