Все мы – дети, жены, родители, друзья или знакомые. И многие из нас хотят помочь человеку, близкому или не очень, в трудной ситуации и помогают. Это так естественно и понятно: мы ведь – люди.
Бывает, что, помогая другому, мы всеми силами стараемся словом и делом, но в итоге видим отсутствие нужного результата, истощение собственных сил и ресурсов, в лучшем случае «спасибо» того, кому так хотелось помочь.
А почему?
Увы, наше рвение может действовать не во благо, а во вред, причем обеим сторонам! И мы сами провоцируем этот процесс. Как бы парадоксально это ни звучало, именно своей помощью. Мы отбираем у человека силу, необходимую ему для действий, когда выдаем «кредиты» собственных сил и возможностей, лишая их человека из самых добрых побуждений.
Кроме того, любым «кредитованием» делаем человека обязанным выплатить кредит или сделать вечным должником, частично или целиком беря за него ответственность. Неосознанно подменяем его развитие и успехи своими.
Попробуем сейчас вспомнить, как порой мы неосознанно «вклиниваемся» в поток движения, речи, действий наших близких? Как мы на самом деле, абсолютно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их.
Вам знакомы случаи, когда люди перебивают друг друга?
- Часто этим страдают женщины, они могут публично перебить мужчину или своего ребенка, поправить, дать советы или провести нравоучения. Они не осознают, что этим проявляют неуважение к личности, лишают ее права на собственное мнение, опыт … .
По сути, речь — это энергия. А «перебить» поток речи — означает, не просто сбить с мыслей, а часто — выбить опору.
- Публично поправляя или высмеивая своего мужчину или ребенка, женщина понижает его статус, обесценивает и проявляет неуважение. Это удары по его «социальной значимости», запрет на проявление самостоятельности и активности.
А еще, своим перебиванием она дает понять, что борется за власть. В ущерб силе обоих партнеров и близости между ними.
- Мужчина, перебивая женщину, открыто проявляет власть, порой пытается так структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций женщины.
— Особенно большой урон наносится ребенку, когда его перебивают. Часто так мы меняем траекторию развития ребенка.
Вот бежит маленький человек по своим делам, чувствуя желание узнать, сделать, достичь … А взрослые могут позволить себе выхватить его из этого процесса: из «лучших» побуждений схватить на руки, целуя, перенося его на другое место … Не осознают взрослые люди, что они вклиниваются в процесс развития ребенка, лишают его возможности завершить начатое им самим дело, формирования инициативы, любознательности, ответственности …
Когда ребенок чем-то увлечен, он, в отличие от взрослых, погружен в задачу всем своим существом. Именно поэтому «не слышит» часто взрослых, которые зовут его. Но его грубо могут «изъять» из процесса самостоятельного решения своей задачи. А взрослые еще могут удивляться, почему это ребенок начал «истерить», уходить от общения и др.
Когда мы прерываем по каким-то причинам телесное действие, образуется блок на многих уровнях, из которого «вырастают» разнообразные симптомы.
Если мы часто меняем траекторию движения ребенка, мы «воруем» его силу, внушая ему, что всемогущи, а «ты повлиять ни на что не можешь», мы, взрослые и разумные, способны своими необдуманными действиями делать ребенка более скованным, или более агрессивным, упрямым или импульсивным. А еще безынициативным.
Все это – плод неосознаваемого нами неуважения к процессам маленького человека. Мы сами «награждаем» его ощущением бессилия «я повлиять ни на что не могу».
P.S.
Подумаем же, достаточно ли у меня уважения к близким, позволяю ли я завершить начатое близким, когда в очередной раз захочется вмешаться в их действия или раздумья …
Поверьте, вы сами будете замечать, как растет доверие между вами, если будете вовремя останавливать свои вмешательства в виде оценок, советов, непрошенной помощи в жизнь своих близких.
А приходя в гости к взрослым детям, давайте прекратим «помогать», если нас об этом не просят. Потому что вмешательство - это не помощь, а лишение человека сил, его опыта и обретений. Это посыл человеку любого возраста: «ты слаб, и без меня не справишься».
Любовь ли это? Или банальный подкуп и попытка самоутверждения родителя и стремление остаться для ребенка всемогущим богом?
Буду благодарна за ваши мнения, дополнения, отклики, подписку. Спасибо!
Записаться на мою консультацию легко: здесь, на сайте В17, или сообщением.
С уважением, психолог Наталия Фомина, автор программ по расслаблению, повышению самооценки и др.
