- Встречаюсь с мужчинами, но потом в них разочаровываюсь и бросаю их – а хочется уже замуж.
- Долго живу с мужчиной, а замуж он не предлагает. Что делать?
Задумывались ли вы, почему эта тема – история о замужестве - так популярна? Все дело в вас? В обществе? В бессознательном?
Правильный ответ – в бессознательном.
Истории, которые мы любим (о Золушке, о Спящей Красавице, о Красавице и Чудовище ) - это архетипы (базовые формы), которые сидят в бессознательном (в части нашей психики, которая на нас влияет, но на которую мы можем очень слабо влиять).
Наша энергия, превращающаяся в наши действия (пойти погулять, сходить на тренинг по женственности) как тесто наполняет форму (историю, архетип – о Золушке, например).
Так же, как формочки для теста бывают треулогьные, овальные, истории о том, как мы выйдем замуж, встретив настоящего мужчину, бывают в стиле Золушки (красавице из деревни выйти за олигарха), в стиле Спящей Красавицы (дождаться, что в деревню приедет принц и увезет).
Если мы читаем книги про «как стать стервой и заполучить олигарха» (такие книги популярны не случайно – они попадают в историю о Золушке и принце) – то мы проживаем историю Золушки. Если мы считаем, что без мужа нам скучно и плохо, а замужем все будет по-другому – то мы проживаем Спящую Красавицу – ждем, что мужчина (принц) нас разбудит (выведет нас из рутины, например).
Мы проживаем известные истории вроде Золушки с некоторыми поправками (например, не обязательно у вас мачеха), с некоторыми доработками (можно и Колькой на мерсе обойтись, раз уж олигархов неподалеку нет), но в тех же формах (Колька – принц, с которым жизнь станет лучше. Я – Золушка. Колька – принц.).
Не зря, когда говорят «да она хочет встретить принца на белом коне», вы не чувствуете, что это сказку притянули за уши к реальности. Наоборот, кажется вполне понятным сравнение реального человека, его мечты, и известной сказки. Просто человек очень точно пытается воссоздать известную историю, на него сильно повлияло бессознательное. В нашем бессознательном содержатся такие истории, и интересно понять, какую историю мы проживаем.
Помимо историй-сказок, в нашем бессознательном также содержится история человечества, переданная нам по наследству.
Вот как эти «истории от предков, передавшиеся вместе с психикой» на нас влияют. У человека еще с времен эволюции 2 глаза, один нос и т. д. – эти физические характеристики передаются нам по наследству (хотя форма носа, цвет глаз у разных людей могут отличаться). Также у каждого человека есть предки, род, тянущийся со времен начала рода человеческого. Истории, который прожили наши предки, мы наследуем так же, как наследуем форму тела –как и то, что у нас две руки и по пять пальцев на каждой. Мы наследуем память о том, что для мужчины самым важным было стать самым сильным охотником (сейчас – самым богатым, или хотя бы «достаточно зарабатывающим»), а для женщины, которая приносила богатство через заинтересованность мужчины - самое главное было привлечь «правильного» мужчину.
Поэтому многие общества и многие отдельные люди подсознательно считают, что для женщины высший успех – хорошо (социально одобряемо) выйти замуж.
Вы хотите замуж не только как отдельный человек - это очень глубинное желание.
Секретный секрет. Откликнулись ли вам истории?
Про истории и про наследование необходимости выйти замуж - это все предположения ученых. Посмотрите, подходят ли они вам, людям в вашем окружении. В чем подходят?
Например, на самом деле многие ваши подруги хотят замуж за богатых, недосягаемых мужчин. Подумайте, а в чем описанное выше вам не подходит? Например, ваши одноклассники Маша с Васей еще с первого класса друг в друге души не чаяли. Сейчас им по 30 лет и брак вроде очень хороший. Какие тут истории про Золушек и Спящих Красавиц? В чем паззл не складывается? Например, если мы все проживаем истории, то сколько этих историй? Или если главное для женщины было выйти замуж - почему были исключения? Они что, не наследовали психику как форму рта и носа?
