В этом обзоре я знакомлю Вас с содержанием книги и своими мыслями по теме. С частью 4 можно познакомиться здесь. А теперь перехожу к основным мыслям следующих глав книги.
Пятая глава: "С 4 до 7 (Нежный возраст)"
Ребенок отошел от маминой юбки и становится “дистанционно управляемым”. С ним уже можно договориться, он может подождать. Достаточно самостоятелен, но все еще нуждается в присутствии взрослого. Это время в развитии привязанности Людмила Владимировна называет “В поле зрения”.
Малыш закончил изучение основ мира вещей и начинает вникать в мир людей и их отношений. Начинает формироваться умение распознавать эмоции и чувства - база эмоционального интеллекта. И способность к эмпатии - сопереживанию.
Если ребенок живет в безопасности и любви, эти способности развиваются без особых препятствий.
Эмпатия и рефлексия - важные составляющие эмоционального и социального интеллекта, а они определяют качество жизни человека намного больше, чем академическая успеваемость.
В этот период, после прохождения этапа негативизма, у ребенка появляются Боги. Это родители, которых он любит всем сердцем и душой и боготворит их. Это уже осознанная любовь. Программа следования включена на 100%, дети хотят нравиться своим родителям.
Вот Вам и секрет: почему дети начинают обманывать (одна из причин). Хотят быть “хорошими” в глазах папы и мамы (конечно, если отсутствует страх перед наказанием). И это можно использовать, сказав просто: “Мне очень нравится, когда ты говоришь честно!”
В то же время грубое физическое действие, яростный крик или оценивающие негативные слова могут нанести “рану” на всю жизнь чувствительному ребенку. И практически все детские неврозы начинаются в этот период.
Большинство страхов тоже стартует в этом возрасте. Дети понимают все объяснения родителей, но критичность мышления не развита, эмоции не контролируются. Помочь ребенку справиться со своими “монстрами” автор предлагает также с помощью образного мышления и фантазии, приводит конкретные примеры.
Взрослея, ребенок уже сам начинает заботиться о родителях или просит завести хомячка или котенка. Обращенность к миру людей и наполненность любовью позволяют ему перенести заботу на других.
Людмила Петровна предупреждает о том, чтобы, “наслаждаясь любовью и заботой подросшего малыша, важно все же сохранять распределение ролей”. Привязанность не должна “перевернуться”, когда ребенок заботится о своем родителе всегда, беря на себя функции взрослого (наиболее ярко это проявляется в так называемых “неблагополучных” семьях).
Несколько лет назад мы разговаривали с дочерью: я советовала ей рассказывать десятилетнему сыну о своих проблемах, делиться своими чувствами, не ныть, не жаловаться, а рассуждать и делиться. Чтобы в ответ он поделился своими. Теперь точно знаю: не стоит. Мы лишаем детей детства, вводя их в мир своих проблем и показывая себя слабыми. И уверена абсолютно: не стоит выяснять отношения при детях.
Главное занятие детей в этом возрасте - ролевые игры. Ребенок осваивает мир, копируя модели поведения взрослых, используя для игр все, что есть под рукой.
Ленточка может превратиться в крепкий канат, пустая коробка - в машину времени, подушки - в метеориты.
Таким образом, развивается мыслительная способность присваивать предметам новые свойства и значения: без нее невозможно будущее образование человека.
Но это время современные родители ведут ребенка на разнообразные занятия: английский, шахматы, теннис и т.д.; и хотят видеть результат.
И не понимают, что ребенок должен заниматься тем, что ему интересно.
На мой взгляд, любое обучение можно построить на игровой основе; это то, чем я занималась всю жизнь. В то же время приходилось наблюдать, как семилетнюю девочку “муштровали”, чтобы знала порядок месяцев в году; или как мама на развивающем занятии делала за ребенка практически все действия, чтобы получилась “красивая” поделка.
