В этом обзоре я знакомлю Вас с содержанием книги и своими мыслями по теме. С частью 3 можно познакомиться здесь. А теперь перехожу к основным мыслям следующих глав книги.
Третья глава: "От года до трех (Покорение мира)"
Период, когда малыш начинает самостоятельное передвижение, автор назвала “У юбки”. В это время начинает работать поведенческая программа: следуй за мной, делай как я.
Людмила Владимировна описывает ситуации, когда родитель может расценить поведение малыша как вредность или непослушание.
Все оказывается гораздо проще: например, если ребенок идет за мамой среди людей и теряет ее из вида, то остается на месте и начинает плакать, на более сложные действия не способен. Если мама подойдет и начнет торопить его, потому что опаздывает, у ребенка может начаться истерика.
Потому что в ситуации стресса следование перестает работать. Включается другая программа, заложенная природой: бей, беги, замри...
В этом случае малыша надо взять на руки, обнять и успокоить, тогда он снова сможет идти за мамой. Именно в этом возрасте послушание заложено природой в малыше по умолчанию.
Готовность ребенка слушаться определяется не нотациями и поучениями, не наказаниями или призами, а качеством привязанности.
И отсюда следует важная мысль: если ребенок будет чувствовать в Вас самую надежную опору, то Вы будете для него авторитетом даже спустя годы, независимо от какого-либо “дурного” влияния.
Именно в этот период привязанность начинает меняться: она становится частично дистанционной, потому что защита и забота могут осуществляться на расстоянии, через речь.
В возрасте с года до трех ребенок получает самые базовые основы знания о мире, развиваясь и обучаясь с максимальной интенсивностью. Он - неутомимый исследователь мира, он не знает усталости и страха, у него просто не существует проблем. Если все в порядке с привязанностью, а, точнее, со способностью родителей к сопереживанию, или контейнированию.
Когда у юного исследователя мира что-то не получается, или происходит какое-то осложнение, он просто идет к маме или человеку, в данный момент ее заменяющему.
Протест против суровой “несправедливости” сменяется на принятие этого мира в объятиях родного человека. Гнев и боль уходят, ребенок снова готов к покорению большого мира.
Помните, какое магическое действие оказывает простое дуновение мамы на ушибленное место? А помните инсайт, с которым нас познакомили несколько лет назад: что для “хороших” отношений необходимы минимум восемь объятий в день? Сопереживание, кстати, необходимо каждому человеку в любом возрасте, для меня это аксиома.
В этом возрасте особенно важен ритуал вечернего засыпания, когда мама (или папа) завершает день малыша “утешением” и поддержкой, заряжая свое детище на новые завтрашние подвиги. Просто лежит рядом и напевает колыбельную…
А если родитель не сопереживает?
Начинает “воспитывать”, например, за разбитую чашку? Или говорить, что “мальчики не должны плакать”? Или станет реагировать на какие-то обстоятельства, не обращая внимания на стресс малыша?
А если такие ситуации повторяются?
...у детей, которые в это время остаются без помощи своих взрослых...нередко бывают сложности с обучением, со способностью преодолевать трудности и восстанавливаться после неудач.
Природа позаботилась об этом: инстинкт самосохранения срабатывает так, что у человека “вырастает” защитный панцирь…
Вы встречали таких людей? Которые всегда держат себя в руках. Всегда в броне. И не умеют сопереживать. Я встречала…
Иногда такой панцирь дает трещину. Да такую, что человек просто не справляется с труднейшими обстоятельствами. Ломается. Находит выход. “Неправильный”.
Четвертая глава: "Кризис 3 лет (нет, не хочу и не буду)"
Это время называют кризисом негативизма, потому что ребенок начинает отрицать указания родителей. “Нет” и “Не буду” - основные его слова.
И этот период сопровождается резким возрастанием самостоятельности малыша. Получается, что малыш отделяется от родителя, начинает ощущать свое “Я” и противиться словам и действиям взрослых.
Почему выключается поведение следования?
Потому что у малыша появляется свое мнение. Он видел, что родители оберегают и защищают его. Были ситуации, когда ребенок чего-то хочет, а мама не может понять. Потому что еще слишком мал словарный запас малыша.