А теперь – к самому интересному. Как же выйти замуж?
Мы всегда выбираем партнера бессознательно. Например, в книге «Успешный брак» говорится о мужчине, который так выразился о первой встрече с будущей женой: «В движениях ее рук было что-то доброе». Мы выбираем партнеров бессознательно. Что делать?
Шаг 1. Встреча половинок
Вы можете хотеть попасть в мир мужчины – привлечься к его харизме (например, он крутой лидер), или к его деньгам (например, он обещал вам роскошную жизнь). С другой стороны, вы можете читать о том, как важно быть самодостаточной женщиной. У вас есть карьера, распорядок дня, мнение, как надо востипывать детей. Мужчина может разве что примкнуть к вашему распорядку. Это история про «один поглощает другого». Готовы ли вы к тому, что мужчина изменит вашу жизнь? Готовы ли вы отдать 50% своей жизни мужчине? Если смотреть на это так, то кому из окружающих вас мужчин вы препоручите половину контроля за вашей жизнью (не весь контроль, и не маленькое место в вашей жизни, а ровно 50%)?
Какие чувства вызывает идея «пополам»? Разделить контроль пополам? Вы можете не хотеть делиться контролем над вашей жизнью потому, что вам в принципе не хочется отпустить часть контроля, или потому, что вы не доверяете конкретному мужчине.
Соответственно, если вы будете насильно говорить себе «мне комфортно отпустить часть контроля», вы будете страдать или останетесь с тем партнером, с кем на самом деле не хотели бы разделить часть контроля. Если вы будете встречать разных мужчин, замечать, как и с кем себя чувствуете, уважать противоречия внутри себя, то со временем вы поймете, какие мужчины вам нравятся настолько, что с ними будет комфортно поделиться частью контроля (но не отдать им весь контроль – «ты мужчина, ты глава семьи», нет).
Шаг 2. В пустом храме души не спасешь
Какие действия вы делаете для того, чтобы выйти замуж? Пишите дневник о том, как вы идете к цели, которая вас зажигает. Например, «Мой путь к встрече с добрым и богатым мужчиной», «Мой путь к замужеству на лимузине с Борей (если Боря сделал вам предложение и у него есть лимузин), или человеком, таким же харизматичным, как Боря (если Боря не проявил к вам интереса).» Вы действуете, думаете, а мир и бессознательное как-то отвечают. Но без действий ответа не будет. Обязательно укажите характеристики партнера, а не только ситуации. Мы можем хорошо понимать желаемую ситуацию, но плохо понимать, какой партнер создаст такую ситуацию.
Шаг 3. Брак и антибрак
Как вы представляете себе жизнь после замужества? Заглядываете ли вы туда? Джудит Уоллерстайн в книге «Успешный брак» выделяют 4 типа брака – в зависимости от того, что держит партнеров вместе, помимо личной симпатии.
1. Традиционный брак – мужчина работает, женщина домохозяйка. Партнеров в этом типе брака связывает умение быть во взаимо дополняемых ролях.
2. Спасательный - когда партнеры оба пытаются избавиться от тяжелого детства и лечат друг друга. Партнеров связывают понимание друг друга и желание помочь себе и другому.
3. Партнерский - когда оба партнера делают карьеру. Их связывает интерес к карьере другого, восхищение другим, уважение.
4. Романтический – когда партнеры сильно нравятся друг другу физически. Их связывает страсть, сексуальное притяжение. Интересно, что ни в одном из типов браков нет «брак ради детей». Все-таки, возможно, брак – это союз двух людей ради друг друга, а не ради детей.
Вроде бы все хорошо. Есть что-то, что связывает партнерские узы. Но то, что может разрушить эти узы – это то, если связующее звено станет экстремальным.
