Я вот диву даюсь, зачем я вообще выходила замуж? Чтобы пережить все то, что я пережила? Поясню: отношения были у нас безоблачными только первые 5 лет. Затем мы отдалились друг от друга из-за сильных скандалов. Причиной конфликтов всегда был он, его наглое поведение. Игнат распоясался донельзя: позволял себе материться в моем присутствии, разводить бедлам в комнатах и оставлять так, пока я не приберусь, не отвечать на вопросы.
Я ушла и долго не интересовалась им
Мне надоела его холодность. Кажется, и я ему приелась. Мы оба согласны были пожить каждый своей жизнью. Не запрещалось даже пожить с кем-то другим. У него, правда, не особо получилось другую женщину найти. Сказалась зарождающаяся импотенция и отсутствие денег: сидел дома постоянно, смотрел в потолок, остальное время тратил на работу. И так постоянно. Заболел что ли, не пойму. Мужчине в 37 лет только и скакать бы от юбки до юбки, а он... Видимо, поплохело ему в каком-то месте, а мне не захотел рассказывать.
Я же, наоборот, привлекала мужчин. Они даже и замуж предлагали, но не было главной составляющей, по причине наличия которой я бы ушла, развелась и ринулась в новый брак — не было любви. А в таком свете мне и наедине с ними для физического здоровья встречаться не хотелось. Совсем не привлекали.
"Ушла" я психо-эмоционально. Иными словами, просто отстранилась и не тратила больше на него ни внимания ни мыслей. Ощущение создала себе, будто он исчез.
Вновь обрели семейное счастье
И вот после долгого "перерыва" в 6 лет он снова стал ухаживать, как будто хотел начать с чистого листа. Я поддалась ради детей, чтобы они видели пример счастливой семейной жизни родителей. Мы снова стали вместе жить, гулять, есть. Я вновь обрела дополнительную задачу: готовить ему и стирать.
И казалось, что идиллия наступила. Но радоваться браку я, как раньше, не могу. Меня мучают воспоминания о тяжелых моментах, о душевной боли, которую мне пришлось пережить. Перед глазами встают сцены наших скандалов. Они прокручиваются сознанием сотни раз за день. И, вроде бы понимая абсурдность такой фиксации на негативе из прошлого, я не в силах отделаться от нее.
Этот человек стал напоминанием о болевых моментах ушедших дней. И сам по себе одним только присутствием доставлял стресс.
Как я выпуталась из неловкого положения
Положение действительно доставляло дискомфорт. Думаю, что если бы я начала отношения с абсолютно новым мужчиной, то шанс насладиться этим действительно бы присутствовал. Однако, при наличии совместного темного прошлого, наполненного раздорами, легкости и эйфории от любви испытывать не приходилось.
Я так и не смогла отпустить то прошлое, жить настоящим, будто ничего и не было. Развернулась однажды утром, собрала вещи и заявила, что с меня хватит. Действительно, наигралась уже в жену, а желанной, единственной и незаменимой никогда не была.
Вскоре прошел развод. Половинить нажитое казалось гораздо более светлой мыслью, чем продолжать жить в том состоянии ума, которое он у меня провоцировал.
И стало заметно легче. Одна теперь, в поисках нового романа. В общем, довольна. Хоть и присутствует некоторая тревожность за будущее, содержание детей (их оставили со мной), общий нервный и беспокойный фон настроения. Все все же лучше себя чувствую, чем в том увядшем браке.
