Увидела сегодня название статьи "Не хочу быть должной" автор пишет про ограничения, которые накладывает на себя человек.
Вспомнила работу с клиентом. Про ограничения на хочу.
Его учили в детстве:
"Перед тем, как сделать то, что ты хочешь для себя, надо сначала это заслужить, заработать, потрудиться".
Это значит сделать то, что не хочешь, а надо.
Молодой человек, так выучил этот урок, что когда пришёл ко мне, он не знал, чего хочет на самом деле в своей жизни. Он был потерян. Он потерялся. Пытался выбирать то, что выбирают его сверстники, что советуют родители.
Спустя время бросал и ругал себя. И он снова в поиске.
Когда ребёнку постоянно говорят, например, что перед тем как съесть мороженое, пойти погулять на улицу, посмотреть мультик, надо подмести пол на кухне или помыть посуду.
Ребёнок этого не понимает, он хочет мороженого. И можно эту работу после сделать. Родители не объясняют, а давят авторитетом.
В этот момент они могли бы научить ребенка договариваться. И ему это пригодится во взрослой жизни.
Ребёнка учат забывать о своих истинных потребностях.
И ставить на главное место потребности не свои. Потом он также будет учить своих детей.
Как вы думаете, если это повторяется:"Будет ли ребёнок продолжать просить у мамы то, что он хочет?" Или будет подавлять свои хочу, или учиться манипулировать?
И что произойдет через n-ое количество лет, когда он станет взрослым?
Он будет знать чего он хочет в своей жизни для себя?
Или только, что надо?
Его "хочу" спрятаны внутри.
Он неосознанно подавляет свои желания и они становятся для него теневой стороной.
То, что он видит в других.
И это происходит, например через зависть, думая о друге:
"Он это может сделать. У него это легко получается.
А у меня это не получается, не знаю почему".
В подсознании прописана модель поведения:
Перед тем как достигнуть того, чего хочешь, нужно сделать, то чего не хочешь (надо).
Человек зависает именно на этом, того чего не хочет.
Или на сопротивлении не делать то, что надо.
Это всё бессознательные процессы.
Такие молодые люди, выходя во взрослую жизнь становятся зависимыми, контрзависимыми.
Контрзависимые - стремятся в отношения, но если им начинают диктовать условия или ближе к ним становятся в общении, то сразу убегают без выяснения отношений. Если не убежали из отношений, то бегут на время из них в работу, в игру, в алкоголь и в другое.
Потому-что то чего на самом деле хотят спрятано глубоко.
Чтобы добраться до своих хочу, необходимо разрешить себе Хотеть.
Повернуться к себе и погрузиться в пустоту или темноту, или в боль. У каждого это свое состояние. Просто пройти обратный путь от убегания от себя к возвращению к себе.
Если вы ещё взрослеете , то для вас этот путь короткий.
Если уже живёте в таком состоянии, описанном выше больше 7 лет, то путь будет длиннее.
Все зависит только от вас.
- Можно прожить жизнь, убегая и считать это нормой, ресурсом для себя.
- Можно мучаться и продолжать так жить.
- Найти специалиста и разрешить себе найти свои Хочу, снять ограничения.
Подборка моих статей:
Подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить новые статьи с практиками поддержки и помощи себе.
БлагоДарю!
С любовью, ©психолог Вита Андаран 2019 Помогаю вернуть себе себя.
Подписывайтесь в Телеграмм Канал Вера в себя
