Вина – очень интересное чувство. Мы чувствуем вину, только когда она является острой. Но эта та вина, которая возникает, когда мы сделали что-то не так. И она возникает – как желание исправить и больше так не делать. А действительно в этот момент мы сделали что-то плохое?
В большинстве случаев НЕТ.
Но еще чаще, вина проходит в комплексе с другими эмоциями, которые по эмоциональной выраженности более сильные. К тому же она возникает не в результате наших действий (механизмы возникновения такой вины опишу в следующем посте). И тогда она просто не осознается нами. Она проходит для нас фоном.
Но как мы с вами знаем: все что не осознано и не пережито – остается с нами, в нашем теле и психике. И тогда возникает психосоматика – это раз!
Но есть еще один страшный момент у вины – она блокирует наши центры удовольствия. Подсознательно у нас реализуется сценарий: раз я виноват, значит не имею право радоваться, получать удовольствие. Часто это проявляется: «Я ничего не хочу» или «Я не знаю чего хочу».
Как закладывается фундамент чувства вины?
У нас есть чувство вины, как встроенный механизм нравственности. От этого чувства вины избавится нельзя, даже вредно. А есть чувство вины навязанное из вне. Механизм ее закладки следующий...
Нам с детства объяснили и показали, что за каждое действие наступает последствие. Совершил «плохой» поступок, значит должен быть наказан или прощен. Причем прощение надо заслужить. Правда, многие, даже пытаясь заслужить прощение, все равно огребали наказание.
Знакомо не правда ли?!
«Плохо» моментально приравнивалось к «ТЫ ВИНОВАТ». Эта схема встроена не только в систему воспитания внутри семьи, но на этой схеме функционирует все наше общество. Это система регулирования, она не плоха и не хороша, она есть. Нам нужны правила морали, нам нужны правила общежития. Но то, как нас научили реагировать на эти правила, приносит нам вред (складывает вину в рюкзак).
Нас с детства приучили, что если мы чего-то НЕ ХОТИМ (чего от нас хотят другие), то мы виноваты, ну как минимум на половину. И даже, если нам об этом не говорят на прямую, то не вербально дадут прочувствовать это так, что искупить свою вину мы можем как минимум только подвигом.
А если ХОТИМ ЧЕГО-ТО ДРУГОГО, то вообще «преступники», «бессовестные», «аморальные».
Свою лепту вносит и сравнительная психология. «А вот Петя на пятерки учится и пол моет», «А вот муж Таньки в Париж ее возил, а не в какую-то там Турцию», «Бабы раньше по 10 детей рожали, да в проруби стирали, а ты от посудомойки устала» и т.д. Причем сравнения вербальные и не вербальные есть везде: и в садиках и школах и в любом другом месте, где есть люди. Это еще утяжеляет рюкзачок «вины».
И это еще не все. Мы все выполняем социальные, межличностные и внутриличностные роли. Здесь счетчик вины крутится как сумасшедший. Какую бы роль в своей жизни мы не взяли, мы в ней «не хороши» – не дотягиваем, а значит автоматически виноваты. Причем, чтобы быть хорошими в какой-то роли, мы должны ее выполнять не в пределах нормы этой роли, а с завышенными требованиями, которые ни один человек по сути выполнить не может.
«Настоящий мужчина» – никогда не злится, не агрессирует, много зарабатывает, ни ленится, романтичный, красивый, умный, говорит только ласковые слова, все понимает без слов, имеет яхту и дворец, сильный....... Продолжать можно до бесконечности.
«Настоящая женщина» – и корова и лошадь и богиня одновременно, она тихая и развратная, умеет зарабатывать, ведет домашнее хозяйство, воспитывает детей, фото модель и модель плейбоя, ласковая, понимающая, принимающая................. Список можно продолжать
Примеры конечно утрированы, но не сильно( И так в отношении каждой роли. Кем бы мы ни были, мы не можем дотянуться до раздутых требований. И опять таки виноваты, что не можем, потому что должны мочь.
И вот это чувство вины мы зачастую не осознаем. Оно у нас возникает, но так как ничего плохо мы не сделали (а явно чувствуем вину мы тогда, когда что-то делаем не то, тогда мы ее чувствуем остро), то ее появление проходит для нас в скрытом режиме, затираясь другими сильными эмоциями в этот момент.
С этой схемой мы можем работать. Мы можем научится отделять роли друг от друга, во-первых. Во-вторых, понизить планку до нормы, до достаточности. Что позволит не просто справится с ложной виной, но еще и позволит нам увидеть наши реальные возможности (ни завышенные, ни заниженные), убрать часть психосоматике, разблокировать центр удовольствия. Да и просто перестать себя есть и еще многое другое.