А сейчас он уже может объяснить, например, что хочет конфету прямо сейчас, видит, что какие-то предметы ему запрещено брать, что нужно надевать какие-то теплые вещи (для прогулки), хотя ему совсем не холодно и т.д. Он не понимает, почему это нельзя делать или надо делать, его мозг еще очень незрелый, ребенка захватывают эмоции: следование выключается.
И чем больше в семье запретов и ограничений, тем более ярко проявляется этот кризис.
Какие есть выходы?
Самый простой, самый эффективный. И опасный. Создать ситуацию угрозы, или боли. Сейчас придет милиционер, Баба-Яга и т.д. Ударить по попе, закрыть в пустой комнате, взять ремень… Вам это знакомо?
Эти методы, действующие тысячелетиями, запускают поведение следования. И не потому, что ребенок что-то понял. Он боится и ... становится послушным.
С каждым ударом или окриком происходит девальвация привязанности.
И неизвестно, сколько таких случаев должно повториться, чтобы чувство защищенности утратило свою прочность.
Но! Доказано, что ребенок в этом возрасте НЕ МОЖЕТ НИЧЕГО ДЕЛАТЬ НАЗЛО. Просто самостоятельность возросла, а видеть ситуацию со стороны, прогнозировать реакцию взрослых и последствия действий он НЕ УМЕЕТ. Его мозг просто не критичен и не развит.
Другой выход: стать тренером.
Ребенок начинает осваивать новую сторону отношений: как выходить из конфликтов.
Есть два полюса поведения человека/родителей в конфликтных ситуациях: позиция упертости/подавление любого протеста и позиция соглашательства/постоянные уступки по отношению к ребенку, а между ними разнообразный набор различных стратегий в зависимости от обстоятельств и ситуации.
Автор предлагает родителям помогать ребенку осваивать разные варианты поведения, стать партнером в этом обучении и примером для подражания. Чтобы научиться “жить в мире, в котором его воля ограничена волей других людей”.
И при этом взрослый должен в любых ситуациях оставаться для ребенка сильным и ответственным. Можно и нужно отказывать и уступать, но из позиции “властной заботы”.
Если Вас “вынесло” в раздражение, значит, Вы перестали быть взрослым, сильным и заботливым. И, если Вы это поняли, значит, сделали первый шаг к тому, чтобы вернуться в роль Родителя.
Любая ссора должна заканчиваться знанием для ребенка, что привязанность ВСЕГДА сильнее, что никакой конфликт не может перекрыть любовь родителей (даже, если Вы слышите “Дура!”, или “Я тебя не люблю”).
А слова “Пока не извинишься - не подходи” для ребенка означают, что Вы перекладываете ответственность за отношения на него.
И как конкретно действовать в трудных ситуациях?
Людмила Петровна предлагает ссориться “правильно”.
Наш мозг устроен так, что человек только в спокойном состоянии может слушать и слышать, размышлять и анализировать. В ситуациях стресса все мыслительные процессы тормозятся. И ребенок в таком состоянии просто не поймет, что от него требуется. Сильные эмоции не понимают слов.
Поэтому сначала надо вывести ребенка из стрессовой ситуации каким-либо действием или игрой, подурачиться, пощекотать, вспомнить что-то смешное. Если это начало ссоры.
Подождать, пока эмоции утихнут, обнимать, гладить, если получается. Успокоиться самим. Если ситуация уже накалилась.
И только тогда, когда все успокоились, вернуться к тому, что Вы хотели донести до ребенка, обсудить с ним какие-то варианты, поговорить о будущих действиях. Тогда он Вас услышит: если Вы будете говорить спокойно, обнимая, например. И будет знать, что Вы его любите. И сам попросит прощения, если Вы ему покажете пример. Включится поведение следования.
Выводы: Ваши отношения с ребенком подвергаются серьезному испытанию. Можно укрепить привязанность, можно начать ее разрушение. Если Вы с ребенком достойно выйдете из этого периода, сохранив привязанность, то Вас ожидает награда.
Продолжение следует...