Ребенок замкнут, умалчивает о проблемах и не делится радостями, отвечает на вопросы односложно, обманывает… Многие родители списывают это на особенности переходного возраста. Но чаще причина кроется в том, что ребенок перестал доверять родителям. Почему так происходит – разбирается врач-психотерапевт нашей клиники Василий Шуров.
Как мы разрушаем доверие ребенка?
Узы доверия к родителям формируются у ребенка с самого рождения. Родители – это защита и ключевой авторитет, самые близкие и важные люди. Испугавшись, малыш прижимается к маме и ищет в ней защиту. Проявляя любопытство, ребенок задает множество вопросов или делится новыми открытиями о мире. Пробуя новое, – оглядывается на родных и «хвастается» достижениями.
Но это безусловное доверие остается с ребенком не навсегда. И, к сожалению, многие родители не только не укрепляют эти узы, но и несознательно разрушают их. Рассмотрим наиболее частые и серьезные ошибки воспитания, которые отдаляют ребенка от вас.
Критика вместо помощи
Иногда родителям тяжело сдержать эмоции в острой ситуации – страх за ребенка заставляет вести себя довольно грубо.
Например, ребенок упал. Ему больно и страшно, он плачет. Чего он ожидает? Что родители подойдут, успокоят, помогут справиться с неприятными ощущениями.
Но что делают родители? Упрекают, читают нотации, кричат или даже неприятно дергают за руки, ставят на ноги:
Сколько раз мы тебе говорили не бегать?! Сам виноват!
Еще хуже – если помимо словесных упреков ребенок получает за свою ошибку тычки и затрещины.
Или другая ситуация. Ребенок пришел домой и решил поделиться с близкими каким-то новым опытом или наблюдением, связанным с рисками. Например, он рассказал о том, чем занимаются его друзья, или что он сам делал вместе с ними (залез на гараж, съел что-то подозрительное, ушел с «разрешенной» для прогулок территории).
Родители начинают ругаться, или превращают наблюдение ребенка в поучительную лекцию в грубой форме:
Да ты хоть понимаешь, что могло произойти?
Да ты\они могли умереть! Вот так и отпускай тебя куда-то! Совсем ничего не соображаешь!
Или же и вовсе добавляют угрозы и наказания:
Вот значит как! Все, ты теперь под домашним арестом!
И все это – вместо того, чтобы спокойно выслушать, а после – объяснить суть своих тревог.
Что запоминает ребенок в таких ситуациях?
- Родители не помогут, когда мне больно и тяжело. Лучше потерпеть, смолчать, разобраться самому.
- Родителям нельзя ничего рассказывать – иначе будет только хуже. Прочитают лекцию, накричат, накажут.
Обесценивание и запрет на эмоции
У родителей много забот. С высоты жизненного опыта и на фоне множества дел порой просто нет времени и интереса слушать о том, что происходит в маленьком мире ребенка.
Чаще всего это начинается с блокировки любопытства. Ребенок задает множество вопросов и получает грубый ответ:
Не мешай! И без тебя забот полно!
Не лезь ко мне с этими глупостями. Откуда я знаю?
К этому может прибавляться обесценивание опыта и переживаний. Родители могут переводить разговор, перебивать увлеченно рассказывающего что-то ребенка (иногда – в грубой форме), или напрямую обесценивать его опыт и эмоции:
Мне эти твои штучки непонятны и неинтересны.
Да у тебя еще 100 раз такое будет, невелика беда!
Ой, мне бы твои проблемы!
До свадьбы заживет!
Но еще хуже – прямой запрет на эмоции:
Не реви! Что ты сопли распустила?
Хватит ныть, ты же мальчик!
Да что ты смеешься, как лошадь? Успокойся!
Хватит тут скакать! Сядь, посиди, не мешайся…
Что запоминает ребенок в таких ситуациях?
- Родителям не интересна моя жизнь.
- Они не понимают моих переживаний.
- Проявлять эмоции перед родителями – бессмысленно и опасно.
Непоследовательность и несправедливость
Дети и подростки каждый день открывают для себя новый мир, ищут в нем взаимосвязи, они любопытны и задаются неудобными вопросами. Поэтому проявление непоследовательности и несправедливости они всегда замечают и переживают очень остро.
Например, если при одних и тех же действиях и в схожих ситуациях родители ведут себя по-разному, хвалят или ругают, проявляют эмоции или остаются безразличными – ребенка это озадачивает. Он чувствует себя некомфортно и тревожно, не понимает, чего ожидать.
Или же родители регулярно говорят ребенку, что чего-то делать нельзя. Повышать голос и использовать плохие слова, мусорить, разбрасывать вещи. Нарушать правила дорожного движения. Обманывать. А еще – пить алкоголь и курить.
Но при этом родители далеко не всегда помнят, что сами должны быть примером – иначе правила не сработают эффективно. А дети это понимают, и задают вопросы:
А почему тебе можно мусорить и ругаться?
А почему ты пьешь и куришь?
А почему ты сказала бабушке неправду?
В лучшем случае – родители берут себя в руки и спокойно объясняют ребенку, почему они себя ведут «неправильно» в тех или иных ситуациях. Рассказывают о последствиях своего решения.
Но довольно часто в ответ на «неудобный вопрос» родители сердятся – они чувствуют посягательство на свой авторитет и уважение. Поэтому начинают этим самым авторитетом грубо давить:
Мне можно, я взрослый!
Поговори мне тут! Я знаю, что делаю!
Тебя это не касается!
Что понимает ребенок в таких ситуациях?
Родители сами нарушают те правила, о которых так много говорят. Значит, или правила не важны (можно врать, заниматься плохими вещами), или родители ведут себя плохо – и их авторитет снижается.
Родители не могут убедительно объяснить ситуацию, привести аргументы. Вместо этого срываются, кричат. Они уже не вызывают уважения. Зато вызывают страх – так что лучше молчать о своих наблюдениях.
Злоупотребление доверием
Каждому ребенку очень хочется поделиться с близким человеком какими-то личными переживаниями. При этом он рассчитывает не только на уважение и принятие своих чувств, но и на приватность разговора.
Но родители могут обсуждать этот личный разговор с другими членами семьи без разрешения. Или рассказать о нем друзьям семьи. И ребенок оказывается в крайне неудобной ситуации:
Ой, Машенька, а мне твоя мама все рассказала! Оказывается, у тебя ухажер есть?
Взрослые воспринимают такие ситуации как нечто милое, невинное и веселое. Но для ребенка это – предательство. Что он для себя запоминает?
- Родители несерьезно относятся к моей жизни.
- Родители не умею хранить мои секреты.
- Родителям нельзя доверять по-настоящему важные вещи.
- Родителям ничего нельзя рассказывать.
Замкнутость родителей
И, наконец, ребенок также изучает и копирует те модели поведения, которые сложились в семье как норма. И если сами родители закрыты, мало беседуют, вообще ничего не рассказывают о своей жизни, остаются эмоционально холодными – то и ребенок не будет торопиться с беседами и открытием сокровенных тайн. Ведь он не будет ощущать близости.
Друзья! Если вы чувствуете, что ребенку нужна помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у него наличие психиатрического расстройства — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг:
- Консультации детских психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Детская и семейная психотерапия;
- Создание индивидуального плана поддержки и безопасной среды под потребности ребенка;
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!
