Продолжение романа "Житие Майки алкоголички и сэра Константина", из главы "Лисичкин дом"
05 декабря 2018 18:48 Спалилась перед коллегой
После обеда вылетел программный комплекс, работа стала.
Пишу К. об этом, что сижу бездельничаю, а он в ответ: какой пейзаж ты видишь из окна?
Выглядываю в окно - он там, под моим окном!
Сердце колотится как сумасшедшее, бегу в кафе через дорогу, сидим, ждём чай, держимся за руки, смеёмся.
Краем взгляда задеваю соседний столик. Ну вот...
Там мой напарник с какими-то чуваками.
Он вроде не сплетник, но фиг его знает.
Показываю его по-тихому, говорю, вон мой напарник, ну и что, улыбается, и продолжает руки мои гладить.
Останавливает меня, целует на крыльце, через дорогу дверь отдела. Пульс зашкаливает. Чувствую себя подростком каким-то, не дай Бог застукают родаки за поцелуями.
Рот до ушей, не могу сделать серьёзное лицо...
(Вернулась работать и теперь кажется, снова на меня все в отделе смотрят. Хитрые мне кажутся взгляды. Ну что теперь делать, ну да, да. А может и не смотрят. Может я придумываю. И напарник не выдал меня).
Когда он рядом, у меня нет сомнений ни грамма, что он меня любит. И что все будет хорошо.
Стоит одной остаться и начинаю стелить себе солому.
Нет, я не боюсь, но я зачем-то готовлюсь. Спросит кто: зачем, я и ответить не могу зачем.
Из любви к драме, не иначе.
Спасибо, что читаете. Еду в автобусе в пробке. Хочется выскочить и бежать вперёд автобуса быстрее-быстрее.
06 декабря 2018 08:44 Город засыпан снегом...
И снег продолжает идти. Башни в тумане, светят сквозь летящий снег красные огни. Сердце замирает от невозможности счастья и красоты.
Снова проговорили до полуночи, никак не могли расстаться, уснуть.
В сутках так мало времени и оно стремительно летит.
Любимый мой тоже потрясён, с какой скоростью мчится здесь время.
Рассказала ему свои тревоги и расклад по деньгам. Все видит, понимает, начинаем экономить. Ты только не впадай в апатию, в уныние, говорю ему, я знаю как это бывает, держись пожалуйста. Нигде так к людям не относятся, как к расходному материалу, как здесь, с таким пренебрежением, говорит. Высшее образование, которое хотел получать, не видит уже смысла. Такой же дуростью придётся заниматься, никакой разницы.
Тяжело слушать. Абсурд кругом. Я ведь разделяю его мысли. Долбаный социал дарвинизм, гори он огнём третий Рим проклятый. Всегда хотела отсюда уехать.
А он увидел в Ташкенте сталинские высотки, поставил цель. Долго к ней шёл. И вот он здесь. Цель достигнута. А дальше что?
Собирается сбрить бороду, увидел себя в зеркале в торговом центре, ну и бирюк, смеётся. Мне так нравилась борода, жаль ужасно. Вспоминали, какой был драйв, когда негде было встречаться, по заброшкам, по каким-то сарайчикам, под снегом и дождём, на досках в спальном мешке... Безумие просто. А сейчас вот комнатка, маленькая, уютная, чистая, теплая постель, сказка, а не жизнь. Так хочется это сохранить подольше...
Соседи лазают, скрежещут ключами в дверях. Такая слышимость - как будто они в нашей комнате. И они нас тоже значит слышат. Я бы на месте тех, кто за стенкой, возненавидела себя, за вопли и смех без конца. Помню, как завидовала парочкам, которые целуются в метро на эскалаторе. И думала про себя фразой Виктории Токаревой "поезд ушёл и рельсы разобрали". Любимый на это сказал: и приехал танк. Я просто выпала в осадок от смеха.
О чем только не говорили, о болотах и повести Васильева "А зори здесь тихие", о воспоминаниях снайпера Зайцева, о боли и предчувствиях, об озарениях, интуиции и логике.
Я от него в восторге. Как же мне невероятно повезло, просто космически.
Спасибо за всё, за всё...
06 декабря 2018 19:02 Ну вот. Бороду сбрил
Сказал по телефону. Не видела ещё, в пути.
А меня сегодня девки во главе с замначальницей умоляли покрасить седые волосы, даже предлагали скинутся мне на парикмахерскую, чего только не наговорили...
И молодая и красивая и кожа свежая и... похожа на онкобольного и вообще с людьми же работаю, тьфу. Дрянь какая, надо же.
Сказала нет, нет и еще раз нет. Ну вот что это, им-то что? Сказала, мне нужно быть такой, и точка. К лету покрашу.
Долго собирались, сдерживали этот поток, наверное. Прорвало.
енот с неправильным окрасом
не может выжить дольше дня
его застирывает насмерть родня
© Костыль.
Я кажется поняла, чем вызвана моя паника потерять эту квартиру. Тем что мне придётся дома ночевать, а я не хочу, не могу даже. Такая тоска, мучение, даже думать о том, чтобы быть с мужем под одной крышей. Сейчас я его почти не вижу. Прихожу утром, его уже нет.
Так что я сделала К. заложником своих поступков, мне нужно сохранить эту комнату, не только потому, что я хочу с ним жить - не расставаться, но и потому что дома мне невыносимо. А он типа должен платить за аренду.
Промолчать бы, не говорить ему, что заложник. Но язык впереди рассудка. Только сейчас поняла, насколько это меня мучает.
Ладно, я что-нибудь придумаю.
Главное спокойно подходить без паникерства и драматургии...
