Вы замечали, что, не взирая на ваш возраст (18 вам лет или 50), родители иногда по-прежнему общаются с вами как с ребенком? Проявляют заботу, интересуясь, поели ли вы сегодня, дают советы, как правильно поступить и даже оценивают ваши действия, критикуют.
Объяснение этому и многим другим явлениям дать достаточно легко с помощью трансактного анализа Эрика Бёрна.
Автор: Олег Вакулин — эксперт кафедры «Нейролингвистическое программирование» Академии социальных технологий, кандидат педагогических наук, мастер НЛП, психолог, коуч, тренер.
Согласно ему, в каждом из нас есть три основных эго-состояния (роли, позиции): Ребенок, Взрослый, Родитель. Эти роли не сильно привязаны к биологическому возрасту человека, они есть у любого из нас и время от времени проявляются.
Каждой из этих позиций соответствуют определенные внешние проявления (характеристики):
- Ребенок — фантазии, творчество, спонтанность, эмоции, развлечения, хулиганство, капризы.
- Взрослый — рассудительность, трезвая оценка, здравый подход, стремление к объективному взгляду.
- Родитель — контроль, опекающее поведение, экспертность, снисходительность, наставление.
Родители проявляют о вас заботу до поздних лет (зависит от личностной истории, конечно) не потому, что считают вас маленьким ребенком, а потому, что до самых своих седин носят роль Родителя. Более того, именно вы, сами того не желая, чаще всего «включаете» в них эту позицию (являетесь триггером).
Во время индивидуальных консультаций я неоднократно слышал рассказы взрослых людей, как их напрягает излишнее внимание мамы и папы. У них возникает ощущение, что родители до сих пор не воспринимают их всерьез. Но самое смешное, что эти уже зрелые люди в ответ на такое обращение родителей действительно входят в роль Ребенка — эмоции берут верх, возникает раздражение или обида, и в итоге всё перерастает в ссору.
Хотите узнать, как реагировать в таких ситуациях лучшим образом?
5 шагов конструктивного взаимодействия
- Войдите в позицию Взрослого.
- Прежде чем начать диалог, обратите внимание, в какой из трех ролей находитесь вы. Подумайте, заметьте, в какой внутренней роли ваш оппонент.
- Сформулируйте свое позитивное намерение и намерение оппонента. Чего вы глубинно хотите? И что хочет человек от общения с вами?
- Выберите на некоторое время ту стратегию (манеру) поведения, которая будет соответствовать намерению другого человека. Например, если мама обращается к сыну как к Ребенку: «Игорь, пришел с улицы — помой руки!» (хотя сыну уже 45 лет), ее намерение безусловно позитивное — сохранить здоровье родного человека. Ему следует войти на время в позицию послушного Ребенка (вряд ли мама взывает к капризному Игорю) и ответить с улыбкой: «Хорошо, мам, сейчас сделаю».
- Измените свое поведение, и вслед за этим изменится поведение другого человека. Продолжу пример с Игорем и его мамой. Игорю следует войти в роль Взрослого, озвучить маме ее позитивное намерение и поблагодарить за заботу: «Мам, я тебя люблю! Спасибо, что продолжаешь обо мне заботиться спустя столько лет даже в таких мелочах».
