Вот и подходит к концу цикл статей про треугольник Карпмана, в данной статье мы обсудим финал - как выйти из этого деструктивного положения.
Для тех, кто пропустил, предыдущие статьи:
1) Позиция агрессора / преследователя / тирана
2) Роль жертвы
3) Синдром спасателя
Драматический треугольник не статичен, внутри него бурлит и развивается конфликт. Один и тот же человек в разные моменты может выступить во всех трех ипостасях. Решив отомстить, Жертва может стать Преследователем, а Спасатель может занять позицию Жертвы, когда ему покажется, что тот, кого он спасал, недостаточно ему благодарен. Сам Карпман утверждает, что «драма начинается, когда роли определены, и развивается до тех пор, пока происходит смена ролей». Подробнее.
Где можно встретить треугольник Карпамана:
- любовные отношения (между партнерами и третьими лицами);
- семейные отношения (партнеры, дети, родственники, даже соседи могут играть свою роль в данном треугольнике);
- дружеские отношения;
- отношения людей в коллективе (босс, подчиненные);
Тругольник Карпмана - это динамическая структура в которой каждый из людей играет определенную роль, чтобы выбраться из этой "игры" и покинуть треугольник, необходимо выполнить некоторые из шагов:
1) Осознайте свою роль. Попробуйте определить, какую роль вы играете в этом треугольнике? Прорефлексируйте, всегда ли вы в позиции жертвы или иногда вы можете быть тираном? В каких ситуациях вы впадаете в одну из трех ролей, может быть, когда вы чувствуете себя уязвимым? Проанализируйте свои чувства по отношению к своей позиции. Вам нравится быть жертвой? Может быть вам нравится быть спасателем? А если не нравится, почему вы играете эту роль?
2) Принимайте ответственность. Признайте тот факт, что вы сами создаете и поддерживаете эту динамическую структуру. Да, возможно так просто удобно, либо вы привыкли к такому положению, но вы должны взять ответственность за свои действия и свою жизнь, только так вы сможете что-то изменить. Осознайте, какие вторичные выгоды есть в вашей роли, может быть вам бывает удобно находиться в позиции жертвы?
3) Измените свое поведение. Осознав свою роль, изучите все плюсы и минусы такого положения, если вы находитесь в позиции жертвы, осознайте ваши личные границы, научитесь отстаивать свою позицию, отказывать людям или, наоборот, просить. Если вы тиран, проанализируйте, почему вы выражаете агрессию именно таким способом? Возможно вам стоит поучиться управлению гневном. Если вы спасатель, задумывались ли вы над тем, что можете "причинить добро"? Старайтесь помогать людям только если они вас об этом просят.
4) Установите границы. Границы должны быть не только для себя, но и для других людей.
5) Обратитесь за помощью. Если вам трудно выйти из треугольника Карпамана или вы переносите его в новые отношения, поговорите об этом со своим психологом или психотерапевтом, специалист может помочь вам разобраться в своих эмоциях и поведении, научить установлению границ, замотивирует отказаться от деструктивных паттернов в поведении.
6) Ведите диалог с участниками треугольника. Расскажите о своих чувствах в данной ситуации, сформируйте стратегии для выхода из таких отношений или их переработки.
Обо мне:
Подписывайтесь на меня на сайте о психологах:
https://www.b17.ru/sycheva_violetta/
Мой телеграм-канал (там много полезной информации):
Записывайтесь на консультации!