Развивающие занятия должны приносить удовольствие для ребенка и родителей.
И любую совместную деятельность, начиная от прогулки и заканчивая купанием в ванной, можно превращать в развивающее занятие: это то, чем я занимаюсь сейчас.
И лучше вместе с ребенком делать салат и давать ему столовый нож, чем покупать “настоящую” кухню; давать ему время на свободную ролевую игру, а не включать телевизор.
В человеке заложена природой познавательная деятельность. Если ребенок уверен в том, что его любят, и он в безопасности, он смело исследует мир. И надо вкладывать силы не в дорогостоящие игрушки и занятия, а в интересное и душевное общение, в то, чтобы ребенку было не страшно с Вами и с миром.
В нежном возрасте, в 4-5 лет, мир расширяется: ребенок открывает для себя сверстников. И новые отношения: горизонтальные, которые пока не могут быть глубокими (за редким исключением). Учится помогать и принимать помощь, договариваться и сотрудничать, конкурировать. Появляется своя “дворовая” компания, которая не нуждается в участии взрослых (кроме особых случаев, когда кто-то сильно ушибся…).
Нужно ли отдавать ребенка в детский сад?
Однозначного ответа нет. Автор говорит о двух причинах, по которым родители ведут ребенка в детское учреждение.
Когда существует острая необходимость, которая обусловлена нашим образом жизни: нет рядом помогающего человека (бабушки, дедушки), родителям нужно уходить на работу.
Тогда детский сад надо рассматривать как функционал, обеспечивающий заботу и защиту ребенка на время отсутствия родителей. И рассматривать его с точки зрения качественной услуги.
Самое главное: чтобы малыш чувствовал себя там хорошо. Обращать внимание не на оборудование или количество занятий, а на человека, который будет для малыша Вашим заместителем. Как он общается с детьми со всеми вместе и с каждым в отдельности; может ли увидеть состояние ребенка; может ли вызвать доверие и поведение следования у малышей.
Если воспитатели часто меняются, ведут себя с позиции равнодушного “надсмотрщика”, если группы очень большие, ответ однозначен: Вашему ребенку туда не следует ходить.
И важен возраст, с которого малыша приводят в детсад. С 4-х лет ребенку легче адаптироваться к новой среде. Если же Вы отдаете малыша в ясли, то на одного воспитателя должно быть не более трех-четырех младенцев, по мнению автора.
И вторая причина: так называемая “социализация”.
Людмила Владимировна не видит в этом смысла, так как общение и игры со сверстниками на прогулке или “развивалках” могут дать не меньше, чем детское учреждение, в котором малышу можно легко оказаться в стрессовой ситуации, без защиты.
И я с ней согласна.
Шестая глава: "Кризис 6-7 лет (Вместе навсегда)"
Примерно к семи годам завершается формирование привязанности, которая переходит в новую фазу своего развития: ребенок, наполненный осознанной любовью родителям, близким людям, готов заботиться о них. Побеждая время.
Начинается созревание лобных долей мозга, формируется способность к критическому мышлению, умение выполнять логические операции - обобщение, анализ. Ребенок понимает, что, если мама сейчас сердится, все равно она его любит.
Начинает складываться целостный образ родителя: он уже может предугадать реакцию мамы на свои действия и может выполнять “предписания” папы, которые он формально не слышит, но помнит. В его душе поселяется “виртуальный” родитель, которого он может внутренне слушаться (или не слушаться).
Он помнит о нем, и, значит, способен выдержать разлуку реальную, на несколько дней или больше… И она не будет таким стрессом, как несколько лет назад.
Этот кризис - глубинный: его результатом становится появление психической связи между родителями и детьми.
Привязанность действовала сначала на уровне внешних проявлений, потом - на расстоянии и вербально, теперь - внутренне и через время. Ребенок готовится стать СОВСЕМ самостоятельным, основные события будут происходить уже не в семье, но родители еще очень нужны.
Продолжение следует...