Например, в традиционном браке женщина может превратиться в домработницу и няню, а не в жену. Мужу с ней может стать не интересно. Он может перестать получать ее внимание. В романтическом браке партнеры могут так поглотиться друг другом, что перестанут замечать жизнь вокруг них, свои обязанности, и в итоге оказаться оба с кучей проблем, которые совместно решить не смогут. В партнерском браке партнеры записывали, о чем хотели бы поговорить с партнером, о чем его спросить – карьера давала им мало времени друг с другом. Антибрак – это не создать место для двоих, а погрузиться в карьеру и отдалиться, или обозлиться друг на друга за невнимание. В спасательном браке партнеры знают не только то, как исцелить друг друга, но и то, как навредить друг другу. Поэтому есть риск вместо взаимолечения начать калечить друг друга.
Какой тип брака вам ближе? Какие у этого типа брака есть подводные камни? Как вы можете их предотвратить?
Также можно сказать, что есть брак и антибрак в целом, а не только в типах брака. Брак – получить уважение «замужняя женщина», быть с любимым человеком, получить финансовую и моральную надежность (например, по идее, если партнер встречается с другими женщинами – это законный повод для развода, соответственно, брак, в идеале – готовность не изменять друг другу). Есть антибрак – жить по правилам мужа и его родителей, жить с нелюбимым человеком, получать деньги от мужа как шантаж «тебе на что?» и терпеть измены мужа.
Как вам попасть замуж, а не в антибрак? Основное правило – ненасилие. Антибрак держится на страхе («он меня бросит, если я сделаю не так, как он хочет», «ну разведусь – и куда я уйду?»), непонимании своих потребностей («да не то, чтоб мне он совсем не нравился»), ощущении своей ущербности («да кому я буду нужна?»).
Брак держится на радости («это тот мужчина, с которым мне хорошо»), доверии («если я сделаю что-то не так, мы это обсужим и найдем решение», «если нам будет плохо друг с другом, мы по-хорошему разойдемся», ), уверенности («ему понравился мой голос и мои волосы»), свободе («он рисует, потому что ему это нравится», «это его странность – разве не мило?»), ненасилии («если мне будет плохо, мы разойдемся», «если он полюбит другую, я его отпущу», «если я полюблю другого, он меня отпустит»). Какие мужчины вызывают у вас чувство радости, доверия, уверенности, свободы? Чем больше таких мужчин вокруг вас, тем быстрее вы выйдите замуж.
Шаг 4. Любовь как состояние
В идеале для брака нужна любовь. Но разве любовь только в браке? Помимо брака в вашей жизни есть дети, работа, свободное время, еда, планы на будущее, родители, братья и сестры, духовность, и многое другое. Разве всему этому не нужна любовь?
Для того, чтобы привлечь брак с любовью, вам нужно внести энергию любви, прочувствовать ее. Полюбите свое тело. Ведь оно сделало столько хорошего для вас. Полюбите вашу профессию, или смените ненавистную профессию на любимую. Создайте красоту в доме – так, чтобы вы любили свой дом.
В романе Джейн Остин «Гордость и предубеждение» мать занята выдачей дочерей замуж. Одна из дочерей ни за кого из кандидатов замуж не хочет. Мать говорит «Эх, сколько ж нервов я потратила, стараясь выдать всех своих дочек замуж».
Главная героиня, не желающая выходить замуж, не ведет бессмысленные споры с матерью – стоит выходить замуж или нет. Это проявление любви к матери – принимает мать такой, какая та есть (желающая выдать дочь замуж). Но наравне с любовью к матери она и проявляет любовь к себе - не заставляет себя выходить замуж, когда не хочет.
Живите в любви.
Ссылка на картинку. Я люблю благодарить за хорошее.
В работе психолога я применяю принцип "Случай - решение". Мы разворачиваем вашу психику в сторону множества решений, которые дает вам ваша личная сила - предварительно открыв эту силу. Пишите в Телеграм.
Поддержать канал можно переводом на карту 2200 0118 1441 5221.
Ставьте лайки, пишите комментарии, вопросы. У меня для вас много интересного. Вы на канале "Психологический Разворот". Находите статьи на интересные вам темы в оглавлении канала.
