Минувшая ночь у Марата выпала пьяной и восхитительной.
Накануне у него завелись лишние деньжата и он забурился в кабак. Там подцепил смазливую девчонку Иру – и омут чувств захватил его с головой.
В розовых брючках и тесноватой кофточке Ира была диво как прелестна. На её облегающие одежды было приятно смотреть, а ещё приятнее – трогать, чем Марат весь вечер и занимался, пока убалтывал новую подругу на секс, подливая ей коньяк.
Отвести девушку к себе домой Марат не мог, поскольку жил с мамой и сестрой. Но ему повезло: не сходя с места, он нашёл в интернете съёмный угол неподалёку, договорился с хозяином и моментально решил жилищный вопрос, чем окончательно покорил обладательницу розовых брючек.
- Прекрасно выглядишь, конфетка! – шептал захмелевший Марат. – Прямо фламинга в лучах заката! Чес-слово, я бы выдал Нобелевскую премию тому, кто придумал такие славные женские штанишки. Руки чешутся снять их с тебя. Вызываю такси, берём пару бутылок, гоним на хату!
Что и было сделано. Ночь удалась как нельзя лучше. Было много любовных игр, выпивки и радостных охов-вздохов. Уснул Марат усталым и совершенно счастливым.
Из объятий сна его беспардонно вырвал утренний звонок.
- Сын, ты где шляешься? – кричала мама. – Немедленно домой! У нас авария, что-то в ванной протекло, соседи снизу стучат и рычат!
Полупьяный, невыспавшийся Марат вскочил как подброшенный. Ирка осталась безмятежно спать, а Марат в потёмках кое-как оделся, хлопнул дверью и выбежал на улицу.
Вызывать такси смысла не было: пока дозвонишься, пока дождёшься свободной машины... Марат решил, что пешком будет проще, заодно и хмель выветрится.
Ковыляя по улице, Марат тёр кулаками глаза, зевал и удивлялся, почему встречные люди косятся на него с любопытством и подозрением. Будто бухого мужика не видали, блин! Потом за спиной какой-то ребёнок спросил у мамы:
- Мамочка, что это с дядей?
- Псих, наверное, - небрежно сказала мама. – Или из Канады приехал, что одно и то же. Не обращай внимания, сынок.
- Сама ты с Канады, жужелица! – бросил через плечо Марат. – Я исконный тутошний пацан!
- Да щаз! – отозвалась тётка. – Твои пацаны на гей-параде ходют. А ты от колонны отстал, что ли?
Только тут Марат оглядел себя и обомлел. Ещё в квартире ему померещилось, что брюки за ночь уменьшились в размере и сидят как-то не так. Но всё оказалось гораздо хуже. Спросонья он умудрился напялить на себя розовые иркины штаны!
Нырнув в подворотню, Марат в глубочайшей тоске созерцал на себе этот капроново-шёлковый ансамбль. Утреннее солнце сразу будто померкло, бродячий кот под лавкой подавился чебуреком, и стало ясно, отчего прохожие глазеют на похмельного мужика в розовых лосинах с неприкрытым подозрением. По оценке самого Марата, в штанах Иры он стал походить на сперматозоид обкуренного колибри.
- Мало того, что розовые, так ещё и с блеском, - с омерзением сказал он. – Поймать бы человека, который выдумал бабьи штаны! Я бы не то что премию ему давать… я бы его на этих же штанах и повесил!
Положение было дурацким. В панике Марат хотел бросить лосины в мусорку и бежать по городу в одних трусах а ля спортсмен. Но бегун с бодуна из него был никакой, да и трусы Марата тоже оставляли желать лучшего и мало походили на спортивные.
Тут и мать снова зазвонила, заторопила: мол, где ты, пьянь такая, долго ещё? Надо воду перекрывать, а то напрочь зальёт!
Плача от отвращения к себе, проклиная всех женских модельеров и современную моду, бедняга вдоль стеночки поспешил в сторону дома под прицельными взглядами прохожих.
Консервативный провинциальный город явно был не готов к появлению Марата в розовоштанном состоянии. Марат понимал, что выглядит нетипично. Да какое там – просто стрёмно! На месте горожан он бы сам себя расстрелял на месте. Но домой-то попадать надо.
Стараясь не привлекать внимания, Марат избегал людных мест и держался в тени. Но легче спрятать бегемота в мыльнице, чем мужика в розовых штанах на городской улице. Все попытки Марата слиться с местностью имели обратный эффект. Когда он начал прятаться по кустам, прохожие стали глядеть на него ещё подозрительней.
- Эй, народ, секите в оба! – сказала какая-то вредная тётка. – Что там за ориентация в красных рейтузах по кустам шныряет?
- Мужчина! – сказала другая тётка. – Почём лосины покупали? Я такие же на дачу ищу, чтоб со стразами.
Снова зазвонил телефон: на этот раз сестра.
- Заколебались с мамой ждать тебя, гулёна-братец! – проворчала сестра. – Дома ни одной сухой тряпки не осталось, а ты там что, на «Евровидение» собрался?
- Да иду я, иду! – выругался измученный Марат. – При чём на фиг твоё «Евровидение»?
- Ну, а как же? - заржала сестра. – Ты знаменитость этого часа! Мы тут тонем, как «Титаник» в майонезе, а ты в розовых лосинах по городу носишься и просмотры собираешь! Я тебя уже в ВК дважды лайкнула!
В полной прострации Марат почти домчался до дома, но на последнем повороте его ждала самая крупная неприятность.
Неприятность материализовалась в виде компании суровых пацанов, вышедших на утренний опохмел. Появление Марата в необычном костюме не могло пройти незамеченным.
- Тпррру, милостивый сударь, - сказал один, преграждая ему путь. – Не сочтите за труд удовлетворить наше любопытство относительно назначения и происхождения вашего уникального туалета?
- Иными словами – поясни за шмот, стручок, - сказал второй. – Поясни и обоснуй. На нашем районе так не ходят.
- Братва! – вскричал Марат. – Да нормальный я! Не поверите – домой торопился и вместо своих штанов Иркины сослепу надел!
Компания задумалась.
- Это какой Ирки? – уточнил один пацан. – Два колечка в левом ухе, на заду татуировка, по пятницам тусуется в баре «Шпрота»?
- Она самая, - подтвердил Марат. – Ты её знаешь?
- Ещё бы не знать, - сказал гопник. – Плесните ему пива, пацаны, и пусть валит дальше. Я тоже от неё как-то в этих штанах уходил.
Вот так, благодаря круговороту штанов и Ирок в природе, честь Марата была спасена. А ведь всё могло кончиться гораздо хуже.
(использованы иллюстрации из открытого доступа)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.
Спасибо, что дочитали до конца! А если вам интересны врачебные байки и медицинский ликбез - рекомендую канал моего дзен-коллеги Доктора Знаева.
