#фильм_глазами_психолога
Фильмы Ингмара Бергмана – это фильмы жанра «Кино не для всех». Они очень глубокие и психологичные по своему содержанию, в них нет особенной динамики, красок, смены декораций. Для любителей быстро мелькающих картинок – это очень длинный по времени (2,5 часа), скучный и нудный фильм. Поэтому не могу рекомендовать его к массовому просмотру. Но те, кто любят такой жанр, посмотрят его с удовольствием.
***
Фильм «Сцены из супружеской жизни» (1973, Швеция) – это классическое учебное пособие по различиям в психологии мужчины и женщины, и фильм для тех, кто прожил в браке более 10 лет. Каждую сцену из него надо разбирать по отдельности, настолько они жизненны и реалистичны.
Эпизоды общения взрослых людей с собственными родителями прекрасно объясняют так многое из того, что произошло и происходило в дальнейшем в их семейной, внешне, вполне благополучной жизнью. Но кто знает, что на самом деле находится за социальным фасадом внешне счастливых семей?
В этом фильме очень много жесткой, порой жестокой, болезненной и такой беспощадной правды, которой бьют друг друга наотмашь те, кто, казалось бы, все друг о друге знают… Но, не зря же говорят опытные люди: «Для того чтобы узнать человека на самом деле, с ним надо развестись»…
***
Несмотря на то, что фильм снят во времена, когда вместо «офисов» были «бюро», вместо мобильных телефонов – дисковые стационарные, не было Интернета, а фотографии любимых людей носили в портмоне, - он не потерял своей актуальности, ведь классика не стареет.
Да и цитаты в диалогах героев актуальны и для нашего времени:
- Нас учили всему: биологии, геометрии, физике, литературе, - всему, кроме понимания отношений и души. Там, где речь идет об эмоциях мы абсолютно безграмотны, - Разве что-то изменилось с того времени, и мы стали лучше понимать друг друга?
***
А как бы Вы ответили на предложение: « Расскажите о себе». Обратите внимание, как ярко и эмоционально говорит о себе муж, и как рассказывает жена о детях, родителях, она говорит о желаниях, интересах и предпочтениях других людей, но только не о себе.
Это портрет большинства женщин, которые приходят ко мне на консультацию и не могут ответить на вопрос о своих желаниях. И это первый серьезный звонок к тому, что в отношениях произошли колоссальные изменения (а может быть, они такими и были?): Женщина приняла роль заботливой матери, муж стал (или всегда был?) скрытным «подростком» со своей внутренней и личной жизнью, а часто и с доходами, которые скрываются от жены.
***
Когда у женщины исчезают ее желания, ее «хочу», ее интересы, личное время и напрочь стираются личные границы, – ее Внутренний Ребенок приходит в состояние анабиоза, а в ее глазах выключается внутренний свет, вместе с которым уходит Женщина, сексуальность, привлекательная эмоциональность.
А муж-«подросток» не может заниматься любовью с женой-матерью – это бессознательный инцест, поэтому у него появляется женщина-«подросток», та самая «плохая девочка», с которой можно наслаждаться эмоциональной и сексуальной сферой жизни. Это закон отношений, о котором нам, к сожалению, не рассказывают во время, и многие познают его на собственном, очень болезненном опыте.
***
- У тебя на груди засос, - осуждающе говорит жена-мать, и добавляет, - какая бестактность! - И тут же, - Иди, ложись рядом со мной… - Тем самым давая ему «добро» на любовные похождения лишь бы только не ушел, не бросил, не исчез.
А какая забота просыпается в ней, когда он говорит о том, что уезжает в Париж с любовницей… Прекрасная Мать и Жена, от которой хочется сбежать «подростку», и стать, наконец-то самостоятельным.
***
Жена-мать – это мощный Внутренний Родитель, - это «Хорошая девочка», воспитанная эмоционально холодной токсичной матерью. «Хорошая девочка» - это всегда Женщина-Мать, ее Внутренний Ребенок был «выключен» в самом зародыше, с самого детства.
