"За спичками" (1980, реж. Леонид Гайдай, Ристо Орко )
Игнорирование и бойкот вполне справедливо считаются формами психологического насилия. Их осваивают еще в детстве, быстро смекнув, как хорошо действуют фразы "Я с тобой больше не играю" или "Я с тобой разговаривать не буду". Поссориться и три дня не разговаривать, тем самым наказывая человека, – милое дело и во взрослой жизни.
Вот и Антти всем своим видом решил показать жене, что она виновата – пока он хаживал за спичками, она чуть замуж за другого не вышла и чуть все пожитки из дома не вывезла.
Почему в молчанку играла Анна-Лиза вопрос интересный. То ли подыгрывала мужу, то ли действительно чувствовала себя "завиноватившейся", то ли просто ждала инициативы от мужчины. Но так уж водится, игра "я с тобой не разговариваю" всегда разыгрывается "в дуэте". Если в такую игру играет только один, то игра либо сразу сходит на нет, либо отношения заканчиваются.
"Целую неделю супруги не разговаривали. Целую неделю они безмолвно страдали. Но такое молчание угнетающе действовало на самого Ихалайнена. И он начал подумывать, как бы ему начать разговор с Анной -Лизой. Два дня он обдумывал начало этого разговора, а на третий день он, наконец, собрался с духом".
Произошло это в бане, как бы между делом:
– И всё-таки поймал Юсси Ватанен поросенка в Йоки!
– О, он-таки поймал поросенка, да?
– Поймал поросенка и женился на вдове покойного Маконена.
– Ну? На Кайсе Кархутар?
– На ней!
Выйдя из бани, Антти хлестнул жену веником, засмеялся и обронил, словно журя:
– Эх ты...
А дальше разговор уже и сам пошел, слово за слово, про спички, про жизнь... как ни в чем не бывало.
Противники психологических игр, как правило, выступают против такого способа выходить из конфликта, мол, как-то это не по-взрослому. Нередко в таких случаях предлагается использовать "я-сообщение", то есть фраза от первого лица, в которой человек сообщает о своих чувствах от действий другого. Например:
– Анна-Лиза, мне некомфортно от того, что мы с тобой не разговариваем. Это действует на меня угнетающе. Я страдаю из-за того, что ты со мной не разговариваешь. Давай поговорим?
Вроде бы это вполне грамотно, но подходит далеко не всем. Это как по учебнику, это как домашнее задание, полученное на тренинге. В принципе, если оба владеют навыком я-сообщения, то работает это хорошо. Однако при этом теряется какая-то живость и игривость в отношениях, если мы говорим о паре.
Ихалайнен пошел другим путем (отмечу, что лично мне этот путь гораздо ближе; я уже более 10 лет работаю с психологией общения и взаимоотношений и могу сказать, что этот способ жизненный и действенный).
Дело в том, что у любой фразы есть два "пласта": один собственно вербальный (слова и их значения), а другой – психологический. В совершенно "взрослом", ассертивном варианте они совпадают. В психологической игре они различаются, то есть словами говорится одно, а цель преследуется совершенно другая.
В данном случае Антти сказал то, что сказал, про поросенка и Юсси – на вербальном уровне это так и следует понимать. Но психологически Антти не имел цели сообщить Анне-Лизе факты про Юсси и поросенка. Какая же цель была у Ихалайнена на самом деле?
Целей было две:
1) прощупать почву и посмотреть на реакцию жены, проверить, готова ли она пойти на примирение;
2) сделать первый шаг и дать понять через доброжелательные интонации, что он предлагает выйти из конфликта.
Какая фраза подойдет для этих двух целей? Любая. Даже не так: любая, но чем глупее, тем лучше. Фраза (в идеале) должна быть вообще "ни о чем", о какой-нибудь незначительной ерунде. Такая фраза выполняет роль "повода" для коммуникации.
Анна-Лиза охотно подыграла мужу и заинтересованно, доброжелательно откликнулась на его слова. Тем самым она сама дала понять мужу, что приняла его правила игры и ответно продемонстрировала желание примириться.
Так что после небольшой (или даже очень продолжительной) игры в молчанку, лучше всего не выяснять отношения и не ворошить прошлое, а воспользоваться пустой фразой – хоть про погоду (типа "Ну и льет же сегодня!"). Главное здесь – реакция партнера по общению. Если он хочет мира, он не упустит возможности ответить что-то доброжелательным тоном.
В следующих статьях о фильме, поговорим о том, как поддержать любой разговор с помощью трех приемов активного слушания, какой простой манипуляцией воспользовался Юсси, какой вид "преследователя" является одним из самых безобидных и как "преследователь" переходит в "жертву" – в фильме много поводов для психологических разборов!