07 декабря 2018 08:34 Псевдовесна
Вечер вчера, с крыш капает, такой весенний звук. Я купила и спрятала за пазуху горячие лепешки "узбецкие", жарко от них, как на юге, и пахнет хлебом. Ощущение, что весна уже, хотя впереди почти три зимних месяца. Думала в выходные на лыжах покататься, но если будет вот так таять, сыро, не хочется уже.
Любимый встречает, не узнаю его. Совсем коротко остриг волосы, бороду не подстриг, а сбрил совсем. Непривычно без бороды голое лицо. Сразу нос проявился, борода уравновешивала, а без неё видно, какой рубильник. Люблю большие носища. Все мои мужики были носатые.
У него ямочки в уголках рта. Я забыла, борода их скрывала.
Разглядываю его, разглядываю.
Открывал дверь, лицо ещё было гладкое, после ужина уже как наждачная бумага. Как летом, когда только начали встречаться, царапается ужасно.
Утром выглядит как несовершеннолетний, говорю ему об этом, что на вид ему 15 лет, изображает малолетку. Сыплет словечками, которые в ходу у моих детей-подростков. И подкалывает, что как юрист я должна понимать, чем мне это грозит. Я смеюсь, но мне не весело. Вспоминаю бедолагу Гумберта.
Дома смотрюсь в зеркало (на съёмной нет нормального зеркала). Резко не нравится седая голова. И стричь эта девка не умеет, волосы торчат черти как. Наверное, я внушаемая и это коллеги мне внушили, что седой ходить некомильфо. Или причина этот бритый ребеночек. Снова повод для драмы найден, ну как же без драмы.
И не покрасить теперь, после того как я яростно защищала перед всеми свое право на цвет волос, будет выглядеть, что я прогнулась, чего тогда кочевряжилась?!
Вот теперь и правда смешно.
Всем успехов, лёгкой пятницы.
P. S. Забыла дома кошелёк. Когда выдавала деньги ребятам оттуда на корм кошаку. Обнаружила, что забыла, в электричке, где ко мне пристал контролёр, потому, что я не успевала купить билет и думала, пронесет. Теперь без денег. А значит без обеда. Зайцем езжу в автобусе, благо турникеты там открыли, и буду просить у народа на электричку 22 рубля. И может, кто-то даст какой-нибудь еды. Растяпа. Ещё и с зарядкой перестаралась, потому что злилась. Всё теперь болит. Когда-нибудь повзрослею? Перспективы сомнительные.
07 декабря 2018 19:25 Сижу жду своего времени у зубного
Лечение закончилось, теперь будет протезист со мной работать. Он очень уверенный в себе, но грубый.
Не боюсь почему-то. Отбоялась что ли?
Купила в съемную квартиру клеенку с сиреневыми крокусами и салатовыми сердечками, любовь, весна, все дела.
Интересно, до весны мы доживём? В смысле вместе.
Сентиментальная ужас, зачем я такая? То и дело слезы наворачиваются.
Эта история моя сбывшаяся мечта.
Муж похвастался большой зарплатой.
Он отдаёт свои долги.
А я похоже, влезаю и влезаю. Транжира.
Сожалений по этому поводу нет.
Он хороший отец, детям с ним повезло.
Спасибо за все на свете.
07 декабря 2018 21:08 Уже рефлекс
Когда плохо и тяжело писать сюда. Так и справляюсь. Правлю текст, отпускает.
Вероятно, у меня слабая нервная система.
Обточил мне протезист зубы. Они стремные, частые и кривые.
И я не умею это все терпеть. Измучили друг друга. И я врача и он меня.
Хоть чернявая медсестра молчала, уже хорошо. А я скулила дергалась как припадочная. Стыд какой. Не больно почти, но эта вибрация и звук - ужасный для меня ужас, как железом по стеклу во рту в троекратном размере.
Пошла умыться, увидела в зеркале ходячего мертвеца, зимнего, бледного перекошенного с кровавым ртом.
Открыла этот рот а там какие то жуткие осколки и железки.
И как я пойду к любовнику такая?
Написала, позвонил.
Приказал идти к нему, быстрее. А я заметалась. И обиделась что не пошел в этот раз со мной к врачу, хотя сама же говорила ему, что когда он ждёт, я хуже раскисаю. Хотела попросить, чтобы встретил. Но не стала, Боялась, что откажется. И я ещё больше обижусь.
Пошла в пекарню, где раньше мы, будучи бездомными, сидели до закрытия. Пытаюсь успокоиться. Ну что он, нанимался, сопли мне вытирать.
Я выгляжу ужасно. Седая как лунь и беззубая горестная овца
Ненавижу себя.
Почему мы не встретились, когда я была молодая и свободная и не изувеченная этой мерзкой пьяной жизнью, что за издевательство
Звонит и ещё, а я реву и не могу ответить и идти к нему такая не хочу.
Напишите кто-нибудь что-нибудь.
Трудно сейчас.
P. S. Перечитала ещё и ещё, чтобы успокоиться.
Никого нет из друзей в сети, ни одного комментария... Одиноко, никак не привыкну, не смирюсь с одиночеством, все строю иллюзии, что меня обогреют и заберут из него.
К. накричал по телефону чтобы немедленно шла, чего кричать. Пойду. Троллить так троллить уже до конца. Пусть видит во всем уродстве. Знаю себя, сейчас ещё наворочу что нибудь дурацкое, театр погорелый свой.
Просто пишу текст. Все нормально, все хорошо.
Боже, дай мне разум, мужество и мудрость.
Избавь меня от страха и стыда.
Помоги в тебя поверить.
Или не помогай. Научи лучше меня жить одной и не страдать от одиночества так сильно.