Монолог героини о своем чудовищном превращении из веселого, задорного ребенка в «хорошую девочку» слово в слово могли бы произнести многие взрослые женщины:
- Я не знаю, кто я. Чаще всего, я делаю то, что хотят другие. Я вспомнила свои эмоциональные попытки самостоятельности, за которые меня очень жестко наказывала мама, потому что надо было соответствовать соглашению «Быть правильной и послушной, не доставлять хлопот». И должны была быть любезной со всеми. И я поняла, что если буду скрывать от всех свои настоящие мысли и чувства, и буду уступчивой, то за такое поведение я получу похвалу от мамы.
Сколько таких, уже давно взрослых людей, которые носят с собой это тайное желание получить похвалу от тех, кто к этому, в принципе, не способен…
***
- Я была довольно некрасивой и неуклюжей и мне постоянно об этом напоминали, - родительское обесценивание, которое потом сопровождает взрослого человека всю его жизнь, как Внутренний Родитель, отражающий критиканство, обесценивание, токсичность тех, кто должен был бы любить, заботиться и баловать…
***
- Мои желания всегда обесценивались и высмеивались родителями. И я научилась лгать, скрывать от них истину и жить двойными стандартами. Даже в отношениях с мужчинами я никогда не думала о себе, я думала только о том, чего хочет мужчина. Это и привело к тому, что я не знаю, чего хочу я, а впоследствии и того, кто я.
Если хотите узнать, как воспитать из дочери Жертву, перечитайте все части этого длинного монолога героини внимательно. И начинайте с самого раннего детства унижать, обесценивать, высмеивать, запрещать и заставлять угождать всем, постоянно напоминая, что надо быть «хорошей девочкой», – это отличный пошаговый сценарий «Как сделать свою дочь созависимой Жертвой».
***
«Хорошие девочки» невероятно скучны в отношениях и мастера создавать однообразие и рутину в семейной жизни. Они все планируют, решают, бесконечно рассуждают и философствуют о смысле бытия и как необходимо поступить.
И даже в постели она поставит на первое место разговоры о духовности, упрекнув мужа в его стремлении к «животным страстям». А ведь секс – это не про духовность и правильность, это про ощущения, страсти и удовольствие, которое «хорошей девочке» запрещено получать.
***
Конечно, можно поспорить, что она Жертва. НО посмотрите внимательно сцену в офисе у мужа, когда она принесла ему документы. Вот уж, где правда жизни во всей ее некрасивости наконец-то вырывается наружу.
Вернулась бы Психологически Взрослая женщина после ТАКОГО к мужчине? Нет. А созависимая Жертва – да! Послушайте, что говорит она, вытирая разбитое в кровь лицо: «Это я сама виновата».
А что говорит он, мгновенно превратившись в неуправляемого монстра, после того, как выплеснул на нее всю агрессию:
- Как ты? Тебе помочь? – Сколько заботы в его голосе, но ни грамма раскаяния, - газлайтеры не умеют сопереживать другому, - им это не дано от природы, но зато очень агрессивно реагируют, когда понимают, что их собираются бросить.
Кстати, обратите внимание, он легко забыл о своих дочерях, как только ушел к другой женщине: мужчины-подростки и газлайтеры, уходя от женщины, уходят и от собственных детей легко и без сожаления.
***
Да. Это фильм о многолетних нездоровых созависимых отношениях людей, которые всегда будут рядом друг с другом. НО совсем не обязательно быть Жертвой, чтобы по-другому взглянуть на свою семейную жизнь «на автомате» и «протрезветь» от бесконечной рутины.
Иногда получить жизненную встряску можно в лице человека, который вдруг, сам того не подозревая, «отзеркалит» ваше эмоциональное состояние, заставит вовремя задуматься о необходимых переменах и обратить внимание на значимые детали:
- Вокруг меня все хорошо, жизнь налажена и дом полная чаша, и семья хорошая, но я при этом ничего не чувствую. Мой мир потерял яркие краски, а я потеряла ощущения окружающего мира и вкус жизни, как будто меня в нем нет.
***
Возможно, для кого-то таким «зеркалом» станет этот фильм, который точно не оставит равнодушным гурманов, знающих толк в истинно хороших фильмах.
Кто смотрел этот фильм, поделитесь своим впечатлением.
Психолог Ирина Кураж
#психологиринакураж
#кинопсихология
#хорошеекино #семейнаяжизнь
